¿Decepciones homofóbicas?

 ¿Decepciones homofóbicas?

9-5-26

Sigo en el capítulo de las decepciones, desde el marco de ir borrando decepciones pasadas, cuando fui al mall ayer me fue muy bien compre 3 calcetines para mi , de esos de dibujos Goku, spiderman y deadpool, y compre el regalo de mi madre fue todo OK, pero ok de satisfactorio desde mi presente no desde OK mmm mmm mmm es lo que hay. 

Quizás las decepciones no procesadas sean parte de la desconexión emocional y por eso pareciera que nada fluye, me refiero al cúmulo de decepciones. 

Cuando venia del vuelta en el tren subió una chica a cantar “Mal Bicho” de los Fabulosos Cadillac, y me recordo a mi tía Sonia por lo mal bicho que es de difamadora, además es mi madrina, pero ya ha escrito tanto desahogándome que ahora me rio que es una madrina de Temu o Shein, por eso es vez de proteger es una mal bicho que difama y envidia. 

Esa misma tarde llamo Zulema para contar que Pepe (su hermano mi primo) tiene asma, y que Pepe conto que Sonia está más loca que una cabra (al fin descubrieron el agua), pero lo que me llamo la atención fue que ironicamente antes de morir Tata (2015) le habia comentado a Pepe que lo fuera a ver para despedirse, tecnicamente no quizo esta en su derecho, pero lo que me llamo la atención en aquel entonces fue que dijo “bueno uno menos que le quita el aire a los demás” y ahora él tiene problemas para respirar, fue como “karma” de bendita vida que porfin fluyes y no dejas impune a los estúpidos. 

A sugerencia del día anterior limpiando mi chakra garganta con al intención de limpiar todo lo que no le dije al directo en su turno (2009), emperazon a salir recuerdos decepcionantes como cuando un alumno se enojo pero se resolvio, pero el recuerdo más fuerte fue recordar a Cristian H mi crush del colegio que me abandono y me uso solo por interes. 

Pero el recuerdo más alla de decirle algo de cuestionarlo o encararlo, fue volver al momento cuando me gustaba y nunca se lo dije (2000), fue estar en una amistad por interes que yo creo que él sabia que me gustaba pero no me lo decia para seguir sacando dinero por interes, yo obviamente jugaba el juego de “amigos” , pero si le hubiera dicho que “me gustaba” en aquel entonces o me hubiera dicho o no o hacar algo breve oculto, lo más seguro hubiera sido un casi final peor del cual estoy ahora, los gays no tenemos mucha suerte en encontrar pareja, no digo todos, pero las parejas heteros ya se separan 9 de 10, entonces las gays con suerte se forma para con el tiempo terminar desgandose como la hace cualquier hetero pareja. 

Solo fue un recuerdo del que hubiera pasado si le hubiera dicho que me gustaba, ¿hubiera estudiado otra carrera? ¿Hubiera buscado más novios a pesar de mi decepción amorosa? O ¿hubiera sido amante de un bisexual que jugaba al hetero y hubiera mantenido economicamente su vida por solo tener a alguien? Ni idea, solo se que hoy estoy bien, y eso me hace sentir bien, autoamarte, estar en plenitud y bienestar conmigo mismo es lo que me hace sentir bien. 

Aunque no lo niego a veces sigo buscando posibles novios en la app de turno, en foros, incluso ayer intente coquetear en baño de hombres con un chico que me miraba, pero fue entre un coqueteo de quieres o no algo, para llegar a nada, pero me asusto, pense era homofobico, pero nada, solo homofobia interna, algo que he repito ultimamente.

Bueno me olvide mencionar que tambien el jueves casi coquetee al estilo “Romeo y Julieta” la pelicula de Dicaprio cuando este mira unos peses y ve a Julieta, me paso algo similar pero en version piedras, cuando miraba unas piedras un chico por el otro lado de la vitrina tambien las miraba y por un momento nos miramos pero fue solo eso, pero fue extraño, rico, placentero, ademas era guapo y tenia buen aura de esos auras que me gustan a mi de hombres educados, tiernos, respetuoso, ni idea si dotado porque no le mire abajo, pero me gusto esa mirada. 

Eso recuerdo homofóbico se desperto hace poco, cuando fui al parque a correr hace un mes creo ya, cuando tuve problemas con mi axila por hacer barras sin calentar, fue cuando estaba sentado leyendo coqueteandole a un flaite, pero era entre si y no, y luego llego otro flaite y eran 2, yo en mi mente trate de pensar en un trio, pero luego, si los flaites no eran gay, si eran ideas solo mias, porque nunca me coquetearon tal vez solo querian dinero, o preguntarme si tenia fuego o drogas, y ante el miedo mejor vole. 

De ahi se despertaron sentimientos no de un miedo sino de una homofobia violenta como la que sufrio Daniel Zamudio, pero digo yo no ando de noche ni provocando Nazis, pero a pesar que en la escuela nunca me pegaron por ser gay a veces siento miedo de ser golpeado por mi sexualidad, en la escuela solo recuerdo se burlaban por que yo era amanerado, pero sería, era una violencia mas psicologica, pero ni idea de donde nace esta homofobia con violencia fisica en mente, ¿Será Aspen que esta despertado miedos para ser sanado y mezclado con Gentian me ayuda limpiar mis decepciones? Porque tambien si tengo miedo a los hombres y decepciones homofobicas ese hombre con aura hermosa nunca llegará en otras palabras como podria esperar alguien hermoso con una aura llena de mierda o entes del bajo astral.