Detrás de mi ventana, desde el segundo piso.

 Detrás de mi ventana, desde el segundo piso. 

31-3-26

Tuve un sueño, de esos tipico de mi tía Sonia desvalorizando a todo el mundo, en en el que su Yerna Cyntia tenia problemas para estudiar matematica, porque estaba estudiando, entonces ella “uyyy si en el Jona (nieto) es ingeniero y aprendio solo” y yo le respondia pero todos no estudian de la misma forma “vieja medciore”.

Al menos ahora le tengo un adjetivo en sueños, no me quedo callado como años atras, a veces me aburre que la gente mediocre siempre quede impune detras de su victimismo, es como que hablan estupideces pero nadie les dice algo, solo lloran y muerden la mano para seguir todo igual por años o decados, incluso hasta mi madre le tapa su sabotaje. 

Ayer me toque mis partes intimas en la noche mirando al vecino Williams, es un joven que arrienda la casa de al lado de mis padres, es como un mashup entre flaite joven y hombre, vive solo, no paga cuentas de luz o agua hasta que casi se la vengan a cortar, como también no paga las cuentas del condominio, es de esos tipos que no son la pareja ideal por todos lados, pero aun así tiene esa chispa atractiva masculina, obviamente no es gay o quizas sea Bi, porque siempre trae chicas a su casa y a veces amigos, y le gusta la peluqueria que ahora para darle un toque masculino le llaman “Barberia”

La cosa es que estaba en su sala de ropa y barberia, se pasa mirando al espejo se cree mino, pero no sé muy bien que hacia, si video llamada, tocarse, o mirarse, no estaba desnudo, pero sentia una leve como mano moviendose como a modo paja, pero tal vez tambien solo era su mano moviendo otra cosa, la imaginación con la imagen de lo que vez no es clara puede tener más capitulos que una seria de Netflix. 

La cosa que cuando me toca entre imaginando y viendo su sombra, me sentia culpable, pero una culpa por sentir una atracción por otro hombre, es algo que me ha pasado hace poco, siento culpa por gustarme Fab por tener 23 y yo 39, siento culpa de mirar al vecino por ser hombre y flaite, tengo miedo de ir a parque al correr por actos homofobicos, y nunca me han mirado mal en el parque, solo un flaite una vez porque lo salude y estaba fumando su hierba, pero de eso ni idea de donde saque tanta culpa sexual como homofobia que nunca ha pasado ahora o quizas esta en subconsciente colectivo, ni idea. 

Trato de borrar las memorias y programas mentales de homofobia pero ahi estan como una especie de miedo que paso años atras pero hoy no pasa, ni idea que desperto ese sentimiento. 

A todo esto con Williams, estaba ultra excitado mirandolo, a pesar que no eyacule, senti ese eros que no sentia hace mucho, un eros excitante , una adrenalina de pasarme peliculas que él sabe que lo estoy mirando y me va venir acusar a la casa de mis padres, hace tiempo no me sentia excitado desde el eros y fue rico, y justo prendio sus luces de patio, y pense “ya lo sabe” , me vine a mi habitacion donde mis padres y mi cabeza solo sentia algo ni idea si era oxitocina, dopamina, enformida, ni idea, pero era sentir mi cerebro con un ricura de placer y excitacion sexual. 

Cabe recordar que hoy las relaciones son “manda foto hoy”, sino te rechazan , una paja virtual o encuentro de turno y la vida sigue, cero vinculo. 

Pasando otro tema, me siento desvalorizado pero con sentimientos, no es algo solo desde la mente, porque ahora escribo criticas otra vez en un foro de cine, y es como que nadie me da like, no tengo otras personas que piensen similar a mi, escribo desde esa pagina por periodos, llevo 96 criticas, escribo desde el 2012, luego etapa 2014, luego 2022 y ahora 2026 vuelvo a hacer, pero con ayuda de IA, pero es volver a lo mismo, al menos saque 1 likes por 1 peli de 6 u 8 que he criticado, mas optimistamente. 

Sin embargo, me siento cansado y desvolizado como Yuri en “Detrás de mi ventana”, porque aunque mire, me preparé, en cualquier especto de mi siempre termino desvalorizado, se que no debe compararme con nadie y pedirle permiso a alguien, pero es un llegar al mismo lugar aunque haga cosas, ayer como que me senti sensible y desvalorizado. 

También pudo haber coincidado con que elimine mis correo año 2022 y estaban los correos de Fomito cuando buscaban gente a mis espaldas para mi puesto, me da lo mismo el Mamarracho de jefe de turno, o si recursos humanos les prestaba ropa, pero me senti triste porque creí en la industria espiritual y bienestar, y termine más perdiendo mi tiempo, energia y dinero, en terapias, talleres o seminarios que no me llevarón a nada distinto, me llevaron a hacer más el rídiculo que avanzar o ascender, y los que son prepotentes con ascensos y vida materialmente prosperá y yo que solo tengo “Paz Interior”, con solo paz no comes, viajas, o pagas las cuentas. 

Fab, por su lado, le escribi, pero ya como que me aburré, siempre sus eternos dramas que lo estresa estudiar, yo recuerdo a mis 23, estaba agotado, con un estrés burnout de estudiar con recursos negligentes, pero llegue a mi meta, y quizas el resultado no era el que esperaba pero llegue, así que como mi espejo, solo busque afirmaciones sobre el estudio, pero salieron otras luego muy relacionadas al miedo. Quizás tengo miedos internos que han estado saliendo sutilmente?