Sanando el pasado pero sin novedades aburridas.

 23.1.26

Estoy un poco ansioso porque ya vuelve a ser otro año … Aunque trato de decretar o manifestar algo mejor es como volver a lo mismo, me mantengo optimista pero también entiendo que las cosas deben fluir a su propio ritmo y si ese flow consiste en caer o vivir el mismo es porque la vida “algo te quiere mostrar de ese mismo día”. 

Tengo la suerte de que me encanta escribir por lo que puedo ir tomando notas biográficas de mi vida hoy versus ese niño interior el cual debe estar atrapado en algún bucle vital o existencial. 

El Bucle más similar lo encuentro en mi etapa de los 22 años aproximadamente, cuando iba a mi estudiar mi primera carrera universitaria, pedagogía en inglés con mención traducción, recuerdo que al comenzar mi carrera con los recursos que tenía a mi mano me iba excelente, y eso que no eran muchos recursos. 

Al pasar los años, llegó mi abuela, y los recursos comenzaron a bajar drasticamente, yo desarrolle crisis de pánico en aquel entonces porque mi situación era solo de ir a estudiar, de la universidad a casa, cero dinero para salir, hacer algo diferente, y ni sueñes comer algo rico. 

El apoyo por parte de la universidad, era nulo o demasiado básico para ser una universidad del “pueblo”, tenían una psicologa en practica para que te ayude, por lo que tener una cita con ella era igual a tener un encuentro ya cuantos estes peor o el semestre ya haya acabado, y si es que te daba un diagnóstico o solución satisfactoria. 

Los docentes se creían dioses y tus compañeros solo se juntaban con algunos de cierto nivel, como mi nivel por mi situación económica y emocional estaba baja era un poco mala, sin mencionar que atraía gente mediocre y hasta veces hedionda. 

Recuerdo que comencé a odiar el inglés, mi carrera era una desesperanza de para qué estudiar esta cosa (pedagogía) si los colegios son todos iguales, y los liceos igual, me costaba mucho entender que los profesores o educadores son más que simples personas de liceo o colegio, hoy estoy tratando de reencuadrar este pensamiento de que los educadores también pueden tener una vida de lujo, que todo esta en nuestro interior. 

También recuerdo me comparaba con mis primos hijos de feriante que el sistema les daba casa y otros beneficios por ser catalogados de “esforzados” (pobres), mientras que mi esfuerzo era un esfuerzo ok porque aunque tuviera crisis de panico y recursos escasos estaba OK tenía que salir adelante como fuera. 

Asi salir adelante con recursos simples consiste en aprender a respirar, meditar a medias (en aquel entonces), hacer ejercicios, rezar un rosario y confiar en el “secreto” (ley de atracción), que era lo que más a mano tenia, creo que fue entre un año 2007-08. 

Mis tías brillaban por su ausencia y no podían ayudar a mi abuela, más encima salían a comer y tener fiestas caseras entre ellas, en ese tiempo me dolía mucho porque decían que estaban mal pero sus fiestas eran subidas por el recién popular Facebook, obviamente sus hijos subían las fotos que no concordaban con su versión de la historia de no ayudar por estar “mal”. 

A pesar de todo salí adelante en aquel entonces, pero ahora a mis 39 años, algo pasa que no sana de ese evento, aunque me perdono y perdono a las personas mi entorno es como seguir en ese día donde todo era igual, pero ahora yo hago cosas que en ese momento me ayudó a salir adelante. 

Sigo confiando en la ley de atracción, hago ejercicios, creo visual boards, medito (ahora bien), perdone, pero hay algo pegado aún se ese o esos eventos que lo logró identificar. 

Ya me resbala el que no llegó un novio o amante en aquel época, perdono mi padre eternamente ebrio que fue cero apoyo también, pero no sé qué pasa. 

Lo que más que me preocupa que no sana hoy comparado con esa época son: 

1) Mis recursos de dinero, financieros, económicos, no fluyen con claridad haga lo que haga y si llegan es para pagar cosas …

2) no veo un futuro claro en mi carrera profesional es como mmm mmm estudiar trabajar para terminar jubilado …

3) Mi carrera no me apasiona … y tampoco se que deberia hacer para que me apasione si mirar revistas, estar grupos, etc hago cosas pero vuelvo a la frustracion original de intentar algo para quedar peor. 

4) queria y necesitaba trabajar (hoy no busco trabajo sino empleo) y ningun empleo me contraba o llamaba, y si me llamaban pagaban incluso menos que el minimo por lo que terminaba 3 veces mas agotado , quedando mas frustrado y mis ideas de negocios o emprendimiento ninguna daba un flow. 

Igual doy gracias porque aprendí a meditar, hacer yoga, hooponopono, chakras, feng Shui. Hoy a pesar que me siento pleno y realizado sigue siendo como un realizado mojigato de “si estoy bien” pero no es un pleno apasionado de decir “si me va bien y sigo en constante crecimiento” 

Lo que he notado, que ahora hay gente que no me ayuda, o promete cosas pero no cumple, pero ahora me resbala, me siento más independiente y autónomo que antes, mi versión de 22 años se frustraba mucho y odiaba “para que prometen si no cumplen” , ahora es “me da lo mismo tu promesa la vida me atraerá otra oportunidad con otra persona, situación, etc” pero igual es un miedo de doble juego porque  aveces tampoco aparece otra situación mejor o similar.