Entre estreñido y recuerdo de Rodrigo C.1

 Entre estreñido y recuerdo de Rodrigo C.1

21-3-26

He estado en una no mala racha, pero si de eventos relacionados a la enfermedad, me fisure la axila, volvio una cefalea de más de 10 años atras, me corte un poco la piel de mi dedo pulgar, y el remate fue que volvio mi estreñimiento con gastritis, por lo que mi estomago ayer estaba ultra hinchado más que sapo. 

Así que tome laxante y unas veterregas al horno para ver mi podria botar algo de forma más rápida a veces me da miedo retener tanta toxina en mi interior, pero yo creo puedo haber sido una acumulacion de queso (en exceso), cerdo, galletas, helados (en exceso), una que otra fritura, bebida (gaseosa) y pescado frito, entonces más que culpar que … puedo haber sido un cumulo de cosas. 

Ahora tambien he estado nervioso, pero ni idea porque “si supuestamente estoy tan bien y en paz”. 

Quizas la ansiedad, siento que camino pero aun no veo claridad ni “Diferenciacion” o la teoria esa de Bowen que tengo que repasar que cada individuo es unico. 

Pero bueno el punto es que hoy desperte a las 5 am, luego a las 7am, pero para botar lo que tenia en el cuerpo, que era bastante pero salio mas en forma de liquido que forma solida pero al menos “salio algo” (me tengo que conformar con el al menos algo). 

Y cuando ya no podia dormir más recorde a Rodrigo C.1., etapa cuando lo conoci a fines de 2005, pense iba a ser la relacion del año, pero resulto abando que por suerte que abandono porque me queria solo usar de sexo y abandarme, quizas tuvimos  2 o 3 Piñufles, pero sirvio al menos de Autobiografía para saber que si quiero o no quiero como hombre en esta vida, bueno el aprendizaje es siempre que la mejor relacion será con uno mismo blah blah blah y yo me amo barato de Angelica, y que venga el espejo de turno, a la cama, disfrutar, y siguiente aprendizaje. 

Pero volviendo a Rodrigo C.1, volvia a ese recuerdo de primera y segunda cita en el parque, cuando tenia una esperanza de haber encontrando un hombre culto, guapo, carismatico, algo que yo queria para mi en ese entonces, claro pasado ya 20 años sabes que si quieres alguien así debes transformate en ese hombre, no es que Rodrigo hubiera sido el hombre perfecto sino que buscaba cualidades de lo que queria ser en él. 

Lo que si me arrepiento que debe haberlo tocado más o haberlo besado, u olido más, algo que en ese tiempo no hacia porque era muy “pacano” o “socialmente aceptado”, ya con el tiempo ni verguenza me da mostrar fotos desnudo (sin mi cara obviamente), pero si hubiera tenido las habilidades que tengo hoy claro le hubiera hecho más cosas a Rodrigo, quizas hubiera sido hasta yo el que lo hubiera abandonado. 

Luego volvi a un evento en Bokhara, cuando vi a Rodrigo con amigos, le daremos en nombre de 3re encuentro sin cita, entonces lo fui a saludar, pense me invitaría a salir o preguntarme como estaba, pero error de novatos, solo me presente a sus 2 amigos (ultra maricas) y en con una botella de cerveza vacia en la mano y con la otra fumando me dijo “me regalas una cerveza”, nisiquiera un “hola, vamos a bailar” o “Que bueno verte vamos a darnos unos besos”, como siempre en mi pasado un amor no correspondido.

Además mentiroso porque me dijo que no fumaba ni tomaba, pero cuando lo vi, verlo con sus 2 vicios en la mano me hizo pensar fuera de la caja, porque quizas estaba enamorado de alguien que tenia lo que buscaba en otro, pero al mismo tiempo habia que sumar 2+2 que me mintio que no hacía una cosa pero hacia las 2, más encima vampirizar los recursos de otros, si eres vicioso al menos arreglatelas tu mismo.

Luego me toque pensando brevemente en un posible encontré intimo con Rodrigo, pero salieron mas creencias o recuerdos que incluso mi madre pudo haber tenido con mi padre y sus eternas sorpresas de inestabilidad. 

Pasando a otro punto mientras me mejoro, me pasa que me que me cuesta asimilar el concepto de Bowen de “diferenciación” porque claro mi madre es leal a su familia (gente disfuncional), entiendo ella no se quiere diferenciar de ellos y los acepta aunque la excluyan, la vampirizan o las lealtades no sean reciprocas, pero aun así yo la verdad ya la suelto que haga lo que quiera, pero el tema es que intenta manipularte y someterme en grupo “ella” VS “yo soy malo, cruel, lo peor, etc”, entonces a veces me siento, solo pero también independiente, a pesar que le digo “si tienes razon” “haz lo que quieras” no quedo conforme, porque por haberla apoyado en el pasado más sali herido yo que ella porque vuelve a juntarse con la misma clase de mierda como sus hermanas, sobrinas,etc el del capitulo de turno. 

Entiendo debo salirme, pero tampoco quiero quede impune todo eso que inverti en ser mejor, mi bienestar y prosperidad, porque tambien entiendo son mías y nadie me los puede quitar, pero aun así algo pasa, que no quedo conforme con el resultado. 

Ayer a todo esto hice un playlist de mi Wrapped 2018 vs Now, 100 canciones de mi Wrapped vs canciones de mi ahora y que hubiera hecho hoy, y claro desde mis canciones del pasado encontré un hora al menos 3 canciones de “amores no correspondidos” y 1 o 2 de “empleos aburridos, vacios y prepotentes”.