Sexo Triste

 

"Birds of a feather, we should stick together, I know

I said I'd never think I wasn't better alone

Can't change the weather, might not be forever

But if it's forever, it's even better

And I don't know what I'm crying for

I don't think I could love you more

It might not be long, but baby, I

I'll love you 'til the day that I die

'Til the day that I die

'Til the light leaves my eyes

'Til the day that I die"

Birds of feather - Billie Eilish (2024)

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Sigo sintiendo tristeza, lo que es bueno porque me alejo de la dictadura de la felicidad, pero el lado negativo de esta tristeza es el sentirme cada día más alejado de encontrar ya sea una pareja, un hombre ideal, un amante, amantes maravillosos, un ganado, todo cada día se va alejando de mi sueño que tuve alguna, aunque haga un rediseño tras otro, cambie de estrategia, cambie de ropa, hábitos, música, religión sigo están solo (en auto compañía), soledad que no me molesta porque disfruto de mi propia compañía pero es una soledad que me incomoda en lo sexual, tema que he discutido anteriormente, tema que entiendo que tengo que amarme yo para amar otra persona, temo que entiendo que tengo que ser yo mi propia fuente de sexualidad para disfrutar mi sexualidad con otro, tema que entiendo que tengo que estar en eterno equilibrio interior-exterior y controlar mi ansiedad de que llegue alguien para tal vez efectivamente llegue alguien, ¿día qué ocurrirá? ni idea.

Pero lo que me causa malestar es haber cerrado Grindr y no poder ir al parque con tranquilidad porque estará el imbécil de Jony, entonces agradezco que Jony llego a mi vida pero también la forma en que hizo las cosas no me gusto, porqué a pesar que era mi acosador también me dejo sin sexo, sin sexo con él y sin sexo con otras personas de Grindr, pero seamos realista a quién quiero mentir si él tema venia mal ya de antes, con Carlos, y un sin fin de rechazos y citas sin concretar o plantones sin respuestas y disculpas. Entonces no entiendo que esta mal en mi, que apesar de hacer mis ejericios, afirmaciones, meditaciones y cualquier otra estrategia que me lleve a tener intimidad con otro hombre parace fracturarse y enlodarse encuentro tras encuentro. El punto para resumir es que no mejoro tras cada encuentro romántico, y sigo insatisfecho sexual, tras la escusa autoimpuesta que es bonito tener para pareja (para tener sexo).

Hoy por ejemplo vi un aviso en Twitter de una casa que se presta para tener sexo entro hombres (orgias), pero el tema es que tampoco me interesa conocer hombres en una orgia, haciendo cruising, en saunas, quiero un puto hombre para tener citas, salir, y tener sexo, y punto. Pero la vida, el universo, la energia, lo que sea dilata el tema demasiado, ya cumplí 38 años y con eso han sido cerca de 20 años de ESPERA para dar con el ideal, a todo no soy virgen, entonces espero alguien ... para tener sexo definitivo y que sea final pero con cada día que pasa la situación me causa más ansiedad, porque a pesar que salgo, tomo cursos, hago acciones para conocer alguien, la situación empeora y me hago viejo, entonces no quiero tener una pareja ya de viejo ya no me sirve, no la quiero, entonces el lado B es que siento que mi vida se fue al tacho de la basura por esperar alguien que nunca llego, entonces creo que moriré solo pero si llego a viejo no quiero mirar hacia atrás y pensar que mi historial y biografía amorosa fue escrita por mi y personajes mediocres como Rodrigo I, Rodrigo II, Richard, Abraham, Carlos. Jony, Enzo, Jaime, Cris, LF, y los que me falte mencionar, entonces tengo miedo del futuro, tengo pena en el presente, y frustración del pasado. También doy gracias por como se han ido dando las cosas pero tampoco siento que avanzo.

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