Estoy como en la etapa de ya casi saliendo del estancamiento, creo que por los mismos rituales, velas, novelas, etc que he estado haciendo, pero tampoco es un flow de decir “wow esto si es lo que quiero”, mientras se manifiesta lo que sí deseo y anhelo se han dado como unas muestras de mis deseos en modo “gracias pero eso no es lo que esperaba”, ayer ya había mencionado lo de mi flow, que mientras corría , detrás de un hombre fitness, un señor había soltado sus perros, aquí es un poco lo mismo, siento abro mis caminos para llegar a mis sueños pero también esa gente que está en mi entorno es un poco lastre que me desconcentra de llegar a lo que sí quiero.
Ayer me ofrecieron un empleo temporal haciendo clases, pero era a un niño de mi vecina, yo desde mi sinceridad le dije que no hacia, pero si necesitaba algo puntual que me avisara para ayudar, porque no me especializo en niños, entonces seria mentirme a mismo que hago algo que no me gusta o que no estoy dispuesto a hacer y menos solo por dinero, afortunadamente mi vecina entendió desde el respeto mutuo, pero aun asi quede con la sensación de ayer, todo a media, entre un medio si o medio no, pero es mejor que no al 100%, que me permite ver la prisma desde ambos lugares.
Ayer fue casi amores, casi sexo, casi llegar a mis 4 vueltas de correr, casi empleo, casi ingresos, o más que casi era una mitad de todo, mitad meta, no es como un “flow” de me encanta el sexo y el romance y llego otra persona que me complementa, me encanta mi vocacion y atraigo gente alineada a mi vocacion que me complenta mi experiencia, como menciono nuevamente para tanto trabajo de afirmaciones y visualización que he hecho creo que un 50% es mejor que un nada, pero tampoco me voy arrastrar por ese 50% por temor a que nada mejor podria aparecer. La vida sigue y punto, y dentro de ese camino de la vida, tendré que ir pescando lo que si quiero dejar o que debo soltar y eliminar del camino.
Dentro de eso, claro estoy un poco tenso porque no flow un total, pero tambien ese poco sereno de que algo esta moviendose, quizas no a modo venganza, pero ya es algo, que aparezca algo desde el diseño humano ya es bueno, ahora solo tengo que estar listo para decir “si” o “no”, si es que al cuerpo le motivado hacerlo y desde ahi generar.
Por otro lado estoy aprendiendo como entre a vender, relajar mi cuerpo, aprender a sentir placer , dejar los “deberia” por lo que “rico rico rico” esto si me hace sentir bien y quiero mas de eso, pero con una vida un tanto desgastada es como estoy sanando las heridas o frustraciones previas para si entrar en mi flow, o eso intento.
Hoy me levante con energia, dormi bastante, con ganas de vivir pero tampoco quiero ir al dentista, tengo que ir a control de mis frenillos pero no la paso bien ahora, no porque mi doctora sea mala, es como mmm tengo que ir otra vez , otra vez, otra vez, y mi vida no mejora, pero claro mis dientes si han mejorado y se ven bonitos y porque fueran feos sino porque necesitaban un arreglin porque tenia una mala mordida que lo mas seguro iba ir empeorando con los años, pero claro por un lado “gratitud” pero por otro “ansiedad de ver resultados ya” entonces me hace perder un poco el disfrute, tambien llevo 1 año, entonces la incertidumbre me tienen un tanto mmm de que esperar de todo esto.
Grindr va ahi mmm , esperando si es que sale algo, pero tampoco lo odio o lo amo es un mmm de espera para ver.
Mis meditaciones van solo en respirar, entre 5 a 20 minutos, dias que avanzo otros dias que no, pero meditar tampoco es avanzar, a veces es vaciar, otras mirar, otros pensar, otros soltar, otros respirar no han un flow en meditar, si quizas te de un mejor bienestar mental sin nisuiqera notarlo pero cuando vives en un entorno rasca, mediocre, con gente que no aspira a nada mas que tan solo tener autos y iphone de turno, es como tanta meditacion para seguir donde mismo lo encuentro una burla, se que meditar no sacara las poblaciones que estan cerca mio y menos la delincuencia o violencia de cualquier tipo, pero mientras mi mundo interior este ok, todo esta ok, o eso he tratado de contarme a mí mismo.
Ya estoy en una etapa de forzarme a escribir, porque es como que tengo que hacerlo, tampoco e amarga porque escucho buena musica mientras hago esto, pero igual siento me demoro incluso llegando la página 2, y escribo y escribo y escribio, gracias a la teoria de las “paginas mañaneras” o algo asi asi, segun la teoria del “camino del artista” ahora mientras escribo solo pienso en ir a saltar la cuerda y pensar que algun dia llegaré a tener ese cuerpo ideal que deseo, delicioso, en forma, atractivo, deseable, que me permita atraer otro similar que me abrace y me ame.
Me ha dado por escuchar una cancion que se llama “Me Abraça” de Banda Eva, hoy trataba de entender su traduccion porque un una parte dice “Deseja” y yo pense pense decia “me ama y me deja” , muy al estilo de mis heridas de abandono, pero finalmente resulto que decia “me ama y me desea”, claro desear a alguien vs abandonar es muy diferente, peor seria … bueno no se que seria peor porque es el amor o romance de hoy no es el mismo de hace 10 o 20 años. Ya no hay romance, ya solo es “foto hot?” y listo, no creo me he adaptado a los tiempos de hoy, pero al menos intento hacer algo, o autoadaptarme a mi propio autoamor , que claro me gustaria fuera mas rico, pero estamos trabajando en eso, aqui yo creo el autoamor es clave, y agradezco haya aparecido en mi vida porque mas que frustrarme aunque no haya aparecido nadie me hace sentir que al menos no he perdido tanto en relaciones vacias sin sentido, o donde el otro solo te saca hasta no poder para dejarte vacio y abandonarte.
Me hizo recodar un poco a mis familiares por parte madre aunque por alguna razon ya me acuerdo menos de ellos, me hizo recodar que esas personas son muy “vampiras” sobretodo mi tia sonia y patricia, que te sacan con su victimismo y luego te muerden la mano que les ayudo descaradamente, ayer no les desee el mal, porque creo algo se equilibro en mi, quizas en encontrar aunque sea una persona en comun te hace mirar la vida diferente, de que al fin sali ganador, que no se les necesita pero no desde un necesitar por tan solo un lazo de sangre, sino porque hay un lazo, vinculo o energia mutua de cumplir metas.
Debo seguir en bienestar y satisfaccion y dejar que la vida me muestre que debo aprender ,y si tengo que dejar un registro escrito tendre que hacerlo y punto, avanzar, avanzar, avanzar, paso a paso a paso a paso, en mi vida al parecer nada es moviendo la nariz, pero al menos no es de caida libre, por ver lo positivo … o eso creo o trato de engañarme, pero creo que mientras escribo esto debe haber gente mucho peor que yo, tampoco me hace sentir contento pero me da un cierto equilibri que la vida es como un montaña rusa, que sube, que baja, un mashup de emociones donde hay que conservar lo mejor.
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