5 Esquinas (@frankdalix)

8 12 2025 Tuve 2 nuevos sueños.  

1 relacionado a un perro que tuve pero no se si fue capuchin o whopper, pero era mascota, que ya no están conmigo.

2 Otra vez soñé me decían que comprara una casa y resultaba que era para que vaya a esa casa, pero en este sueño era un departamento y era mi madre quien me traicionaba.

El departamento era ultra chico de esos donde tiene el living comedor comida y pieza en el mismo lugar, por suerte los baños son íntimos, pero lo diferente del caso era que mi vecino era Nico Cruz, un profesor donde tome un taller de escritura.

Nico era mi vecino era guapo pero no había química de algo más amoroso, era como no importa me quedo con este departamento total el vecino esta guapo, pero era un nop, el tenia su señora, hija y amigos, lo único que compartimos en común era la terraza.

Mientras estaba en el sueño le pedí a mi madre que se fuera y no volviera, no le contestaba sus llamadas, solo sentía tristeza por la traición.

Desperté físicamente ok, un poco como ayer, ya el peso de mi cuerpo no es tema, quizas no despierto eufórico, pero sí con menos peso gracias a las flores de Bach (Wild Oat)

Emocionalmente, ayer me acosté molesto y me desperté molesto porque no veo aun se aclare mi camino, pero también entiendo llevo solo 3 dias con Wild Oat y no puede hacer maravillas por todos lo años en los que estuve con incertidumbre e indecisión heredada por mis padres, entonces es como una mezcla entra calma y ansiedad, de esperar que pasara y esperanza que pase.

El sueño me hizo recordar, lo que paso con mi pasa y el estancamiento (crisis vital) que causo, y que mi entorno le ha dado totalmente lo mismo y me llama desconectado a mi.

En vida real se que Nico no es gay, pero entiendo esa postura fría, desde que vivo en mi casa los hombres que me han tocado como Bernardo, Jony o Carlitos son personas frías e indecisas sin mencionar maleducadas.

La traición de la casa me da lo mismo, entiendo es parte de la vida y pasara una y otra en esta y otra vida, pero me preocupa que mi energía no remonta no se activa y claro han dias que sientes que se pasa la vida esperando que una técnica X o persona X te ayude a ver algún resultado.

Lo bueno es que he logrado identificar en estos 2 días, que mi madre es indecisión (resignación) y padre ebrio incertidumbre (caos - desequilibrio) y con esos 2 padres a mis 39 años bastante he avanzado, también me doy gracias, pero también quiero avanzar.

Ayer vi una película que se llama “Fiver Corners” con Judie Foster, era joven y bastante atractiva, y con otros actores también atractivos, pero bueno el punto es que el “malo” sale a la cárcel luego de X cantidad de años, pero en vez de haber cambiado vuelve a sus mismas andanzas y peor que antes.

El drama, era que los protagonistas el que protegía de Judie, ahora era “bueno” , y esa bondad era en el arte de “no violencia”, y una persona no violenta desaprende a pelear lo cual era necesario para la pelicula, (spoiler) finalmente la nueva generación de delincuencia salva el día.

La película me hizo entender que un poco de violencia o hipervigilancia es buena, nos mantiene en aprendizaje y activos, ser todo el dia “pacifico” en tu lado Yin para no molestar, ser mejor persona para encajar con otro y te acepten es un mierda, porque siempre al final del dia uno debe cambiar y esperar que el otro cambie.

Situación que me recuerda a mis tías envidiosas, primos mediocres, ex empleados aburridos, parejas ausentes y frías, amistades vampiras, vecinos amargadas, ellos ya son y seran asi por asi por opción pero yo sí puedo cambiar las veces que lo crea necesario.

Pero aun asi esta incertidumbre disfrazada de estancamiento no sé resuelve haga lo que haga, nadie me cree y ninguna técnica me ha funcionado y me preocupa porque siento que se me va la vida, la pareja ya lo suelto pero si quiero vivir una vida que me guste.