Navidad 2025 @frankdalix

 22-12-25 Hoy fui a comprar los regalos de navidad para mi padre, madre y hermana. No fue tan difícil porque ya tenia algo visto. Ejemplo a mi padre compre una polera pique 2x1, una para el (azul marino) y otra para mi (negro) , a mi madre sus huevos de piedra (este año ojo de tigre) y a mi hermana un colgante de alas de angeles.

Fui al centro, y no le compre a nadie más porque no creo se lo merezcan, siempre bolseando todo el año y nada por ayudar, asi que pense solo en mi y en los que me ayudan.

Luego pase a un cine XXX, fue solo un rato a conocer hombres jejej. Conocí solo un guapo y joven, probé su cuerpo y me fui, no daba para más era solo un encuentro corto pero aun así quedé satisfecho, a pesar que estuvo con otro chico antes igual me eligió aunque sea unos minutos.

Es increíble la cantidad de hombre oprimido que va a esos lugares XXX, yo no lo juzgo, yo fui a la rápida porque nunca había ido a ese cine y quería algo breve, porque ir a la sauna fijo es 2 o 4 horas y no ando con ganas de sauna, solo era algo breve y adiós, al menos hoy.

Ayer me costó quedarme dormido, a pesar que leí e hice un poco de ejercicio como que mi mente se activó, quiero pensar que son las flores de Bach, porque pensaba cosas no malas “que pasaría si no avanzo si sigo estancado otro año más”, en realidad he visto avances pero no así metamorfosis deluxe, pero si breves, entonces creo lo mejor es anclarme de eso en vez de nada.

Ejemplo hoy se supieron varias noticas de gente que alguna vez me difamo que ahora es difamada sobretodo mi tía Patricia que inventaba que era flojo ahora hablan mal de que todos sus hijos son flojos y son varios, entonces siento que ya tortilla ya se esta poniendo de mi lado.

Sin embargo cuando pienso en la pareja, lo intentó reemplazar con amantes, cuando pienso en mi salud o lo que invierto, es como al menos puedo hacerlo hay gente que es fea y ya no tiene nada que hacer, y cuando pienso en mí ingresos es como mmm no veo nada, asi que solo afirmo que “atraigo/recibir grandes sumas de dinero” o “grandes sumas de dinero vienen a mi con facilidad”

Mis preguntas de hoy son

¿Lograré volver a fluir en dinero y carrera profesional?

¿Por qué siento satisfacción cuando tengo un encuentro aunque sea breve con un hombre guapo?

¿Vale la pena a futuro seguir invirtiendo hoy  en mi salud y apariencia personal aunque hoy no destaque o sobresalga en lo profesional? 

Un punto sobre mis reflexiones lineales @frankdalix

 

21-12-2025 Hoy me he levantado un tanto meditador o pensativo sobre mi vida y su línea de tiempo linea, no es que mi vida sea mala y sobretodo ahora que la disfruto mucho y me gusta mi vida, pero el tema son los eventos del pasado que los limpio y limpio pero siguen ahí como tattoo quizas. 

Veo una línea de tiempo sobre mi vida, pero a veces veo unos puntos que me dicen ve aquí, reviso y como siempre son heridas o recuerdos mas buenos que malos porque siempre vive en una familia disfuncional, entonces hay que buscar con lupa momentos buenos.

A veces vienen de recuerdo de cuando Cristian H en vez de un beso de mi un golpe (1997), cuando tenia que ir a universidad con recuerdos minimos (2007), cuando me excluyeron y me abandonaron mis colegas (2018) o cuando me caí y me fracture el tobillo y en vez de ayudarme el docente o mis colegas de turno todos se fueron a casa (2013).

Ayer dentro de mis eventos de desconexión emocional recordé a Enzo (2015) creo que ha sido el hombre más frío que he conocido, pero recordé que ese hombre llegó luego del abandono amoroso de Jaime (2014) y así armo y armo piezas, para sanar, sano, pero siento mi vida igual.

Aunque tengo un ahora pleno y lleno de bienestar que me gusta, no sé que técnica usar para sanar mi pasado, lo tapo con o sano con reiki, gemoterapia, meditar, hago ejercicio, y visualizaciones con llama violeta para sanar, siguen ahí, lo bueno que cada vez que vienen esos recuerdos al menos ya vienen con menos intensidad emocional.

Mientras, pasa “algo” que me hago click, me dio por mirar ropa estilo costero o escuchar música “belle epoque” , siento que todo se ira moviendo cuando tenga que moverse y manifestar una vida acorde lo que deseo, pero tampoco tengo la certeza de “cuando” y si son oportunidades realmente tangibles.

Mis dudas son y si nunca pasa nada, ¿Acaso vivire eternamente estancado sin saber que sanar porque los terapeutas de turno fueron cero aportes?
¿Qué técnica deberia usar para realmente sanar como corresponde y avanzar? ¿Realmente el secreto es sanar o es otro tema que me impide avanzar? (ojo perdono y me perdono)

¿Cuál es mi punto zero para volver a comenzar a crear, creer y vivir en la vida de mis sueños y dejar de mirar vidas pasadas o ajenas y no meterme en historias que no son mías?

Cuando ayudar es Toxic @frankdalix

 Titulo: Cuando ayudar es Toxic

20-12-25 Se me ha repito un patrón en las películas que logro identificar la conducta pero no la enseñanza o aprendizaje.

Ayer mientras veía la película Perfume de Violetas (2000), se comenzaron a despertar recuerdos y sentimientos asociados a ayudar a alguien pero no siento correspondido a recíproco.

Como el ambiente era en escuela, me recordo mucho a la escuela donde fui a mi niñez con compañeros pobres, escasos y limitados, pero que la misma sociedad los “catalogaba” como “esforzados del pueblo” VS yo que era privilegiado sobre ellos.

Ese privilegio a veces se confunde con vampirismo emocional (energético) lo que causa agotamiento sin mencionar mal gratitud y gente que se quiere quedar con tus recursos siendo intimidadores, traicioneros, o manipuladores. Algo similar a lo que pasa al final de la pelicula.

Irónicamente no es la única película que he visto estas 2 semanas que repiten la misma temática pero no entiendo lo que la vida me quiere mostrar. El otro caso es “Saltburn” (2023) hombre guapo que quiero quedarse con los recursos de otros y “Ya no basta con rezar” (1972) donde el Cura de la historia es asaltados y violentado por la propia gente “del pueblo”.

Entonces se me repite “ayudar igual a ser traicionado o manipulado” pero no logro dar con el evento en mi vida que me quiere decir aqui paso, aqui fue ,y esto se debe sanar.

Dentro de mi lista de personas a las cuales me recuerda algo son Digna (Vecina) porque se hace la victima que es maltratada por sus hijos y marido y luego sale con ellos como si nada, luego esta mi Tia Sonia que es envidiosa y mal intencionada inventa cosas sobre las personas que le ayudaron una vez para que sus hijos y nietos sobresalgan.

Luego está mi tía Patricia que solo es cizañera pero siempre está diciendo cosas a escondidas. Luego está mi prima Frankie y Grace (Roxana y Maria) que como no tenían padres mi madre les ayudó pero luego querían mandar en un casa que no era de ellas, por suerte ya no viven aquí.

Entonces no entiendo si la vida me quiere mostrar alguno de esos eventos o es otro aprendizaje.

¿Que me quieren mostrar y reflejar estas 3 películas mencionadas?

¿Acaso la trama de las películas están relacionadas con estas personas que mencione en mi vida real? Si fuera así con cual estaría más relacionada.

¿Acaso soy yo quien tiene algo siento yo el problema y son solo ilusiones mías y estas personas en mi vida son simple palomas blancas de su vida y debo ayudar poniendo la mejilla una y otra vez? 

Nada tiene sentido @frankdalix

 19-12-25 Ayer volví a escribir mis crónicas o a trabajar con mi “hoja de juego” que es formato pre-escrito donde escribo lo que quiero que me gustaria que pasará, obviamente es el capítulo 1, y esto debe ir puliendose al capítulo 12.

Lo que hago y renuevo cada 4 meses para darle un principio y un final, sino estaría haciendo algo eternamente igual, al final de cada temporada hago una rueda de la vida y veo que ya no es tema o lo que sí sigue siendo tema.

Lo que me he dado cuenta que continua es un “no pasa nada” es un poco al similar al pensamiento nihilista “nada tiene sentido” solo que yo no le doy un toque dark, es algo como más inconsciente, por lo que me imagino una de la gotitas de Bach hace aflorar este leve nihilismo oculto.

Entonces se me repite “nada tiene sentido” pero no siento pena o desesperanza, es como que se me repite en canciones o películas, o gente en ese estado a modo espejo  a grandes rasgos. Entonces no es algo para morir de pena, sino algo para arreglarse.

Hay temas que ya he ido mejorando como la validación y aprobación externa, o la comparación con gente mediocre o tóxica, esos temas ya me resbalan por lo que siento que al menos he dado un paso.

Pero de cierto modo aun sigue, ese click de no “flow” pero ya menos pesado, no desde la rabia o incertidumbre, es bueno “hay un flow y hay que arreglarlo” y asi atraer oportunidades a fin, pero ese “nada tiene sentido se siente como una piedrita en el zapato” que me impide llegar a mis metas al 100%.

Ahora un poco la meta es atraer empleo, pero siento que quizás ese no atraer esta en una experiencia de mi último ex empleo porque es ahí donde me estanque, hablando profesionalmente.

¿Que debería buscar en ese último empleo que me tiene atrapado en el mismo día?

¿Estar atrapado en un no flow profesional es solo por temas, creencias experiencias y recuerdos profesionales o hay más piezas en este puzzle?

¿Si es un no flow leve que pasos podría dar dia a dia y así sanar esta experiencia y atraer oportunidades a fin y darle sentido profesional a mi vida profesional? 

39.1 Bienestar Expansivo Part 1 @frankdalix

 Necesito revisar el siguiente marco: 

"Tranquilidad glamorosa (que no sea resignada o aburrida). Paz Bella. Confundir resignación con humildad y tranquilidad. Estabilidad Expansiva y Activa. Estable igual a aburrido. Protección y Seguridad Angelical. Gran Bienestar. Victoria Divinidad. Mi mundo lo contiene todo. La lealtad familiar de vivir una vida “simple” como mis ancestros, temo superarlos demasiado. Nihilismo acerca la “desgracia”. Sentir no flow de la vida. Crisis Vital e Existencial Desconeccion emocional."

Me pasa que estoy "bien" pero me falta el "super bien" "bien-estar" "gran bienestar", es como que mi vida no es mala pero es plana, es como burguesa sin ser burgues. He logrado sanar mucho las crisis existenciales de ver a otros como victimas, o pobre, que los derechos sociales, que ayudar o sostener quien no corresponda o que no sea reciproco o la aprobación y validación externa, pero aun tengo ese especie de bicho que hay algo que no fluye. 

Ese no fluye se resume en "no atraigo empleo, oportunidades, mi poder no crece, no atraigo amantes saludables, ya cumpliré 40 y nada nuevo pasa, mi carrera murió" tampoco creo sea un pensamiento nihilista, pero por alguna razón que me imagino por ley de atracción atraigo a Camus, teorías como el mito de sisifo, nihilismo, o gente con crisis existenciales en personajes como de peliculas "Lilja 4ever" o "muerte en Venecia" , la escena de ver Lilja rezándole a sus ángeles y no le responden me parte el alma que es algo que me pasa actualmente. 

Me pasa que tampoco puedo tener una disciplina, o sea la tengo pero no veo resultados, no entiendo si rezo, afirmo, visualizo, etc pero nada tiene un Flow, sigue todo igual , es como toque techo, pero también limpie mi energía de hipervigilancia, pero tampoco se da una "ascensión" de un "wow tengo nuevos amigos, empleo, amantes, etc" acorde a mi nuevo yo y mi autorrealización actual, es todo seguir en un mismo curso o bucle, que no es malo ,pero tampoco desafiante o educativo. 

Mis familiares eternamente mediocres, se conforman con comer, cagar y dormir, pero yo quiero hacer algo más con mi vida, darle un sentido, que ya le había dado, pero uno con un Flow de verdad, donde gane dinero, y me sienta satisfecho, no este Flow de empleo de turno (aprobación) y que venga el otro y el otro. 

Digamos mi vida se quedo parada desde que me fui a vivir a hogar a modo traición y manipulación, porque aunque afirmo, hago feng shui, visualizo, limpio energio, hago afirmaciones de suerte, nada parece cambiar, aunque tengo un poco de fe que tarde o temprano debe cambiar igual esta esa duda de "que pasaría si nunca nada cambia y muero asi como estoy hoy", no me siento incompleto pero si frustrado, me siento completo pero tampoco la vida transcurre como si me hubiera gustado, trato de sacar lo peor y reencuadrarlo a modo aprendizaje pero sigo igual. 

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Capítulo 39.1 – Bienestar Expansivo

1. Cuando dices que estás “bien pero no súper bien”, ¿qué parte de ti sabe exactamente cómo se sentiría ese gran bienestar en el cuerpo, aunque hoy no esté ocurriendo? Es como un parte de energía, falta de hombres, falta de apoyo, recorte de oportunidades, es mi cuerpo lo nota mi estomago y corazón, no siento un Flow de decir, por ejemplo en el plano profesional "me gusta tanto mi jefe o compañero X que me gustaria pasar tiempo con el o ellos profesionalmente", lo amoroso igual "no atraigo hombre saludables o educados o respetuosos solo toxicos o sin vida". Ejemplo la semana pasada conocí un chico por Happn pero a pesar que era experto en educación no había Flow, era como mmm mmm mmm sacarle info con tira buzón. Obviamente lo solte. No siento una energía masculina y con Flow de oportunidades o poder para mi obviamente. Es como si la energía estuviera cortada. 

2. ¿En qué momento de tu historia aprendiste que vivir con paz, belleza o glamour podía interpretarse como exceso, arrogancia o traición a tu familia? Mi historia familiar tiene mas desgracias que momento de paz, belleza o glamour, incluso yo estando estancado o en la época que estoy tengo más glamour que mis familiares mediocres. Mis familiares están llenos de vicios, mediocridad, mala fama, vivir del estado, envidia que de una vida en bienestar, de hecho soy el único que medita o cree en temas alternativos, ellos están mas llenos de criticas, mal estar y vivir momentos desagradables. El estar bien se traduce mas en tracion porque es "mira como el esta bien y tu no que tienes más que él" 

3. Si la estabilidad no fuera aburrida ni resignada, ¿qué ritmo tendría tu vida cotidiana para que se sintiera viva, expansiva y con sentido? Una vida sin tanto esperar ocurra algo, sin tanta incertidumbre, mas fluida de karma, justicia, amantes, empleos, dinero, etc. Ejemplo si eres despedido o te aburre tu empleo de turno llega otro y punto, si un amante te abandona llega otro y punto, no esperas añossss o un tiempo prologando sin saber cuando se resolvera algo que se perdió y deseas recuperar, lo mismo en plano amigos, se va uno llega otro, en saber si aburrio algo llega un saber nuevo y así. No esperas aburridas. 

4. ¿Qué lealtad invisible sigues sosteniendo al no permitirte “superar demasiado” a tus ancestros en disfrute, dinero, amor o realización? Estoy parado porque mi madre, padre y hermana tampoco se quieren superar, y yo me supero para la mente es "hasta aquí", pero también ahora tengo sentimientos que ya no los puedo esperar más, si ellos quieren vivir en un eterno "bueno" esta ok que se queden ahí, pero yo quiero más. 

5. Cuando piensas “mi carrera murió” o “nada nuevo pasa”, ¿es una lectura objetiva del presente o la voz de una antigua desesperanza que se reactiva? Es como metáfora, de un dia amo mi profesión por versátil pero otros es mmm que aburrido ir a una oficina o puesto de trabajo fommeee que me falta para atraer empleos maravillosos con vida entrenido maravillosos, antes afirmaba "tengo un empleo maravilloso" y fluyo mucho tiempo hasta que se estanco en fomeee y ahí murió la magia de esa afirmación. 

6. ¿Qué emociones aparecen cuando imaginas que sí podrías tener nuevos amantes, oportunidades y dinero sin pagar ningún precio espiritual o moral? Disfrute, adelante, que la vida sigue, liviandad, baile, gozo, alegría. 

7. ¿Qué parte de ti sigue esperando una “señal externa” (empleo, pareja, milagro) para autorizarse a vivir con mayor intensidad y disfrute? Que ocurran eventos, que de den oportunidades, no que no sea tanto pesar o castigo, o largos periodos de incertidumbre donde nada se asoma. Porque desde el interior lo hago pero la señal externa esta malísima cero Flow u oportunidades. 

8. Si la disciplina que hoy practicas no da resultados visibles, ¿qué necesidad emocional podría estar intentando cubrir en lugar de expandirte? Que me siento humillado por mi propia familia, vez que voy ganando un proyecto grande ellos interfieren con su falsa humildad, mediocridad  o desconexión. Yo deseo cosas grandes pero ellas sobretodo mi hermana y con madre manipulan y chantajean la realidad y ahí todo frena o para, estoy listo para ganar con o sin opacar o pisotear y llegan ellas y me paran u opacan para que sobresalga "otro" 

9. Cuando te conectas con narrativas como el nihilismo, Camus o escenas de abandono espiritual, ¿qué aspecto de tu propia experiencia está buscando ser reconocido? Es como el niño interior quizás el de 8, que busca hablar de temas sensibles como pobreza, muerte, desigualdades, pero sus padres lo ignoran o miniminizan esos temas. Yo no suelo suelo ser una persona depre o nihilista, pero las desigualdades sociales en mi familia directa no era tema, a pesar que somos clase media baja es como que les da lo mismo todo con tal que tengan para comer, cagar y dormir, que la vida siga aunque se caiga a pedazos, no tiene opinión o conocimiento sobre nada, todo se calla o si no lo guardas en tu corazon o gagarta o estomago. 

10. Si este bucle actual no fuera un castigo ni un estancamiento, ¿qué aprendizaje profundo sobre deseo, poder personal o sentido de vida podría estar gestándose? Limpiar y sanar mi vida para no llegar amargado o colera (rabia) al final de mi vida, para no llegar a ser un viejo amargado. 

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🧠 DIAGNÓSTICO PSICOLÓGICO (integrativo)

Estado de estancamiento existencial con bienestar funcional pero no expansivo, sostenido por:

• Lealtad familiar inconsciente a la mediocridad adaptativa (vivir “bien” pero no “mejor”).

• Corte del flujo vital entre deseo interno (alto) y realidad externa (baja respuesta).

• Confusión entre estabilidad y muerte simbólica (estable = sin vida, sin eros, sin magia).

• Desgaste del sistema motivacional por repetición de ciclos largos sin renovación (empleo, amor, oportunidades).

• Desconexión entre energía masculina/activa y mundo externo, generando sensación corporal de “energía cortada” (estómago–corazón).

No hay depresión mayor ni nihilismo estructural, sino una crisis de sentido por subexpresión del potencial.

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📚 MARCO TEÓRICO

1. Maslow (revisado)
   Estás entre el piso 2–3, pero con un bloqueo: seguridad lograda sin expansión → aparece vacío existencial.

2. Logoterapia (Viktor Frankl)
   El malestar no surge por carencia, sino por falta de sentido dinámico (la vida no “responde”).

3. Teoría de Lealtades Invisibles (Boszormenyi-Nagy)
   Culpa inconsciente por superar a la familia → auto-sabotaje del crecimiento sostenido.

4. Teoría del Flow (Csikszentmihalyi)
   Falta de desafío + falta de novedad = vida plana, aunque funcional.

5. Psicología del Trauma Relacional
   El entorno familiar invalida el deseo de más → el cuerpo “apaga” el impulso vital para evitar conflicto.

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🧾 ESTADO DEL ARTE (resumen actual)

La investigación contemporánea muestra que:

• Muchas personas logran bienestar basal pero desarrollan anhedonia existencial cuando no pueden crecer.

• El estancamiento no traumático genera síntomas similares a crisis vital: frustración, sensación de techo, desconexión del deseo.

• La repetición de prácticas espirituales sin resultados visibles puede generar fatiga espiritual.

• El cuerpo suele manifestar primero el bloqueo (estómago, corazón) antes que la mente lo entienda.

Tu caso encaja en lo que hoy se llama:

“Crisis de expansión bloqueada”

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🔬 HIPÓTESIS CLÍNICA–EXISTENCIAL

El bucle actual no es castigo ni falla personal, sino un período de transición donde el sistema antiguo (familia, empleo, creencias) ya no sostiene la vida que tu deseo necesita, pero el nuevo sistema aún no se encarna.

La energía no fluye porque:

• crecer implica romper lealtades,

• y tu psiquismo aún intenta crecer sin traicionar, lo cual es imposible.

Cuando la lealtad se suelte conscientemente, el flow reaparece rápido, no gradual.

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🧿 AFIRMACIÓN – REENCUADRE COGNITIVO

(menos de 10 palabras)

“Mi bienestar crece sin culpa, castigo ni permiso ajeno.”

Bueno @frankdalix

 18-12-25 Esta noche me costo agarrar el sueño, técnicamente porque otra vez me dio cuenta que no avanzo que no fluyo, técnicamente se abrió el recuerdo porque mi carrera no da  señales de vida, siento que inverti mucho en profesión por nada. 

Le comente a mi hermana que su mala idea de irme a vivir a la casa fue pésima idea pero su respuesta fue “bueno” sin nada más. Una indiferencia burguesa y que a ella si la dejaron quedarse en la casa de turno y poder arrendar la suya. Mi hermana no tiene nada de burguesa en todo caso es muy mediocre.

Bueno la cosa es que soñe que me despedían de mi ultimo empleo y yo estaba home office , me despedían del empleo en comercio exterior, pero venían las profesores de mi carrera de educación a buscar el material que me habia prestado la empresa, ellas eran Paola y Mariela.

Mariela en el camino moria, a modo traición por la ex empresa, Paola me llevaba en una camioneta media campestre a devolver las cosas, que no era muchas, pero tampoco les tenía cariño asi que las devolvió fácil, era como gracias vida que me sacaste de un empleo fome.

En camino Paola me contaba que ella era como medium o canalizadora y me iba a hacer un favor canalizando porque me paso eso, y me decía “este empleo donde te despidieron no estaba en tu destino” y yo respondía “ya ok yo creo”, más que nada porque era obvio si estas en un empleo aburrido es demasiado claro que no es para mi.

Desperté molesto, cansado aburrido, estoy aburrido y molesto de un no flow, todos fluyen en sus destinos menos la pajera de mi hermana y más encima me arrastra a su mediocridad, yo que si quiero fluir nada se mueve, y todo se traduce en un “bueno” al menos no me dijo “ok” y más encima mi madre quiere que vaya a ver una bruja de turno después que yo mismo le dije antes que nada estaba fluyendo.

Dormi mal en otras palabra, no le veo un flow claro a mi vida profesional, ya la personal amorosa , la puedo soltar, pero que hare con mi carrera?

¿Cómo vuelvo a retomar mi profesión?

Ya a mis 39 está todo perdido?

Tengo alguna tecnica que podría funcionar? Que ir al terapeuta de turno no funcionó.

Mañas de Ayer y Hoy @frankdalix

 Estoy como ruleta rusa, a momentos amo la vida y por otros odio a quienes causaron un malestar en mi pasado, por otro lado mis recuerdos son como ruleta rusa, puede salir cualquier cosa.

Entre que afirmó, “soy digno de amor estable y seguro” y “Soy digno de empleo estable, seguro y satisfactorio” se van formando ideas, imágenes, que entre eso podría y eso que quizás no, esto ya no lo quiero.

En lo profesional me hace click la afirmación, y le ha llevado  ver videos de unos dibujos animados que se llaman “fantasías animadas de ayer y hoy” que era un poco lo que veía en mi infancia, me imagino, mi niño interior quiere llevarme a ver que quería desde niño y se ha ido perdiendo con el pasar de los años.

Lo relacionado a carrera, lo dejo, ahi, veo estos dibujos animados, lo dejo reposar la idea y suelto, se que tarde o temprano mi carrera ya sea independiente o en un empleo “algo pasará”.

Lo que me preocupa es el plano más íntimo sexual, que aquí tiene mucha frustración, aunque en Hppen  me ha ido relativamente bien y siento serenidad, aun me cuesta dar con una imagen de un posible hombre ideal para mi y sobre analizo.

Sobrealizo cómo se llamará, de donde será, si tanto esfuerzo valdrá la pena, si acaso será amor, amante, pareja, que nombre darle, a pesar que afirmo “que soy digno de amor estable, seguro y satisfactorio” solo me da serenidad, y no me da esa imagen pasional y sexual que busco.

Tampoco me veo como Scort o teniendo miles de encuentros sexuales con varios hombres, pero no puedo darle continuidad a esa imagen interior intima la cual es mi deseo más frustrado, el cual le toma más tiempo realizarse, o quizás porque es la más herida de todas.

¿Como logro dar con esa imagen íntima y eso nombre para estar en serenidad y tener fe que llegará ese hombre (s) a mi vida de manera satisfactoria y no desde el dolor, la burla y la indiferencia?

Nihilismo @frankdalix

 Se han comenzado a activar pensamientos “nihilistas” que la vida no tiene sentido, que todo es falso, que Dios o una entidad de turno no existe más el pensamiento que me ha costado mucho y me seguirá costando seguir escalando por venir de familia mediocre, sin mencionar las traumas de un padre ebrio.

Es como si todos los recuerdos nihilistas ocultos se hubieran despertados, como creo un poco que son por las flores, porque yo nunca me he considerado nihilista, pero quizás mis padres si lo fueron o mis ancestros y tal vez más se activó por el sistema familiar más que por mi.

Lo que logre identificar que se activo otra vez “la casa” y lo innecesario que ha sido irme a vivir a esa, si la pude haber tenido para sacar dinero y arrendado, pero vivo en esa mierda de casa que no me da nada, ni un peso, estanco mi carrera y encuentro muy feo los vecinos.

Por otro lado ayer me meti en Linkedin para ver si esta activo Javi (chico que me gusta) pero justo salio un post “Celebrando” a Ignacio (un compañero de liceo) como el mejor y blah blah blah, reconocimiento, me alegro por él, pero asi para tanto mmm lo dudo que sea tan transparente.

Entonces lo recuerdos van hacia ya he tenido una vida difícil, con oportunidades contadas con los dedos de las manos y encima mi familia me arrastra más al estancamiento al no flow por su mediocridad.

Ayer mi madre me dijo “hijo podria contactar a X tarotista tal vez te podria ayudar con alguna idea”, y yo le respondo “para que si yo te dije me iba estancar con esta casa y no me creíste” creo ser mejor brujo que cualquier vidente, charlatán o tarotista de turno.

No te apoyan, mas que ayudarte te ayudan a hundirte y más encima quieren que un charlatán de turno te salvé la vida por un error (manipulación y chantaje) que ellas misma provocaron, por favor a otro perro con otro hueso.

Ayer soñe que Kelly (primo otra vez soñé con él) tenía un departamento como de 2 pisos, y al lado de él vivía Tio Roberto (primo de mi madre), era lindo pero ahi nomás como siempre la decoración horrible.

El sueño me hizo recordar más que nada el hecho, que mi tía sonia y prima Maria hablaron mal de mi casa, que era pequeña, fea, vivienda social, ratonera, etc pero Sonia tiene una casa chica, fea, hedionda con ratones y Maria no tiene casa, con que cara hacen comentarios innecesarios.

Para cerrar también me vinieron al final del día de ayer, pensamientos sobre el Boreout (aburrimiento crónico) y como sacarme la idea que todos los empleos son aburridos a causa del último empleo fooooomeeeee que tuve.

Entre Incertidumbre e Indecision @frankdalix

 Sigo en un ciclo de Mash Up entre incertidumbre e indecisión, muy asociado a Wild Oat, entre que se defina mi camino, llegue ese empleo que deseo, transformo mi mente, mi alma e interior estoy entre mmm disfruto o creo disfrutar y esperando que va a pasar y si está dentro de ese disfrute.

No creo estar ansioso pero estoy intranquilo, si realmente movera, realmente pasará algo o será otra etapa igual a al anterior de lo mismo una y otra vez, aunque haga eventos para mover situaciones para estar en la vida de sueños, aunque siento que ya vivo la vida de mis sueños sigo en la espera de esa “camino profesional (carrera)” y “amante digno, seguro y estable”.

En resto de mi vida pareciera ir bien armada, un tanto como mencionaba ayer, me doy gracias a mi mismo, al menos veo que he hecho bastante, para venir de una familia disfuncional con un padre alcohólico (incertidumbre) y una madre resignada (indecisión).

En el plano amoroso, estoy conociendo chicos de una manera más serena, ya no me siento ansioso de “este es con este me caso”, es como que miro, charlo, y reviso, discierno. Asi que aqui estoy más sereno que meses anteriores.

Hoy como que entre quiero salir a comprar los regalos de navidad si y no, pero le daré un chance a la tarde para ver si quiero salir realmente o no.

Por otro lado reitero, me preocupa la carrera profesional que no le veo un camino claro aún.  ¿Qué necesito aprender para volver a estar alienado a mi carrera y fluir como corresponde desde los recursos que tengo? Ya no quiero volver a empezar de cero otra vez, no porque este viejo sino que ya me aburre ese “no ascenso”.

Ayer a modo resumen salió el presidente Kast, más allá de alegrarme o no, me gusto que no saliera la candidata de Sebastian (vecino) porque el tipo es tan mojigato “que el pueblo el pueblo” pero cuando le piden un favor anda escondido como rata, típico discurso de algunos “ayudar al pueblo” pero desde ayudar a algunos, pero cuando te toca “ayudar” justo no puedes. Un poco a mi entorno familiar tíos, primos, etc.

He despertado con ganas de agradecerme a mi mismo @frankdalix

 Hoy he despertado con una actitud entre sincera y agradecida, sincera porque llego y digo lo que pienso y siento que quizás sea algo muy ligado a las flores que tomó.

Agradecido, pero es una gratitud conmigo mismo de que bien lejos he llegado solo, con mis propios autoconsejos, quizás no es el futuro o una panorama que te vende la sociedad pero bien lejos con mis propios recursos dentro de un pronóstico bastante maltratado y poco cuidado.

No culpo a mis padres, pero fueron bastante negligentes con mi niño interior, descuidados, pero también entiendo que tuvieron una vida difícil pero tampoco los justifico y tampoco tienen ganas de cambiar.

Luego fui a votar, y fui a comprar el pan para hacer pizza en la tarde, que son como pizzetas, bueno el tema es que vi a Jony en la micro, por suerte él no me vio, pero reconocí su tatuaje de Flor de Loto. Se subió al medio, y se sentó en el último asiento de atrás, está feo y viejo, serio. 

Luego me vine a mi casa, a dormir. Estoy conociendo un chico Hppen (app) pero como que entre hay y no hay química pero tampoco me mata. Es como un entre “creo te conozco” pero “tampoco se si quiero salir contigo o no” “incertidumbre si seremos amigos o solo sexo casual” como siempre incertidumbre.

Lo que me tiene preocupado aún es la carrera, es como que no se le veo flote por ningún lado, ya por último amante aparecerán por ahi, pero carrera mmm es como una incertidumbre acumulada de muchos años, y no logro dar con un camino como para mi y decir ahí me quedo y por este camino invierto.

Es un poco un camino desequilibrado, no de dolor pero por ratos de rabia, otros de pena, otros de resignación, otro de motivación,  otros de envidia. Pero dentro de todo ese mar de emociones me falta esa claridad de decir “este es mi camino profesional y por aqui me voy reinventando porque es algo que me gusta”

Me olvide mencionar que hoy pase por fuera de la casa de Pedro Lemebel, y me gusto jeje, a pesar que está muerto admiro mucho su capacidad de escribir estas crónicas informativas, metafóricas, tan reales pero al mismo tiempo surrealista del pueblo.

Superando lealtades familiares con un amor sobroso? @frandalix

 13 12 25 Soñe que tomaba un ascensor y este me llevaba a un pais muy lindo tropical lleno de colores al aire libre comida liviana estilo playa era un lugar de Mexico ni idea cual, regalaban helado de maquina y bocadillos vegetarianos al llegar como bienvenida. El lugar era medio lounge latino minimalista tropical playero. Soñe con Erick (chico que me gustaba) que se estaba haciendo como un ritual como estilo ayuahasca o algo similar, mientras el estaba en trance yo tenia intimidad con el, el la tenia muy grande y gruesa, yo le hacia sexo oral, pero al terminar el se iba y no sabia mas de el. Finalmente soñe con Carlitos Tarot otro chico que me gustaba, que teniamos una especie de cita romantica y me decia que no avanzaba en lo profesional porque no quiero superar mas a mis ancentros y familiares, que ya los habia superado bastante y mi lealtad era "ya no mas avanzar en lo profesional o bienestar si ya harto hize para que mas", mas que estancamiento era como lealtad del sistema familiar. Desperte fisicamente ok. A pesae que me costo quedarmw dormido no desperte agotado. Emocionalmente desperte erotizado por el encuentro intimo con Erick y el romantico con Carlitos porque encuentro que son chicos guapos a pesar que en realidad tiene parejas (mujeres) que en lo onirico tengan algo conmigo me hace feliz como una conexion quizss de amantes pero conexion al final del dia, quizss un poco migajera energeticamente pero algo es algo.mientras se alinea mi energia porque aun no tengo imagenes de quien sera mi pareja ideal y si es que llega alguien. Lo de la leadtas sistematica me hace mucho sentido. Me hizo recordar cuando senti atraccion por Erick y Carlitos, hombres guapos y disponibles para "charlar" de temas espirituales, luego no se dio para mas pero esta ok, al menos se intento. . Lo de ña leadtad es verdad soy el mejor que esta de mis parientes por ambos al lados inclusp estando estancado o con crisis existencial, incluso si siguiera estancado hssta al final de mis dias estaria mejor que ellos siempre estan en sus eternos dramas y fantasia mediocre de lograe cosas efimeras, hoy seria muy feliz si se arreglara mi carrera (empleo) y apareciera un amor estable y rico , sabrozo liviano y tropical jeje. ¿Que necesito parea atraer emple0 y estar alineado con mi vocacion y talentos actuales? Como sigo superando las lealtades familisres sistematicas y seguir superandome de manera espontenea dando un paso hacia mi autorealizacion y ascencion cadia dia? Como atriago ub amor lindo sobrozo liviano tropical lounge romantico espiritual y apasionado similiar a lo qu3 queris con Erick y Carlitos pero en version disponible para mi?