Cierre de temporada # 39

 

Cierre de temporada # 39

30-4-26

Hoy es el cierra de la temporada 39 en mi vida, que son cada 4 meses, estaba temporada como que paso entre rápido, progresiva en tiempo y tranquila por decirlo de alguna forma. 

Agradezco todos los deseos que cumplí, la galería de deseos me ha ayudado mucho a dar le ese toque de precisión a lo que deseo pero aun así falta darle la precisión al tema profesional y laboral. 

Cumplí con tener amantes de turno, entender que la vida no es cerrar los ojos, mover la nariz y cumplir tus metas, requiere algo de gracia, precision, experiencia, progreso y sobretodo disfrutar la experiencia lo mejor que puedas para que en teoria la proxima siga mejor. 

Rumee mucho menos en lo sexual y eroticos gracias a Faby, como también en dinero ha vuelto a gotear un poco más fuerte, me encanta la seccion de espejo donde cada día gracias a mi escritura y disciplina voy descubriendo a un espejo nuevo u otro que se repite para su sanación, ahí es cuando pienso que la vida es hermosa cuando te va mostrando por donde caminar, aunque repitiendo la misma ruta y sino es por ahi la vida te lo dice. 

Mis lecturas han sido ok, solo me gustaría tener otras personas con quien tener gusto en comun, pero confio a medida vaya limpiando apareceran, el tema es tener ese deseo asi algun dia cumplirlo desde ver que paso o que me falta o porque esta incompleta esa energia. 

Ayer asi brevemente, sigue la plaga de ratas en el condominio, al parecer cumplan al Flaite de mi vecino por cochino y no limpiar su patio, el Flaite rudo sexy. 

Al parecer yo escuche algunos pasos ayer en la noche, pero me da lo mismo tenga o no ratas porque el Minino y la Kitty estan ahí para ayudar, no tengo gatos pero los gatos de los vecinos para algo que sirvan, Botitas ya esta en los cielos. 

Las flores de bach, siguen en su proceso, he agregado gemoterapia, recien llevo 4 días manaña parto de cero, mis escrituras van bien, he escrito por casi 4 meses de forma seguida, solo me canse el dia que tuve fiebre por obvias razones, pero escribiendo me desahogo.

Anteayer, llamo Frankie (mi prima Maria) a mi madre para llorarle su drama, pero yo “neh” me resbala es su problema y responsabilidad, el mismo día llamo Sonia para contar que su Higado esta malo y blah blah blah, pero yo “neh” si toma, come mal obvio que va tener un higado malo para eso que le cuente a sus doctores. 

Hoy soñe con Rod II, mmm mmm mmm, era esa etapa entre universidad, previo a la llegada de mi abuela, el recuerdo puede haberse desperado en lo onirico porque ayer vi el capitulo de Charmed 4x22 “Witch Way Now?” que tiene un poco con la relacion de mi vida hoy, con el proximo camino a tomar que quiero que sea prospero, satisfactorio y placentero. 

Entonces esa epoca en mi vida tipo 2005-06 estaba llena de sueños de laboral, potencial mi poder interior y personal (esto lo logre tipo 2017) y obviamente encontrar romances bonitos, eroticos y encuentros sexuales obviamente, pero la realidad dijo “neh” en aquel entonces, y por suerte lo hizo por la autoestima tan baja que tenia en ese tiempo me hubiera tocado cualquier hombre toxico o manipulador del momento como Rod I. 

No recuerdo el sueño exacto con Rod II, pero él era guapo cuando lo conoci, tenia novio, luego corto, luego con el tiempo andubo con varios novios, una vez le pedi una cita en su etapa de soltero, pero me dijo si pero luego no, luego volvio a tener un novio tras a otros, me molesto una vez que dijo que no podia salir conmigo porque salia tarde y blah blah blah y justo lo pille con su novio de turno saliendo temprano del trabajo, yo justo ese dia iba a clases de Yoga (2019). 

Entonces si le di un corte en vida real, no entiendo porque mi subconsciente lo trajo a mis sueños, sanas amores no correspondidos? O sea si lo quiero ver en mi vida, en sueño menos lo quiero recordar solo quiero sacarme su energia y parti otra temporada nueva con una nueva energia y otros eventos y dejar de repetir mis tias, padres, Fomito, estar estancado o desconectado, quiero nuevas aventuras a escribir. 

Obviamente se que ese camino o dirección prosperá tomará sus subidas, bajones, antagonistas y mil cosas, pero estoy abierto al cambio. 

Me gustaría volver a sentir esa emocion que sentia al ver la Serie Charmed, como sentir esa magia de hacer una oracion o afirmacióin y la vida fluye, pero la vida real es diferente sino limpias un trauma o evento fuerte seguiras en el mismo capitulo, en cuanto a Rod II y sus rechazos mojigatos he aprendido que perfectamente puedo caminar en autovalia no lo necesito a modo novio llavero con eternas crisis existenciales. 

Ayer retome “El Arte de no amargarse la vida”, por atracción atraje el capitulo de no obligarte a hacerte cargo de tus padres, y de nadie, la gente debe aprender a hacer autovalente, y creo que es en donde dentre una vez pensar el yo primero, segundo yo, tercero yo y cuarto yo. 

Llave de Luz, LLave de Luz, Llave de Luz.

Quieres abundancia si, Quieres abundancia no

 

Quieres abundancia si, Quieres abundancia no

29-4-26

Hoy miércoles es día de hablar de mi abundancia, prosperidad, etc etc etc cualquier termino economico o financiero que me permita tener o expandir mi bienestar material. 

A grandes rasgos el lunes prendí mi tradicional vela de turno, esta vez fue el turno de la de Choclo, acorde Google la vela sirve para “La vela con forma de choclo (maíz) es un elemento esotérico utilizado para atraer la abundancia, prosperidad económica y trabajo, además de alejar la miseria y envidias del hogar.”

El tema es que la prendí, pero se apagó a la mitad, la verdad no sé si tener miedo de una posible energía de carencia y miseria, o simplemente la vida me está diciendo que me cargue de más pensamientos de abundancia. 

Aun así a lo largo de mi vida me ha costado asimilar conceptos financieros, económicos, etc porque mi familia o entorno no es muy amiga de hablar de esos temas, de hecho el término “superávit” lo aprendí aquí mientras escribía.

También con el pasar de los años que costó asimilar que la energía del dinero está más relacionado con la prosperidad que la abundancia, pero yo también asoció la abundancia con tener que comer cada día, pero así he ido aprendiendo con mis virtudes y defectos, también llevo años integrando la palabra opulencia a modo lujo, pero así he ido aprendiendo, con sus defectos y virtudes. 

También he aprendido que la palabra “Riqueza” es más importante que el dinero, acorde el marco y teoría del libro “El Poder de la mente Subconsciente”, y que también pedir “plata” no sirve jeje, es dinero o el monto que quieres tener mensual, sino pedir grandes ingresos o tener un empleo muy bien pagado. 

Pero más alla del concepto financiero creo también desde el punto de vista integral podría haber relacionado con una carencia de autoconcepto u autoestima, por una carencia desde la “validación” externa, obviamente heredada y sistematica. 

Ejemplo se repiten eventos como cuando estudio (destaco) hay comentarios negativos, luego voy a la universidad de nuevo comentarios negativos del entorno, y luego la casa otra vez comentarios negativos de mi entorno y ahora el aprendizaje es peor porque es la propia gente que ayude con el pasar de los años quienes me desvalorizan, sin mencionar que coincide con el despido y no encontrar empleo, la necesidad de “validación” de vuelve más fuerte por lo que él aprendizaje esta más fuerte o a otro nivel de juego. 

Entonces creo ya ir ordenando el bucle de “validación” externa y como va funcionando, me desvaloriza un carente o mediocre y luego mi energía cae a carencia, no necesariamente miseria o pobreza pero si carencia o limitación, y luego aparece un o una prepotente. 

Entonces por lo que leia ayer, el prepotente debe llegar a tu vida cuando uno suprime su propio poder al tratar de volverse “humilde” o bueno para la sociedad algo que pasa mucho en mi vida. 

Recuerdo que cada que crecía o querar un nuevo desafio era ser arrogante, pero en ese tiempo tenia que contar todo o pedir aprobación o permiso para crear podía hacer algo, algo que no hago ahora. 

Bueno en ese discurso de que yo no era humilde suprimia mi poder del chakra 3 y me volvia indenfeso, desesperanzado, en otras palabras una conducta de indefension aprendida, para no dejar en ridiculo mis familiares mediocres y algunos prepotentes que mordian la mano luego de ayudar. 

Y luego de pasar por la desvalorizacion atraves de una validacion externa por parte de un mediocre y prepotente para pasar una “humildad” de indefensión aprendida solo me quedaba mirar “justo” gente mediocre y prepotente que prosperá y es renocida mediante puestos mejores, oportunidades, bonos, becas, etc entonces todo ese esfuerzo en “silencioso” o esfuerzo de “humilde” habiendo suprimido mi poder se vuelve en ventaja o un espejo de “justo” ver reconocimiento y prosperidad en gente que yo creo que ni la merece, pero tambíen es un juicio que trato de despegar, perdonarme y perdonar. 

Y todo ese mini marco se transforma en carencia, pero no solo de dinero, sino una carencia de oportunidades, hoy más relacionado a proyectos o un gran bienestar u opulencia, porque tengo la suerte de tener para comer o elementos basicos, pero es más sobrevivir que supervivir, tampoco quiero la vida de un influencer, pero no tener un superavit sabroso o tener una carrera profesional estancada a pesar de todo mi esfuerzo y recibir cero merito a pesar de reinventarme de hace pensar un sin fin de cosas, que también tengo la suerte de ir ordenando a modo biografia y decir desde aqui ocurrio y esto paso y se repite en tal evento. 

Terco Corazón

 Terco Corazón

28-4-26

Por lo general los martes suelen tener tematicas romanticas, sexuales, erotiscas, o de autoestima, segun como este de animo, hoy me gustaría hablar sobre mi corazón.

Bueno ayer obviamente mi corazón estaba frustrado por el tema de mi carrera, pero casi voy haciendo el cableado para prender el motor de mi carrera y volver a activar a ese energía de mi automovil de lujo de mi profesión, al menos mi vidente dice que ve todo bien, que tenga paciencia, calma, y siga cultivando mi interior, así manifestaré un empleo a fin.

Así que mientras se alinean los astros, las estrellas, etc hablaré de mi corazón. 

Hace poco he comenzado a tener encuentros en “Gayconnect”, es como una ruleta virtual donde conoces a alguien de turno, puede ser Chileno (por donde vivo) o de cualquier otro país, y claro hay de todo, anteriormente había comentado las experiencias fueron no tan buenas, de hecho esta la IA me habia comentado que no entre en estos grupos un tanto Toxicos. 

Como siempre ese querer buscar es adictivo, porque tambien las afirmaciones del “yo me amo, soy sexy, altarmente atractivo, etc” como que nunca hicieron click, obviamente no llego ningun hombre a mi vida y me quede un una especie de ridiculo espiritual, tanta terapia por nada, mi recompensa es mi autoamor, bueno tambien es que siempre me acompañará en el camino de mi vida personal.

Bueno, por lo general en “gayconnect” lo más normal y doloroso es el constante rechazo de otros hombres, pero buenos a veces te das cuenta que hasta los chicos guapos son rechazados, entonces es como “wow si los rechazan a ellos que quedá para mi”, de todos esos encuentros ayer y anteayer me salieron 2 ultra toxicos, pero tampoco para traumas, como que esas dos personas trataron de insinuar que mi pene era pequeño, pero no me afecto, pero si me molesto, porque que se creen para cuestionar el cuerpo de otros, sobretodo 2 personas que ni muestran nada y estan de ociosas, por otro lado el tamaño de mi pene es normal, y ahí viene el problema con ellos más que nada, que no pagan nada, quieren ver cosas en internet y más encima quieren ver un estrella porno, tipico de gente mediocre de closet. 

Pero esas burlas hacia mi pene, insuando que es pequeño, más que dolerme, me hizo traer recuerdo de burlas hacia mi amor hacia otro hombres. 

Por alguna razón volví al 2002 cuando me gustaba Luis M., era alto, de mi edad, según yo aunque él vivía en P.A.C. era tan guapo y educado que era casi como salir con alguien de Providencia o Las Condes en aquel entonces, o quizas de Nuñoa. 

Brevemente nos conocidos como compañeros de curso, pero obviamente nunca paso nada, a lo más solo burlas de él hacia mi, por como era, pero más que burlarse hacia mi comportamiento que era bastante “nerd” por darle un nombre, sentí que burlarme de mi amor de mi hacia él, pero yo creo que igual era gay de closet resentido porque su numerologia tiene 6 (Junio) y día 18 (La Luna igual introspección), obviamente eso lo supe con los años cuando estudie los numeros. 

Obviamente si mencione a Luis M, tengo me mencionar a Cristian H, el rey de los sin verguenza rompe corazones, al menos Luis M solo se burlo, Cristian era más sinvergüenza, era burlesco, víctima de la vida (por vivir en población), vestía de forma limitada o persa (sin discriminar), pero aunque tenia acne tenía un cierto encanto hacia otros hombres, pero era un encanto con limites, entre seamos amigos pero no amante-amigo, juguemos a a las peleas nos tocamos pero no somos gays, te converso sobresexualidad y lo que le hago a las mujeres pero fuera de eso nada más. 

De más que se dio cuenta que sentia cosas por él, pero solo le limito a sacarme en el momento de turno para luego buscar otro de turno que le diera, le comprará desayunos, y conversar. 

Aunque estaba en todo su derecho de hacerlo, lo que más me dolio fue cuando dijo que iba a estudiar una especialidad y luego de la nada se cambio, le dio lo mismo toda la estrategia logistica que tuve que hacer, no sé catolaga de traición porque el tenia todo el derecho de estudiar lo que quisiera, pero que le decia a mi corazón en aquel entonces, con el tiempo fue una excelente lección de estudiar lo que quiera sin seguir a nadie, o de tomar cualquier otra decision sin tomar opinion a un amante o crush de turno, y ha funcionado bien con los años, al menos no he perdido casa, dinero o más autoestima por un amor (calentura) de turno. 

Y eso fue con que encontré en mi corazón luego de las burlas en Gayconnect, traté de buscar más, pero típico rechazos sin contar, de gente que ni conozco, el abandono de Jaime V ya superado, el pseudo coqueteo de Fabian (2017), y un sin fin de gente de la cual ya no me quiero ni acordar, porque mi corazon esta fuerte y creo sano pero es bueno también sacar de vez en cuando esos recuerdos a ventilar con la intención de autosanar y perdonarme, agradecerme de haberlo hecho lo mejor que pude con los que recursos que tuve en aquel momento en mi vida. 

Frustración en mi carrera profesional

 

Frustración en mi carrera profesional

27-4-2026

Hoy me he levantado bastante decepcionado y frustrado, pero no desde el odio, venganza o de desearle mal al mundo, sino que frustrado pero agotado de no encontrar mi camino profesional, quizás sea una crisis vital que me permita ver cuál es mi verdadero camino, pero claro ahí es cuando me viene esa ansiedad, porque también el tiempo pasa y pasa. 

Claro mi pensamiento más rumiante es que podría terminar vendiendo cosas en la feria como mis ancestros, pero es muy dificil pero a la mente le gusta inventarse cosas, es como el catalogo de Netflix personal. 

Eso es lo más rumiante que tengo porque los otros son pensamientos reencuadrables, ejemplo ser profesor no tiene fecha de caducidad, puedo hacer clases “holísticas” o de lo que vaya amando en el camino, en comercio exterior bueno sino me llaman más hago mi emprendimiento y toda mi experiencia en logística, exportación e importación, y servicio al cliente quedan para mi. 

En realidad que ni se a que se debe la frustración, porque dinero tengo, estoy reencuadrando el superavit, por lo que tarde o temprano funcionará, tengo amantes, todos mis libros favoritos, veo mis peli, escribo, hago ejercicios, quizas tengo pocas amistades pero 2 o 3 son mejor que nada en esta sociedad un tanto amarguis. 

Es como que si pongo la balanza delante de otros, incluso no estando tan bien con un exito radiante o aplastador estoy bien, pero es como la decepcion de la carrera. 

Bueno también tengo decepcion de haber creido en tecnicas y personas que fueron más un lastre y vende humo que un aporte o respaldo, ejemplo la agonica Angelica y su yo me amo piñufle, la Lapi, la consteladora de extraterrestres Ale, la chanta Berta y su hipnosis y numerologia que no salva ni un hipopotamo y tambien Pia y Reiki comercial, y muchos otros más.

Me siento de cierta forma estafado, o que mi fe perdio su inocencia al intentar compartirla con otros, pero al menos lo intente, hace años atras tipo 2009 recuerdo hacian algo similar y me culpaba a mi mismo, fue la epoca cuando se lanzo “el secreto” y era todo tan simple como sentir, visualizar, afirmar o poner algo en el visual board, y “justoooo” pasaba algo que permitia que tus sueños se cumplan. 

Recuerdo que el 2010-11 el secreto como que desaparece de mi vida, ni con visual board, ni afirmar, ni visualizar, ni nada, era un nada de nada, aclarar que en aquel entonces el Reiki, Flores de Bach, y otras tecnicas eran técnicas casi de gente de Elite, no era tan abierto como lo fue tímidamente pre-pandemia como post-pandemia que salio de todo hasta Reiki de no sé que y como cientos más. 

Cuanto las técnicas de la yo me amo dejaron de fluir y verla vender humo incluso estando con cancer y un marido que la engañaba fue decepcionante, no juzgante, porque claro yo tambien como le hago caso a alguien que ni tenia ni carrera. 

De hecho Pia de Reiki, era ingeniera, cero alma espiritual, tenia solo un don de vender o manejar un negocio, y lo espiritual se le daba bien, nada que hacer, si hay gente que le cree y la sigue y la da por Guru, OK es su suerte. 

En ambos casos cuando se estanco mi energia en lo profesional o todas las veces que ha pasado ha sido por grandes niveles de estres y obviamente este ultimo caso fue muy grande el estres o tal vez los sigue siendo, porque no amo mi casa, incluso ya pasado 6 años la sigo sin amar, pero el estres también estaba de antes, tipo 2018 un estres que nunca limpie pero tambien esta de pre-antes 2016, y ese de pre-antes 2013-14 y ese de pre-antes 2009, y es de pre-antes 2006-08 y asi muchos pre-antes que nunca fueron limpiados, y claro al no limpiar manifiestas desde la caca.

Yo a pesar de los buenos y malos momentos agradezco lo aprendio y siempre dejo lo mejor , a veces escribo lo peor solo a modo notas o desahogarme, pero tambien ha existo gente muy bonita como Sole, Elenita, en su momento Alita, Miss Cecilia, Don Jhon, gente que quizas no menciono mucho pero también fueron un aporte, bueno Angelica también, después que se rallo con su crisis vital es otra cosa. 

Hace poco buscando un ritual con incienso de Jazmin en Youtube para atraer empleo, tuve que buscar mis playlist de videos tipo año 2015-16 para ver que pasaba en ese entonces, por suerte soy muy organizado y encontre todo, y resulta que encontre otros rituales, afirmaciones, hipnosis , tecnicas, etc para atraer empleo. 

Resulta que en uno de ellos habia un video de Eva, una chica que mezcla Feng Shui y Ley de Atracción, era un video de sus comienzo, donde ni hablaba, y decia al final que cuando uno busca empleo más alla de poner una fuente de agua, diplomas, u objetos que pertenezcan al area de carrera acorde al Feng Shui es importante estar bien, sacarse rencores (en ese tiempo odiaba mucho hoy perdedo a diario a mi mismo y al payaso de turno) y tomar flores de Bach ojala Rescue o la de turno. 

Dime Cantinero

 
Dime Cantinero 

26-4-2026

Ayer fue con comida con Majita Pinchu y Karolcita, fue OK, agradeci estar conviviendo con vecinas OK que con mis familiares, estuvo rico todo, pero ya no siento esta sensación de sorpresa de “wow viene X persona interesante” es solo otra comida más en gratitud y bienestar, son buenas personas, humildes y con valores, quizas un poco torpes para mi estilo, pero esta OK. 

Ando como un poco agotado o apagado emocionalmente, quizás es mi estado donde mi sistema vago por fin se relajó, ando como sin miedo, pero tampoco desafiante o motivado.

Quiero pensar que son los baños con sal de mar que te dan ese efecto de “calma” pero también falta ese equilibrio de desafío y recompensa. 

Ayer retome con más fuerta mis afirmaciones, te las comparto a modo tomar notas o recordatorio de lo que estoy afirmando afirmando hoy con más fuerza que antes: 

Afirmaciones V2 

1. Exito, riqueza.

2. Me siento merecedor de lo que tengo y estoy abierto a recibir todo lo bueno que la vida tiene para mi.

3. Tengo un magnífico superávit financiero que me permite disfrutar la vida de mis sueños.

4. Ahora tengo un maravilloso y satisfactorio nuevo empleo, muy bien pagado.

5 Atraigo amantes tiernos y dotados.

6 Tengo el poder de atraer la suerte y hacerla fructificar.

7 Enseño y comparto conocimiento desde la abundancia porque soy un profesional exitoso y respetado.

Entonces ya tengo mi primera, bueno mi segunda tanda de afirmaciones que son algunas que ya habian funcionado como la 2, la 4 tuve que hacer unos ajustes adaptandola a mi vida hoy, 5 funciona si o si, 6 la llevo haciendo años, la 7 es nueva, 1 como que si le tengo fe pero algo le falta aun para ir madurando y 3 también es nueva pero le tengo mucha fe, reemplazada ese desesperado “grandes ingresos” de forma más elegante. 

Aun no sé si quedarme con una tanda de X afirmaciones por 4 meses y luego irlas cambiando y actualizando acorde lo que me van pasando en ese periodo de tiempo muy al estilo “Galeria de Deseos” y Playlist de Temporada. 

Ya pronto entraré a la temporada 40, de hecho será la proxima semana, esta temporada 39 me gusto, pero aun tengo eso que la proxima será mejor, aunque leo cada 4 meses el poder del ahora jeje me cuesta aun integrar pero menos que antes, que ahora estoy bien, no mañana, o cuando tenga algo X, o cuando pase algo Y, ahora ahora ahora soy pleno. 

También he tratado de integrar “hábitos atomicos” por mi diseño humano y canal 5-15, lo hábitos o rutinas que me gustan y dan placer son como una inyección de satisfacción a mi vida, al menos en teoría.

Ayer iba en la parta en que hacer mini rutinas o prepararte para ese hábito es mejor que hacer nada, hacer ejemplo 100 lagartijas diarias es mejor que hacer nada, hacer 2 minutos de algo es mejor que hacer nada, intentar crear tu propia empresa 2 minutos diarios en mejor que nada, y así ir creando mini habitos. 

Para no robarle la idea al autor lo nombro micro-habitos subatomicos, jeje para darle mi estilo.

Y creo que es verdad lo que menciona el autor, no al 100% obviamente, me gusta cuestionarlo pero es por mi lado de pensamiento crítico, pero ejemplo en 4 meses agrego 5 canciones a mi playlist de turno entonces son en total entre 600 a 700 canciones nuevas o antiguas pero me permiten revisar que pasada en mi vida en aquel entonces, yo agrego más al final al cierre de temporada para llegar a 1000 y darle un cierre Ok, pero parti desde la playlist 31 en 2023 y ahora voy en la 40, o sea han sido habitos de crear 9 playlist completas, solo por tener el habito de guardarlas y escuchar, mini habitos que a mi obviamente me causa placer, introspección y autoexplorarme. 

Si me noto menos ansioso, ejemplo al comienzo de las playlist guardaba 7 canciones, despues cual, despues invente la sección de agregar canciones por album, por pelicula que veia, por recomendacion, por día, por tematica, etc, obviamente vas dejando lo que te hace click o lo que no “next” o “p’ fuera”.

Pero las experiencia de las micropractica es lo que te va dejando el discernimiento por aquí podría ser porque aquí, tambien agregar canciones nuevas o que antes me gustaban y causan un antiguo o nuevo recuerdo, también me compre el libro de como armar playlist (Your Playlist Can Change Your Life, Galina Mindlin), entonces es un hábito que me gusta, lo amo, he invertido. 

El tema ahora es como hacer funcionar mis afirmaciones de nuevo. 

Mas que Suerte

 

Mas que Suerte

24-4-26

Hoy la temática es la suerte, no me considero para nada alguien con mala suerte, pero tampoco logró esa suerte radiante como en la película “It’s Just My Luck” , tipo salir de mi casa y la locomocion me espera o tengo “ay wow me equivoque, que penis, y me asciende” y menos esa suerte de “ay conoci a alguien es mi novio es guapo, educado, y me amo, pero si me deja tengo otro candidato”.

Mi suerte más bien, es una especie de suerte protectora angelical, es como esa voz interior que te dice por ahí si o por ahí no, o que suerte que nunca bote x cosa porque hoy me sirve, o “que bueno vive x experiencia, que quizas no fue tan buena pero hoy me hace más resiliente”. 

Es como una suerte más estilo protección angelical, que le doy gracias, pero yo quiero una suerte que también sea erótica, sexual, opulento, de lujos, con progreso profesional alegre y radiante, satisfactorio. 

No sé si se entiende, me de alegría tener la suerte que tengo, pero tampoco aún es una suerte de mmm radiante o que tenga un contexto más material, si fuera una balanza es una suerte que esta enfocada más a no tangible como valores, buenos pensamientos, protección energética que hacia lo tangible como oportunidades laborales, profesionales, amores (aunque ha mejorado este último tiempo), o tener 3 autos (aunque no quiero ni uno), o sea si tengo mi casa (hogar) pero tampoco la disfruto porque el barrio mmm no es tan afortunado como me gustaría, parece más pueblo, que algo más activo como Santiago Centro o Providencia. 

Me había olvidado mañana tengo una comida la Majita Pinxu y Karolcita (Tigre Kelly) que son vecinas, pero no tengo ansiedad es como “si siempre salé bien todo para que me preocupo”, bien en el marco de las comidas. 

También he visto a Roxana (Prima Flaite), vender cosas en Facebook, en el Marketplace de las ferias de las pulgas de la población de turno, pero es tema de ella no la juzgo, pero a veces tienen tanta vibra de carencia, porque no vende desde la abundancia o bienestar, siempre carente, es como “no tengo lucas vendo algo rápido” y termina vendiendo poleras, abrigos, zapatos, etc lo de turno que tenga a mano, yo creo que hasta ha vendido su pompis pero es tema de ella. 

Ayer tuve 2 sueños que recuerdo, el primero fue que iba a trabajar (Laborar) a una escuela que quedaba en el cerro como estas escuelas exclusivas las “cuicos” que poco menos quedan donde nadie puede llegar, y hacia una excelente labor, al menos en educación básica, y era comentarios super buenos como “es nuevo pero parece que estuviera años laborando aquí”, pero al estar en ese empleo a pesar de sentirme ok, porque mi sueño no es volver a colegios básicos o medios, el tema era que alguien de ese colegio hackeaba mi correo profesional y todo lo que escribia le llegaba a mis colegas y director, y era mmm porque si mando un correo personal le llega a todos, luego no soñe más.

Luego soñé con mi tía sonia (la gorda envidiosa), era como que tenía 2 cosas cerca, a la más fea obviamente no iba y la menos fea iba a ver TV Cable, para ir pero no estar con ellos, tipica desconexión que sufría en adolescencia, pero esta vez le encontraba la tarjeta de crédito y compraba muchos zapatos y zapatillas con la tarjeta de mí tía, y luego me iba como si nada, tan sinvergüenza como lo es ella y su hija Lala.

Ya despierto fue una sensación extraña, más alla de pensar que he tenido sueños recurrentes con ella donde la veo mal, fue como “que onda, si siento no le debo nada, ni ella a mí”, cada uno vive su vida, y ella que sea feliz amargada y agrandada difamando al de turno envidiosamente, ni idea que me quiso mostrar el sueño, pero típico ella tiene esa frase “vengo de visita a hacer daño”, quizas me resonó eso. 

Ayer a todo esto me conecte en “gayconnect” andaba ultra hot, y nadie de ninguna app me pesco, así que obligado a buscar opciones, X ya me aburre. 

Bueno entre en la App, y habian varios chicos, me meti en la parte chilena, y tipico un rechazo tras otros, creo que hasta homofobia escuche 1 o 2 veces, incluso entre gays, pero bueno, luego de menos de 100 rechazados en video, encontre un chico de 23 años, guapo, lleno de vida, activo, buena verga, buen follador, quería mi Whatsapp para seguir fuera del chat, pero no se lo di, porque la misma pagina te dice “no dar info personal” porque no sabes si puede ser Sextorsion, y concuerdo. 

Pero estaba tan buena la calentura que le di mi Telegram, y se salio de “gayconnect … pense lo perdi y eyacule solo, en ese me escribe en Telegram que era él, estaba muy hot y queria seguir, pero yo de cierta forma no quería, porque pense si me graba o me quiere extorsionar, ademas no lo conozco más alla que sea guapo y sea otro hombre de 23 años que quiere algo conmigo. 

Le dije busque otra persona, que ya habia eyaculado, que es muy guapo y encontrará otro, y me bloqueo y desaparecio, quede tranquilo que no era extorsión, pero aun así me cuesta conocer otros gays, desde Jony PAC he quedado con esa hipervigilancia que me intimidaran o extorsionan por mi sexualidad. 

Problemas Laborales Sistemáticos

Problemas Laborales Sistemáticos

23-4-26

Haré una lectura sistemática de mi lado masculino y la vida laboral, pero antes mencionar algo breve.

Ayer vinieron a desratizar, pero vinieron de la municipalidad, donde solo pidieron vinieran y se pago un monto muy minimo, en eso obviamente vinieron donde la Alf y Papa Pitufo (vecinos), porque tienen ratones hasta bailando la macarena, pero asi brevemente Papa Pitufo ya habia comentado tenia ratas, pero la Alf lo mantenia en silencio. 

Bueno hasta ayer, cuando vinieron a desratizar su casa, con ese veneno barato, pero el tema que ni yo en mi casa ni mi madre tenemos ratas porque tenemos desratizador por sonidos, son unas ondas que evitan que aparezca cualquier plaga.

Entonces ayer mi madre salio, y vino ella, la puerta estaba abierta asi que tuve que salir a preguntarle “Que queria”, ella me dice si esta la mamá porque vinieron a desratizar, le conteste “no, no esta”, es que vinieron y blah blah blah, le dije que no teniamos ratas, y me intento dar un discurso social que habia ratas en el sector y blah blah blah, se la hize corta y le dije “yo le aviso que vino, adios”, es como que como ella tiene ratas en silencio quiere que todos tengamos, tipica lealtad a la mediocridad, o porque ella esta mal toda la sociedad debe estar mal, y no es así creo tambien podemos o puedo tener el poder de tener la autonomia de vivir mi vida en bienestar, plenitud cumpliendo mis deseos y disfrutando la vida. 

Solo atine a hacerla corta, y decirle adios, obviamente, no le rebati a una enferma de la cabeza.

Partamos la sesion sistematica labora, la idea es encontrar un poco de historia sistematica, creencias limitantes, transmutarla, borrarlas, limpiarlas, y crear un camino de vida o profesional mejor que la de mis ancestros y analizar porque mi carrecta profesional se apago con tanto estrés. 

Así brevemente, mi abuelo trabajaba como un aserradero, y murio de un ataque al corazon, ni idea si era demasiado joven o demasiado viejo para morir, pero dejo a mi abuela con alrededor de 9 hijos, eran 12, pero los mayores salieron a trabajar a temprana edad, eran muy pobres, yo no lo alcance a conocer, murio año 1976 aprox, yo naci 1986. 

Mi padre, solo saco parte de educación básica, nunca trato de mejorarse educativamente o culturalmente, es rigido de mente, trabajaba en lo de turno, pero nunca con una actitud de autorrealizarse, es ir de trabajo a la casa, siempre amargado, llegaba de mal humo y era machista con mi madre, habia que darle comida, ponerle la TV, y casi ponerle pijama, menos mal que no usaba, los fines de semana era para terminar la jornada tomando y terminar el finde tomando haya fiestas patrias, feriados, semana santa, navidad, año nuevo, etc curado eternamente. Jubilo bien de dinero por suerte, pero sigue siendo amargado, ahora toma cada 6 o 7 días, para 6 o 7 días pero es lo mismo. 

Yo, Francisco, a pesar que era buen alumno, en la básica descatado pero con matonaje, en la media algo mediocre y en la superior estresado y carente, es como que en el plano profesional primero no destacado, a pesar de haber estudiado tanto, luego no tengo contactos, creo en el bienestar, hago feng shui, limpio mis chakras, creo que la carrera profesional debe ser un progreso en bienestar y radiante, autorrealización, siempre estoy en temporadas o buenas o pasables o desempleo prolongado de 2 o 4 años, es ridículo, al menos para mi, porque si vibro en supuesto amor, creo debería estar mejor y no ser tan complejo andar mendigando un camino. Siempre envidiado por mis tías mediocres que tratan que resalten sus hijos. No creo en la palabra trabajo sino empleo, vocación, oficio, etc. Creo trabajo es como someter o un yugo, como su etimología lo indica. 

Lo anterior es un marco sin lectura, ahora voy por la lectura energetica sistematica. 

Abuelo Paterno Emilio: Cuarto Chakra: Amo trabajar con tristeza porque siento culpa de no haberla dado un mejor destino a mi familia, vivimos con lo justo y limitado para comer, vestir (vestir con la misma ropa por años), tener unos sacos para dormir, creemos en Dios pero aún así tenemos lo justo para vivir y comer, pero al menos estamos mejor que otras personas, esto hace trabaje con amargura porque otros estan mejor y yo no, se me aprieta el corazon con me enojo en silencio, así trabajo todo mojado, humedo, sin seguridad, para comer una mierda de comida grasienta que me hace más mal que bien. 

Padre - Pedro: Chakra raíz - Yo vivo trabajar desde la amargura / frustración porque tengo una vida limitada, no carente, mis propios prejuicios, enjuiciamientos, no permiten expandir mi mente esto hace cuestione, injuicie, pero al mismo tiempo no quiere hacer más me vuelvo triste y comienzo a tomar para borrar mis recuerdos, dolores, soledad, frustraciones, injusticias, rumea mental, crisis existencial, así me apago en alcohol. 

Yo - Frank - Chakra Tercer Ojo - Yo veo tener un empleo maravilloso con tristeza porque pese a mis intentos sigo en el mismo lugar eso me hace cuestionar si estoy bien o mal, estoy en bienestar pero un bienestar limitado pero otros parecen estar mejor pero tengo mi casa y mis titulos tengo tesoros en el alma pero aun así no parecieran ser valiosos así me desvalorizo me apago no brillo. 

Exclusiones que llevan a otros recuerdos

 

Exclusiones que llevan a otros recuerdos

22-4-26

Ayer , sin querer obviamente, los basureros olvidaron llevar mi basura, si los quiero excusar sería porque hay un arbol que estaba tapando mi basurero, mi basura es muy pequeña y no se vio, ayer estaba el terror la cuadra porque estaba arreglando la casa de la Mapuchona por lo que andan contratistas, sin mencionar los Rebecos que andaban con Tusi.

A pesar que emocionalmente me dio mas tristeza que rabia, porque también yo pago mi basura y tampoco es taaanntaaa, entonces quiero pensar que tan solo no la vieron, la solucion es multiple o hablar con ellos que no se olviden de mi basura, llamar al señor de aseo y ornato, mover el basurero, o simplemente botar la basura frente en la casa de mis padres, en estos 5 años que vivo, si es que se han olvidado de sacar mi basura 3 veces, creo han sido los casos mas contados, por que soy la ultima casa a la izquierda por darle un nombre. 

Ni me conocen, asi que dudo que sea algo personal contra mi.

Pero claro volvieron los recuerdo de exclusion social por envidias, mal de ojo, o cualquier otro merito que yo he conseguido que parte del colegio … donde en vez de apoyarte, respaldar y sostenerte el colegio o profesor de turno era cada día más mediocres, solo apoyando al alumno población esforzado de turno. 

Luego claro por mis medios y merito entre a la universidad para que pase lo mismo en version familiar, en vez de alegrarse alguien prosperé o estudie lo que ame, siempre tirando mierda o criticas de siempre, para terminar más alejados que unidos, sin mencionar de nuevo el episodio cuando tiran a mi abuela a mi casa enferma y mis tías viviendo la vida de sus sueños. 

Luego finalmente la casa, que no me aporta nada desde que la compre, al revés, me estanco y desconecto emocionalmente para vivir el mismo dia eternamente.

Me olvide mencionar entre medio la exclusión de “Fomito” donde solo algunos gerentes mediocres y técnicos de turno podían ir a sus exclusivas reuniones, me acorde también cuando mi jefe no me invito a una reunión y luego más encima invento poco menos que yo no quería que era desmotivado, y quien va querer ir sino te invitan y más encima me aviso tipo 5 minutos antes de salir que vaya como a una comida , diciendo poco menos “cierto que no quieres ir?”, a tan mediocre invitación quien quiere solo alguien desesperado. 

Claro, ahí es donde se despertaron recuerdos, más que excluir de eventos impunes, porque si mi jefe, mi tías, o personaje de turno de excluye queda impune y más encima yo que desconectado emocional (estando) sin progreso, para mi lo normal sería que te excluyan porque tambien estan en su derecho, y tambien creo tener derecho de hacerlo, pero que mi vida siga, a pesar de no ser de los que les gusta estar estancado, es como aunque haga cosas, haga lo correcto, tenga disciplina en algo quedando hasta cansado por el sobreesfuerzo mental y emocional, sigo en el mismo día. 

Entiendo no debo buscar aprobación externa, sobretodo en lo professional, no tengo porque pedir permiso para avanzar, progresar o ir cumpliento mis propios sueños y metas, pero cuando la vida se vuelve una obsolescencia y desempleo prologando, quedas “What’s up?”, no es que sea bueno y debo avanzar, es como mmm que paso si tengo unos habitos y disciplinas saludables, que paso con la teoria de los chakras, Feng Shui, energías, karma, etc, el que es prepotente, sometedor, humillador, es jefe, y ahora puede humillar a otros, pero que pasa con mi vida que sigue igual, a quien tengo que pedirle permiso ahora, al karma?

Ayer busque con poco en Google y la IA las desventajas de la exclusion social y son “Factores de Riesgo: Desempleo de larga duración, escasez de recursos, falta de educación, mala salud, vivienda precaria, y pertenencia a minorías étnicas o situaciones de inmigración.” 

Leí otras cosas también como ir quedando sin habilidades actuales y obsoletos, porque claro si te excluyen, pero ahora tampoco entiendo porque me excluyen de las reuniones de empleo, ahora estoy cesante, o porque se activo esa exclusion si ni molesto, hago todo OK, tampoco es para que me hagan un monumento, pero es como mmm “hiciste algo asombro, Y?” es como tipoca exclusion con raíz en mis familiares que hacen sobresalir a mis primos mediocres. 

Bueno al menos encontré lo que buscaba, que era borrar la programación de “desempleo de larga duración”, ahora no sé si debería seguir borrando el desempleo y la exclusión o habrá algo más. 

O tal vez debería crear un escudo protector de mal de ojo para nadie ni nada me pueda efectuar, o tal vez debería buscar el reencuadre para la exclusión que sería transmutarlo, tal vez en integración, ni idea lo que la vida me quiere mostrar. 

Sigo teniendo sentimientos por Erick

 Sigo teniendo sentimientos por Erick

21-4-26

Hoy como día martes, es día de temáticas de eros, sexualidad, amor propio, etc, sin embargo lo que me afecta hoy que desperté con una sensación o emociones como de amar a Erick, un chico que conoci en un curso de Vidas Pasadas, a pesar de haber pasado 3 años, y él obviamente no es gay, al menos sobrio, por alguna razón me sigue gustando aunque obviamente el ya tiene pareja mujer y no siente nada por mi, o al menos eso creo. 

Es como una cierta sensación de atracción de yo hacia él, sabiendo que es tóxico y tiene más rollos que yo con su niño interior, es como me gustaría tenerlo a mi lado, abrazarlo, olerlo, sacarle sus boxers mal cuidados, hablar con él y su salvajura, que me imagino debe ser una bestia follando por lo tan bruto que és, pero tambien es lindo como tratá de meterse en temas holisticos siento tan bruto, es un hombre bruto-mistico, sin mencionar que yo lo encuentro sexy. 

Pero sacandome la venda de los ojos, toma alcohol, fuma, no cuida sus dientes (y trabaja en salud), tiene mala postura, malgasta su dinero en viajes innecesarios y fiestas, conciertos, y se viste muy mal, obviamente en mi mente lo miro sin ropa, pero es como si tuviera yo una obsesión con él, pero no sé si será de otra vida, o una vida actual, o simplemente mi soledad me hizo ver en el pasado migajas energéticas de amor en un hombre bruto que ama la energía. 

No lo sé, y no sé que haré con este sentimiento, a veces escribo cronicas breves de yo y Erick, pero no avanzo, a veces creo images de yo con Erick con la IA donde le pido estar en un cita amorosa, pero no siento nada, una vez recuerdo le pedi a la IA que cree una imagen de yo y Erick, en donde Erick pedia mi mano, pero no senti nada, incluso senti hasta rechazo, porque claro me gusta, me atrae, lo imagino sin ropa o con ropa interior sucia y gastada, pero al mismo tiempo no es el hombre tierno, dotado y cariño, educado, con el cual soñe estaría alguna vez, y claro luego de tener un padre ebrio y mal educado obviamente la mente quiere buscar lo que su niño interior no tuvo, un hombre que obviamente soy yo mismo y blah blah blah, pero es un deseo que no se cumple pero tampoco se satisfacer. 

Ejemplo hace poco conoci a Faby, joven, tierno, dotado, y el tener algo con él, fue como sacarme la obsesión por Tito, vecino con quien no paso nada, ahora tiene una novia “Cristiana”, pero me alegro por él, pero Faby transmuto ese deseo por Tito.

Por su lado con Luis Felipe, fue como mmm mmm mmm, no sé dio, pero al menos intente coquetear con él, si él fue mojigato y tiene problemas con su sexualidad ya es otra cosa, se molesto porque subi una imagen XXX entre hombres, y me bloqueo, pero al menos le coquetee, obviamente el tenia señora, pero su calentura le volverá tarde o temprano. 

Lo mismo con Fabian, me gustaba, era como un Koreano rubio en Chile, pero Faby lo reemplazo, y así he logrado reemplazar o transmutar deseos por deseos, obviamente adaptandolos a los nuevos tiempos, es como el estado del arte de mis deseos. 

Sin mencionar a Jony PAC que reemplazo en cierta medida a Cristian H, aunque el final no fue el mejor, pero pase de hace parte de ser hipocrita sexual o ser más asertivo sexualmente, lo mismo Carlos PAC reemplazo a Daniel mi vecino un rechazo de adolescencia que Carlos PAC reemplazo por un momento de placer insatisfactorio y frustrante. 

Pero más que nada es eso, bueno Erick, me recuerda a Matias, un vecino que era como efeminado, pero en el pasado, como que la amistad de niños se fue perdiendo, yo deje de salir a la calle, y Matias por diversas razones crecio amargado, perdio lo amanerado, se volvio activo, pero se volvio amargado, frustrado, prepotente, insensible, arrogante, no digo que su salvación estaba en Cristo o las energía, pero a mi estilo crecio mal, no como un homosexual saludable, sino un con mas traumas de lo que uno pueda imaginar, a veces pienso su tio abusaba de él, tío que coincidentemente estuvo años en la carcel y justo cuando salio Matias se tuvo que ir porque salio del closet. 

No lo podría negar que Erick me da un breve brillo a Matias, quizas pude haberlo salvado, pero yo no soy salvador de nadie y quizas Matias hasta la pasa mejor que yo, pero es solo conformismo y resignación, a quien quiero engañar si su cara de amargado lo dice todo, pero también cada uno tiene que vivir su mejor vida.

A veces me pasa eso con Erick, pero no se lo puedo decir tan directamente, si no es ni mi amigo, solo un “amigo” de Instagram y sería, lo conocí en un curso de turno, con la agonizante Angelica, pero extraño verlo en poleras musculosas en el curso, pero al mismo tiempo a veces pienso en él, más alla de lo sexualmente obviamente, y lo veo pobre, viviendo limitado, culpable de haber vivido una vida en excesos sin haber ahorrado nada, con una moto y un auto que no sirve para nada. 

Sé que debo dejar que Erick viva su mejor vida, pero mi tema es … que hago con mis sentimientos hacia Erick que aun lo logro transmutar … que me refleja esta pseudo amor o atracción hacia Erick su brutalidad y imagen de un boxer gastado. 

Meritocracia VS Victimismo?

 Meritocracia VS Victimismo? 

20-4-26

Ayer la pase muy bien, pero aún así dormi siesta de los domingos, había un sol de otoño hermoso, pero dormir 2 horas , me hizo que me quedará dormido más tarde de lo normal, me quede dormido tipo casi 1am. 

En ese lapso entre 8pm a 1am, intente hacer cosas como leer, limpiar mi cocina, vaciar envases de cremas que estaban a medias y los junte solo en 1, aproveche de echarle flores de Bach como estrella de belén, para ver si la crema y las gotas tienen un efecto similar a tomarlas, en teoría creo que si deberian, pero tampoco soy experto sólo la experiencia creo podría decirlo. 

A pesar que en gotas para tomar no note sus efectos la primera, ahora las flores en mi cuerpo en crema y gotas hicieron como un efecto a la primera, mezcle 4 gotas y el mashup de mis cremas de coco y mango, y empece a tener recuerdos quizas no muy buenos pero si tenian relacion con los traumas de mi pasado, situaciones que te llevaron a desconectar, y vuelvo al recuerdo a de mi abuela enferma en epoca de universidad y mis tías impune. 

El tema de mis tías ya hasta me tiene aburrido, aburrido de que no les pase nada, o sea son toxicas y vamos viviendo la vida, claro aquí es cuando debería estar presente la ley de atracción si son personas de mierda porque no atraen eventos de mierda, sino que siguen impune llorando al sistema (victimismo) que les den cosas (beneficios) por ser feriantes, pero luego se gastan sus recursos y vuelven a enfermarse para que el estado les vuelta a dar eternamente. 

Bueno aunque últimamente a veces sus dolores son tan fuerte, que ya han estado recurriendo a lugares privados. 

Pero al pasar la crema en mi estomago, a parte de mi colon hinchado, salieron a flotes recuerdos de mis tías impune luego de ir a fiestas, comidas, viajes, etc mientras yo tuve que limitarme por ayudar a mi abuela y más encima al suegro de una de ellas, y sus esposos más encima les daban dinero para que hagan sus fechorías.

Aunque les he devuelvo bastante bien sus malos deseos, aun sigo sin estar satisfecho, no sé si tendría que pasar a hacer la oración a diario, para ver un resultado optimo y satisfactoria.

Ejemplo el peor castigo de Sonia es estar sola, pero para mi eso es mmm mmm mmm, es algo normal, con su actitud tan de mierda es lo más obvio que podría pasar, para mi sería que este postrada como lo estuvo mi abuela o que pase un cancer agonizante como pase su suegro mientras ella viajaba. 

Monica, le he devuelto su prepotencia, y Paty su victimismo parasitario junto con Ruth, pero aún sigo sin ver ese resultado final que me gustaría, aunque tal vez a pesar de no ver resultados , quizas el resultado esta pero de forma muy hermética, que solo saben algunos. 

Dentro de mis recuerdo de ayer saltaba su envidia cuando entre a estudiar, la lealtad de mi madre a hacia ellas y llamarme “arribista” a mi por ponerles limites, yo siempre era el malo, menos ellas, pero aun así igual salí airoso, airoso cansado y frustrado pero mejor que ellas.

Los recuerdos siguen siendo sobre una desvalorización, difimación y exclusión que parte desde el nucleo familiar. 

Ojala solo tuviera el apoyo de mis padres, una hermana fiel y una pareja de turno, quizas sería distinto o quizas no, el tema que ellas tienen apoyo, a pesar que se los corto energéticamente el parasitismo y mal de ojo (envidia) sigue sin moverse. 

Claro y trae recuerdos de desvalorizaciones hacia y valorizaciones a gente mediocre, toda cochina, como mis primos de turno. 

No me atravería a decir que es injusto, pero algo pasa, que mi autoestima se ha vuelto un basurero con el pasar de los años, en vez de una autoestima radiante que mejora cada año, se ha vuelto en ver como mis primos mediocres logran pareja, casas del gobierno, y viajes, pero también sufren con amores no correspondidos, perdidas de dedos, educación financiera precaría, porque quizas el prisma desde sus ojos sigue siento que soy mejor que ellos que es verda, pero sigo insatisfecho. 

Tengo que borrar creo la desvalorización, temores, cesantía y desempleo, para llegar a mi meta de tener un buen empleo y poder mantener mi casa y tener un excelente buen vivir, en otras palabras la vida de mi sueños. 

Pero si la desvolorización y exclusion parte por casa ese debería ser el primer espejo en borrar? Ayer cuando hice la lectura de mi sistema nervioso y salio la biblioteca obsoleta por falta de mantencion y recursos, es un poco lo que me pasa y desmotiva, es como aunque tuviera buenas notas el sistema buscaba las mil y una excusas para no darme, y no era que tuviera que darme por obligacion o porque era pobre, sino que el exterior ya no te motiva porque no te dan nada, y otros solo por llorar ya les dan, por mentir, por hacer mal usos de sus recursos. 

Progresando en paz?

 

Progresando en paz?

19-4-26

Sigo en una etapa de progreso optimista, lento, pero un paso lento grande, en paz y serenidad, si obviamente aun quedan programas o eventos que no logro entender el carerajismo de algunas personas, sobretodo de los disfuncionales de mis familiares. 

A veces los sigo recordando con cierto rencor, aunque los congelos, sigue apareciendo ya sea por saber noticias de ellos y que agonizan eternamente, estan mal, blah blah blah, 

Mi madre y su eterna lealtad a la mediocridad y disfuncionalidad, ella como que no entiende o empatiza que no me tiene buena o que me excluyen, y hasta se presta para excluirme con ellas, entonces es como le puedes tener cariño a gente así, obviamente les pongo limites pero aun así paracieran no ser suficientes porque si tu misma madre te pasa a llevar que esperas de otros. 

Lo otro es que he ido teniendo rachas de buena suerte, en donde me encuentro dinero o me regalan cosas, quizas no era la meta de encontrar empleo y borrar desempleo y cesantia, pero aún así es algo, tratando de ver el lado optimista, al menos no me falta que comer. 

Como bien, como lo que me gusta, ayer el almuerzo fue exquisito y hoy es su segunda parte, pero aún mi carrera profesional sigue un tanto apagada, pero con deseos de prender o activarse, al menos el amor y sexualidad algo fluye por ratos con Faby.

Me encanta la ropa interior masculina, olerla, y con Faby, que sea supuestamente su primera vez de activo, me tiene loco, excitado, no sé pero me gusta esta excitación, obviamente no es amor, pero me gusta.

Tengo que hacer mi lectura de colon y sistema nervioso sería algo así: 

“Mi colon esta con sobreanalisis porque tiene muchas ideas que digerir no asimila bien, tiene ideas pegadas, pensamientos, mucha información esto así que se inflame y quede resentido con ideas que no procesa con actividad, mucha mente para tan poco resultado así se pone triste y asimila informacion y experiencias con tristeza y lentitud” 

Posible vida pasada: Veo una vida en edad media comienzo mucha manzana de un arbol porque segun ese arbol de manzana da como mucha sabiduria, retiene la belleza, la juventud, como tanto manzana que quedo en el suelo, soy mujer en esa vida, tipo como Blancanieves, el exceso de manzana afecta mi colon en el esa vida, logrando nada más que enfermarme por acelerar los procesos. 

Ahora vamos por el sistema nervioso: 

“Tengo un sistema nervioso con sobreanalisis porque tiene mucha información esta agotado, me muestra una especie de libreria o biblioteca con libros viejos, no mantenidos, estantes de maderas que si sacas un libro se mueve toda, por dentro la biblioteca siente culpa porque no ha podido avanzar más, lo hace lo mejor posible tiene excelentes libros pero en lo externo como que no le dan recursos para mantenerse y irse actualizando por fuera tiene sobreanalisis de tratar de brillar en un entorno que parece bonito, funcional, minimalista pero no tiene esencia de sabiduria que perdura, las otras librerias solo vender libros y servicios superficiales, un curso tras otro solo para vender y sobrevivir en eun mundo superficial, esto hace me sienta triste y frustrado de querer destacar en un mundo que no tiene esencia y yo si la tenga” 

Entre las 2 lecturas hay mucho tema con el saber, no asimilar, y comparación creo, pero aun así, tampoco se como asimilar la información más alla de tan solo dormir y hacer ejercicio de vez en en cuando y claramente respirar y respirar, y la asimilación no llega nunca. 

Lectura carrera: 

“Vivo mi carrera con frustración (chakra raiz) porque aunque avanzo siempre es caminar como pegado al suelo con las patas a la rastra esto hace mis raices caminen como aguadas no esta en enraizado de seguridad que permita que mi carrera fluya con seguridad esto me hace sentir cansado, triste, frustrado, de caminar con unas patas de hilos en el camino de mi carrera profesional asi yo pienso mucho y hago poco o el resultado siempre casi nulo” 

En este lectura, claramente vemos unos pues aguados y cansados, es como que la carrera profesional o de vida caminera en agua cuando no tiene aletas, posible solucion sanar el chakra raiz, por mi le daria o aletas o un enraizado prospero con apoyo como en el biblioteca y seguridad, que lo que haga de un resultado optimo y dejando de comer y comer informacion que lo unico que hace es inflar mi colon y retener informacion y sabiduria que no conecta con mi chakra raiz de carrera profesional. 

Baños de Sal

 

Baños de Sal

18-4-26

Me he estado dando unos baños de sal gruesa de mar, pero es como frotar con la sal más que nada, luego ducharse como corresponde y terminar con unos baños de laurel, canela y romero, que en teoría son como para abrir caminos y blah blah blah, porque es lo que falta en mi vida. 

Baños luego de la ducha los había probado anteriormente y digamos por una temporada estuve ok, pero frotarme sal creo es algo nuevo, pero una novedad placentera porque creo relaja mi cuerpo durante el día y no pienso tanta cabeza de pescado. 

Mi plan de que hablen mal de mi tía Sonia y Ruth, van bien, porque recién de apoco se han dado cuenta que ellas son vampiras energéticas. 

Ayer fui a donde Don Patricio, que es iriologo, por suerte estoy bien, di gracias, y resolvi mis dudas, que estaban relacionadas hacia un dolor de cabeza que me apretaba la mitad derecha de mi cabeza, y resulta que ese dolor es causa del colon y porque no circula bien el aire y sangre en mi cabeza, en mi caso por lo que entendi a “peor colon enfermo más cabezas de pescado (mierda) pienso” , si mi colon esta Sano, mejor para mi y mi calidad de vida, aunque digo que esta bien. 

Lo otro que eternamente estará mal será mi sistema nervioso, pero eso es ya algo como  hereditario, asi que tengo que tomar unas pastillas a base remedios naturales tipo lavanda, manzanilla y otras cosas que  a veces tengo hasta en mi casa, como melisa y esas hierbas como media relajantes, pero entre la sal y esas hierbas relajantes, puedo lograr algo relativamente sano para mi cuerpo y sistema nervioso. 

Pregunte obviamente por mi axila derecha que había quedado adolorida después de haberme subido a las barras a hacer ejercicio , pero no habia calentado bien, dijo que era algo normal por no haber calentado bien, y sanará de forma natural, pero que calentará bien cuando hiciera ejercicio. 

Me dijo del sistema nervioso, así brevemente y silenciosamente que mi sistema nervioso se alteraba y calentaba, al principio me dijo que explotaba de forma fácil o me engrifaba, y es obvio cuando tienes un padre eternamente ebrio la hipervigilancia es algo de tu vida, pero en una segunda vuelta me dijo que mi sistema nervioso “se calentaba” rápido, pero en la segunda vuelta fue como en un plano más sexual, y es verdad, yo puedo terminar y una vez y sigo hot, y obviamente está incluida mi frustración sexual.

Luego fui a comer pizza, y luego cenar liviano. 

Entonces es como es OK, pero el bienestar siempre puede ser mejor, entonces la estrategia es tomar Limon, limpiar mi colon con un jaraba de aloe vera y unas pastillas para los nervios, y seria y tengo que repetir esa receta hasta el proximo año, pero como siempre yo quiero más. 

Entonces pensaba quizas crear con la IA algunas posas de Yoga que contengan beneficios para mi sistema nervioso y colon, y practicarlo hasta integrarlo bien, o ver videos de Youtube que tenga ejercicios para el Colon y Sistema Nervioso, fuera de eso no sé me ocurre nada más, porque no soy doctor ni iriologo, entonces solo probar hasta lo que este a mi alcance. 

Me interesa sanar mi sistema nervioso, porque ahí esta mi estancamiento, pero como hacerlo fuera del más alla de solo respirar, tapping, ejercicio, meditar y todo ese bienestar capitalista que existe, claro a veces te venden la imagen de alguien con los ojos cerrados y meditando, pero la vida es diferente para cada persona, quizas puede medites pero si tus emociones estan escondidas bajo la alfombra, tarde o temprano el polvo saldrá a mostrar lo mejor de ti. 

¿Que disciplinas podría mejorar mi colon y sistema nervioso? Bailar? ¿Tomar pastillas naturales? Psicologo? (neh) Correr? Hacer grounding? Etc sólo podría pedirle a la vida me atraiga la mejor o mejores opciones para mi. 

Ayer retome un poc mis lectura que tenia abandonados, y retome el manual de los pleyadianos, y típico el enraizado y cámaras de sanación, tome el libro al azar y me salió la cámara para dormir y pedir sueños, no soñe nada especial pero aqui estoy en otro día tratando de vivir lo mejor posible. 

Retome tambien el libro “quiere mucho maricon” de Martin, pero a veces siento habla mucho para encontrar lo busco, es un buen manual Gay, pero entre que se pone a contar sus historias para hacerlo más ameno, termina contando historia interminables que no me permiten encontrar lo que busco, ayer quería encontrar la relación entre sistema nervioso y estar Hot. 

Tambien vi ayer “Señora Venganza” (2005), la encontré OK, pero no me senti saciado de venganza como cuando vi “Kill Bill Vol 1” o “La Dama y el Manantial”, igual tambien era una venganza más realista, porque ella se venga pero queda igual mal con heridas, Kill Bill era como vengance y cero traumas, pero tambien apunta  a una epoca hoy en mi vida donde tengo más integrado el perdón, ya no busco tanto venganza sino eliminar mal de ojos e impunidad para brillar de forma natural, sin tanto trauma estancador. 

Sueños Erraticos

 

Sueños Erraticos 

17-4-26

Hoy ire donde don Patricio, ha hacarme mis controles periodicos de iriologia, los doctores tradicionales la verdad no me gustan mucho, solo creo mi dentista y tengo que buscar doctor y dermatologo antroposófico, pero mis ingresos no sean tan altos o tenga mi magnifico superavit con Patricio estoy bien por el momento, 

Subí un poco peso a 76 kg, pero a veces suelo rondar entre 74 a 76, aunque mi meta eterna siempre ha sido volver a 70, la ultima vez creo cuando pese eso igual no me veía bien, era un delgado palo, pero ahora me siento más seguro de verme bien en el peso que este. 

Ayer también hize un poco de ejercicio, quede cansado para 15 o 30 minutos que hice, fue solo saltar la cuerda y un poco Grounding, ejercicio de cuerpo pero movimientos, porque me noto un poco rigido sin mencionar el sedentarismo, pero creo estuvo ok, porque algo leve movio, me ha habia dejado estar hace una semana aproximadamente y yo no puedo dejar de hacer ejercicio cada 2 días, sino la resistencia a la insulina me alcanzará y seré un Pato o un Miko. 

Ayer vi a Miko, me miraba como entre una cara de odio y que cara de que mierda de pasa, es como raro, porque tímido no es, pero química tampoco hay, creo que tal vez fue despedido pero no es mi culpa o responsabilidad. 

Las gotitas Aspen y Gentian, van lento, pero creo haciendo su proposito. 

Los baños de laurel, romero y canela, van ok, los salmos OK, pero croe el tip fuerte esta vez fue bañarse con sal de mar gruesa al comenzar la ducha.

Durante el día suelo estar ok, pero cuando llega la noche tipo 7am u 8am, viene en zoom de recuerdos de lo que pudo haber sido y de como llegue a estar donde estoy, que quizas no mal, pero no es la vida que deseo, ahora creo también varias personas estan peor que yo pero con la diferencia que no lo dicen. 

He pensado en la Lapi y la Agonizante Angelica, pero sin mucho cariño, son recuerdos de gente que ayude incluso estando yo cansado y estancado, pero de vuelta todo era culpa de un ser de luz, maestro ascendido, etc etc etc, cero feedback para mejorar una vida, bueno Lapi esta vieja pude ver en una foto hace poco y Angelica esta del terror agonizante en redes sociales, con su eterno yo me amo, que no le suma ni resta. 

Tuve un sueño con Lorena de Fomito, eran esas tipicas comidas o almuerzos de trabajo, y luego como que le tapaba a mi ex jefe que estaba en una reunión pero el realidad el guaton hediendo estaba durmiendo.

Es como un poco mis recuerdos actuales, de que hay gente que cuenta con cierta ventaja por ser rubios o tener mejores recursos que yo, tambien el recuerdo va hacia que siento que es injusto que por ejemplo mi hermana que ni hacia sus tareas hoy mi madre le permitio arrendar su casa, y yo que siempre fui cero problemas, al reves me iba bien de manera nata siempre me hacen la vida con 6 o 10 trabas más, pero a la victima o apitutado de turno siempre le hacen más vida más fácil. 

Ejemplo no odio a mi vecina Karolcita (Tigre Kelly), pero le regalaron poco menos una casa por menos de 1M CLP, le tienen auto, y ni termino 4to medio y andubo de hombre en hombre y más encima la madre es emprendedora, entonces me cuesta sacarme la cultura de meritocracia que algo en Chile obviamente no pasa, aqui es victimismo y despotismo de una, sin pedirle permiso a nadie. 

Entonces aquí es cuando vuelve el origen de tanto estres en mi vida (ansiedad crónica) fue destruyendo mi sistema nervioso que hoy me impide manifestar mis metas, y claro con tanta traba del sistema, mal de ojo, envidias, y falta de respaldo hasta de tus mas cercanos la desmotivación es obvia, sin mencionar la falta de amantes, o esa pareja romántica que nunca llego. 

Ayer pedi se me mostrará que técnica usar en sueños para avanzar mi vida, solo soñe con Lorena en Fomito y mi jefe acostado durmiendo mientras yo laboraba, no entendi mucho, en esa epoca de Fomito creo funcionaba la ley de atracción manera nata pero agotada, pasaba cansado por tanto estres, me olvide que volvia a casa en aquel entonces de mi padres, volvia agotado para ver mi padre ebrio y echarle más estrés a mi vida con amigo y familiares vampiros, algo que hoy no pasa, pero no sé como sanar. 

Quizas drenar energia, o visualizar lo que deseo en 30 segundos a modo “Metodo Silva”, o sanar y sanar y quedar como Angelica con un naufrago “yo me amo” que ni idea donde me llevará, creo necesito un GPS de vida mejor, aunque tomo Wild Oat, tampoco encuentro una “seguridad” en decir por aqui es por aqui me quedo, aqui me anclo, si uso vidas pasadas una vez por semana algo avanzo, o si limpio mi energía diariamente por aquí va, es seguir viviendo en un sistema nervioso apagado en el centro mar sin llegar a tierra nunca.  

Glory Days

 Glory Days

16-4-26

Han sido días tranquilos, entre mmm te amo, me amo, te odio, me perdono, días mashup que llamo yo, entre ansiedad de que pasará y para donde ira mi energía, solo esperando rezando y poder vivir mi mejor versión.

Ayer subio, por fin, la incertidumbre que tenia sobre mi tia Ruth, si viajo o no al sur para ver a su amado, bueno recordar que es el año aniversario de su muerte, y lo fueron a enterrar al sur porque en Santiago y muuuyy caarrrooo para ellos, en el sur por sepultarlo en un cementerio de pueblo solo paga el 5 o 10% de lo que paga en Santiago. 

Ahora el tema es tener o no dinero para ir a verlo una vez al año o más, una cosa por otra. Entonces mi tía Ruth subio una foto de ella con su hermana María y sobrina Jamileth, y una foto de Maria con una vela a modo celebración.

Hace tiempo no veia Ruth, pero no me gusto su energía, tiene como mala energía, que seguramente mi madre excusaría con que tiene dolor por su marido y la perdida, pero era una mala energía que seguramente mi madre no entendería de oportunismo y mediocridad, salia en pantuflas en la foto y las piernas todas hinchada. 

Y viene el recuerdo de la conversación de ayer, si mi marido tenia 10M CLP ahorrado y se los doy todo a mi hijo, como no se va a dar cuenta que tengo un problema de circulación y tal vez sería bueno ir a verme las piernas si se me hinchan tanto y parezco elefante, pero como siempre primero los video juegos, los viajes, el teléfono de turno, pero no es mi problema solo opino para mi mismo.

Ayer quize hacer deportes en la tarde, pero como que no tengo inspiracion ni motivación, se que es bueno para no verme como Pato o Miko, pero hay días que es como mmm mmm mmm ellos que ni hacen ejercicios tienen pareja, pero quien es uno para juzgar otra vez. 

Hoy soñe que iba a una especie de hotel, me daban la habitacion de Ana Torroja (la cantante de “Corazones”), era una habitacion de lujo hasta con piscina interior. 

Luego me pedian la habitación para darsela a Ana Maria , ex colega de Fomito, y era bueno, pero me llevaba la ropa interior que estaba toda mojada, me daban una habitación más pequeña pero tampoco fea, era minimalista simplemente, sin piscina, pero era la vida sigue. 

Luego de iba Ana Maria, y el botones, me decia le devolveremos la habitacion, en ese era guapo y joven, y no estaba en boxer sueltos, y le decia “claro”, en eso el joven se acercaba a armar mi ropa para llevarla a la otra habitacion, y yo me agachaba como para quedarme justo en la pose de su verga, me miraba de arriba hacia abajo y yo de abajo hacia arriba y desperte. 

Desconozco si hubo accion o no, pero si hubo tensión sexual, quizas no resuelta, como es mi vida hoy de nuevo en este buble de frustración de conocer a alguien pero si pasa o no pasa algo es incierto. 

De Ana Maria, tengo buenos recuerdos, me ayudo en su momento, luego de rallo con el covid, pero aun así le deseo lo mejor. 

He estado recordando eventos entre que compre mi casa, previo y entre, recorde cuando tenia un sobrepeso que no paraba, las fotos ya notaban mi exceso de grasa, y luego recordaba mi obsesión por tener pareja, que en aquel entonces era algo normal, o sea todos tenian alguien y yo, entonces era muy terrible, con la casa obviamente el sueño de rompio de irme a vivir a un barrio más abierto y moderno como el tener mi pareja hombre y tener super sexo etc etc etc. 

Con el tiempo , a veces te das cuenta que hay gente que tiene una pareja solo por tener y aparentar, porque es dificil y complicado, ejemplo ya tener un amante es dificil y tener alguien 24/7 es peor aun, porque ejemplo ayer le pedi una foto de boxer a Faby, y se demoro que tenia que ir a GYM, luego bañarse, en esa 4 horas que se demoro ya me habia masturbado 2 o 3 veces, vs una foto toda piñufle de 2 segundos que me envio. 

También recordaba mi energía que ya de cierta forma estaba estancada pero no se notaba tanto, como tenia un empleo de turno, era “estancado” pero con ingresos de dinero, hasta que finalmente el sistema nervioso exploto, y no manifiesta casí nada. 

Ayer me escribio Juany, para saber como iba con los baños y blah blah blah, le dije solo “todo OK”, y gracias, intente hacerma una constelacion con mis cartas, pero a veces me aburre tanta autoterapia por nada, y no es que no sepa hacerlas, pero cuando haces cosas pero vives el mismo día es aburrido. 

Lo más frustrante es que hago cosas para no ver resultados, ni me imagino Pato o Miko, u otro que solo vive acorde lo que pasará en el momento.

A todo Sonia, llego enferma de su viaje a Colombia, y se murio una amiga con la que solia salir cuando mi abuela estaba enferma, me alegro mi ti

Sueños de una ceña excluyente

 Sueños de una ceña excluyente

15-4-26

He soñado nuevamente con mis familiares, ya es algo recurrente, aunque los traté de sacar de mi energia es como que estan más presente de lo que creia, ya ni las gotas creo pueden mover tanto. 

Soñe hacian esas comidas ordinarias de noche, donde llevagabas a las 6pm y terminabas comiendo a las 9 u 10pm porque recién iban a comprar a la hora que te invitaban a que llegues. 

Pero esta vez me invitaban y ahí me tenian sentado, excluido y como siempre con nadie con quien conversar. 

Obviamente comia lo que quería que erana esas papas precocidas, que tengo muchas ganas de comer y me iba. 

En el camino de vuelta me encontraba a David Archuleta, que como cantante quizas no me gusta mucho, pero tiene ese pseudo encanto de casi joven pero maduro, cara lindo y también en faceta sexy. 

Desperté pensando, que quizas si soñe que mis tias comían carne en el mi sueño, era porque algo tenía o tiene que pasar, según mi hermana entre el 15 y 16 de abril algo iba a pasar y blah blah blah, pero mi hermana como bruja es bastante charlatana. 

Luego vine a tomar desayuno a casa de mi madre, pero es como el mismo el día, los mismos recuerdos entre semiamargos y descifrando recuerdos que ya ni sirve. 

Ejemplo que tipico murió mi abuela y mis tias a pesar que haber dicho que les daba lo mismo la herencia de mi abuela, luego de no haber hecho nada, a penas fue enterrada se llevaron lo que pudieron. 

Que mi tio Mario, tenia como 10 millones ahorrado, y no tenia ni para hacer una llamada o hacer un regalo barato de turno, era cagado con ganas. 

Eso lo heredo su unico hijo (Patricio), obviamente Ruth tenia 2 hijos más pero eran de otro matrimonio, así que Pato se quedo con todo, pero para que, para tener los dientes todos feos, andar mal vestido y tener una diabetis silenciosa de la cual no la salva ni los monjes de brasil. 

El recuerdo más que nada es por el año aniversario del cagon del Popeye (Mario), y me alegro haber sido así egoisto con ellos también porque no te regalan nada y más encima siempre con ese rol de pobre siempre comprando tés baratos que tiene que reciclar como 4 veces más. 

A veces creo que esa mentalidad de egoista va en la mente de las personas. 

Ejemplo hoy mi madre descubrio que tengo unos pantalones feos, bastante viejos, y es como “mmm mmm mmm” si tu me estancaste, y volvemos al rumeo de la casa. 

A todo esto ayer dormi muy bien, no sé si fue Aspen o Gentian, pero al me ayudo a dormir mejor, por lo general duermo bien, pero ayer dormi mejor. 

Volviendo a la casa, obvio que es injusto, a mi hermana la dejan arrendar la suya a mi no, y más encima mi energía se hunde, ya han pasado años de ese evento y para todo el mundo es normal verme estancado porque se me ve “bien”, yo soy el único que ve algo no normal donde no existe. 

Le conte a mi hermana en sueño, a parte de su mala interpretación, fue “mmm mmm mmm ay es que te tienes que motivar tu solo”, el tema no es no movitarse solo pero cuando tienes los recursos más limitados es distinto a decir “wow motivate” es como decir “el pobre es pobre porque quiere”. 

Le dije claro tu “la reina de la motivación” si pasa todo el día echada viendo videos de Youtube, si eso es ejemplo de motivación mmm mmm mmm. 

No digo mi esta es injusta pero esta estancada, o bueno lo estuvo, y mi entorno es como que lo supiera pero es como si aprovechará esa cierta ventaja, porque hasta estando estancado o desconectado brillo más que ellos, pero tampoco siento un cura o sanación. 

Mi amantes mmm mmm mmm, son cero aporte, o estan enfermos o no tienen tiempo, pero el tema sexual ya es historia del pasado, creo que me quedaré con ir al sauna una vez al mes y sería, porque Grindr es otra payasada más junto con Happn. 

Entonces no entiendo porque el Feng Shui, Los Chakras, y tanta otra teoria me traiciona hoy, no podria culpar a Dios porque creo soy el creador de mi destino pero algo pasa que nadie puedo verlo, bueno Juany, vuelve a la teoria de la desconexión energetica pero sería. 

Acaso mejoraré algún día para estar una temporada bien y luego otra mal o debe pasar un evento X para que vuelva a fluir todo? 

Subir al cerro y un mashup de eventos

 

Subir al cerro y un mashup de eventos

14-4-26

Hoy fui a mi dentista a mi eterno control de frenillos, que al parecer iba a terminar en septiembre pero terminará antes, ya ni idea, solo se lo dejo a mi doctora. 

Para evitar tan solo ir a la casa y al dentista, a veces voy a lugares diferentes para ir probando, a veces voy al jardin de la amistad y hoy fue el turno del jardin botanico Mapulemu, que en realidad no tenia nada del otro solo naturaleza, pero igual hay que dar gracias que hay un lugar con naturaleza en la ciudad y blah blah blah. 

No reflexione mucho la verdad, más fui a conocer, y ver algo nuevo, baje muy cansado, y vi un colibri con cosas naranjas, bueno sus plumas eran entre gris o verde, pero tenia algo naranjo que ni idea que era, la camara tampoco lo capto bien. 

En eso saque fotos a una mini cascada y unas colas de zorro, pero sería, llegue hasta el final de la breve cascada, pero era bien fea, tóxica, cochina, cero cuidado, había muy poca gente. 

Creo vi un gringo rubio guapo, pero con sentimientos  cuestionables, y al volver de la micro, había un flaite de ojos claros tan lindo, pero son de esos bonitos con mala intención. 

Estoy tratando de convencer a Fabi, si quiere tener un encuentro intimo, todo apunta que si, pero lo que más quiero, es que sería su primera vez con otro hombre, segun él, sea o no verdad me parece algo excitante. 

En mi condominio no hay mucho que contar, los vecinos igual que siempre, amargados, en sus casas, con ratas, yo por mi lado, entre que postulo a empleo y no, pero si, pero tambien estoy bien, pero también podría estar mejor. 

Hoy se cumplio un año de la muerte de mi tio Mario, tipico soñe que venia mi Tia Ruth (su pareja) a hacerse la victima a modo pedir le den pero manipulando, a que su hijo (Pato) solo podia ver TV Cable, sino no veia TV. 

En épocas donde el internet no era tan accesible como hoy el TV Cable, era el ver algo diferente a la TV abierta que cada día esta peor. 

Hoy pase por fuera de TVN, esta horrible, tiene un aura de para que un terreno tan grande sino se vende nada, aunque es TV estatal tiene ese aura de deteriorará, por un lado me alegro porque promueven solo a ciertas personas y hay personajes televisivos que son cero aporte, como Franzani o Creton (ni idea como se llama). 

Hoy fui también a comprar las flores que me faltan para los próximo 4 meses, compre la versión pequeña de Aspen y Gentian, y como que no me gusto mucho la forma en que atendio la vendedora, era como un tanto fria, del que busca y aqui tiene, no fue grosera, pero cuando uno a va a estas tiendas “alternativas” uno suele buscar un poco más, un algo más, pero bueno, creo que al terminar las sesiones con mi dentista, también ya no hay razon para ir a comprar flores de Bach a menos que solo lo necesite. 

Mientras esperaba mis gotas, tenia puesta la canción de Deep Forest “Marta’s Song”, y tarareaba su “Lala lala lala”, y era por dentro que tipa mas sinica, se cree espiritual, pero es más falsa y hueca que un bambu. 

Sigo pero menos recuerdos de la agonica Angelica, hoy mientras ordenaba un poco antes de salir, recordaba cuando le decia a Angelica “cuidado con tu tecnica porque por alguna razón estás atrayendo solo alumnos que llegan agonizantes y no hacen las actividades propuesta esperando otros alumnos limpien su energia por ellos”, en una de sus tantes respuestas me dijo “mientras tengan lukis (dinero), no hay problema”.

Esa epoca senti que se rompio el corazon o mi alma por una respuesta tan capitalista, el tema no es tener o no tener lukis, el tema si es que su tecnica realmente esta haciendo algo o no, si una persona disciplinada como yo no estaba viendo resultados, imaginate una persona que no sabe para donde va la vida.

Gracias a Dios o el universo, hoy solo me quedo con las tecnicas que si me hacen sentido y siento me aportan, me siguen aportando y lo harán en un futuro presente, ejemplo clarividencia o ley de atracción, Angeles o una que otra carta, porque veo algo, que si o que no. 

Quizas sigo dolido con las afirmaciones o el eterno fallido hipocrita “yo me amo”, pero si miro para atras al menos puedo ver que no tengo una pareja toxica o que solo me saca, si es verdad que sigo solo pero en un bienestar que creo es creciente. 

Aquí es cuando vuelvo a rumiar, si alcanzaré a no a conseguir un empleo antes de terminar mi tratamiento dental, si servirá me arregle los dientes, que aunque no estaban feos si tenia una mala mordida, si quedaré satisfecho con el encuentro de la virginidad de Faby, si encontraré un empleo que realmente me permita sentirme realizado.

Rey de la Estabilidad

 Rey de la Estabilidad 

13-4-26

Es partir otra semana, pero ya no sé si vuelvo a partir mal, cansado, y desde una perspectiva más ganadora. 

Según Juany de hoy en adelante siempre me ira bien, pero claro, si miro para atrás las historia diria otra cosa, pero tambien creo es importante vivir el presente y mirar el futuro desde otra prisma, de cual ni idea, pero mirar. 

Probe frotarme con sal, y el baño de hierbas, ahora a esperar mi vida cambie, y blah blah blah, ese cambio como siempre podría tomar horas, días, semanas, meses, incluso año, la verdad ya dejo que todo fluya y que la vida me muestre como voy, porque desde el origen me imagino estará todo. 

Si tengo problemas de amor, amorosos, profesionales, etc me imagino eso tendrá un origen y desde ahí tendré que picar, ahora si alguien me dice hasta un baño de sal y prende x velas, creo que tendría que partir desde ahí y no buscando cosas que ni han pasado aún. 

Por otro lado, ayer me costó quedarme dormido a pesar que hice todo lo que tenía que hacer por mi lado, tenia muchos pensamientos, no de rencor pero sí de impunidad que mis tías sobretodo la Sonia y Monica no reciben lo que se merecen, no digo sean maaallassss pero si son muy disfuncionales, y en vez de excluirlas a ellas por disfuncionales me excluyen a mi por estar bien. 

Me da lo mismo su exclusión, que vivan en su mundo de mierda disfuncional, pero lo que me preocupa es que a pesar de haber estado metido en mundillos “holisticos” terminaron siendo más sectas sin aprendizaje, que gente de verdad luminosa o amistosa. 

Ahí vuelvo un poco al rumeo de Juany, que me dio consejos gratis versus Angelica (La agonica yo me amo) y compañia, que te cobraban hasta por respirar, y sacarte tema tras tema y subtema y no sanar nunca. 

Aqui es cuando nacé otro tema, las eternas terapias holisticas que prometen mucho pero hacen poco, en vez de acerque a fe, te hacen ver cosas o escarbar donde nisiquiera hay huesos que explorar. 

Vas porque no tienes empleo y terminan vendiendo que no te amas o no te sientes merecedor, y la autoestima blah blah blah, pero autoestima de que, sin mencionar el eterno “no tengo pareja” en donde si que inverti tiempo y dinero para terminar en un “uno mismo es su mejor pareja”, al menos para ser optimista saque que para atraer una buena pareja debes atraer desde el bienestar y no carencia sino atraes otro ser carente. 

Quizas un consejo un tanto obsoleto, pero aun así servible, porque hay tanta gente que busca pareja para tener casa, tener un amante de turno para rascarsela, y simplemente tener a alguien para sacarle dinero. 

Quizas estoy soltero pero desde el bienestar, y claro aqui en cuando vienen los recuerdos de haber creido en gente potencialmente de luz, que cobraban oro consejos que si sumaron ni restaron, y obviamente les da lo mismo si lograste tu objetivo o no, tu solo visualiza, y algun día llegará, pero claro cuando llevas casi 10 años visualizando pareja y no llega nadie pero la guatona que ni se ama tiene a alguien te da cierto rencor, ni siquiera envidia, pero también entiendes que es bonito soltar.

Me siento a veces como que hasta fui usado por Angelica, pero trato de salir de ese victimismo, porque yo tambien le saque bastante información a Angelica, por lo que siento que fue reciproco. 

De la que siento que no saque nada, que fui a puro perder dinero y tiempo fue con Ale de constelaciones, porque no me servio de nada, fue como ir a perder el tiempo a escuchar los dramas de tus compañeros, para quedar en el mismo lugar, y que la constelación podria funcionar algún día tarde o temprano, pero no tiene fecha de activación. 

Era como que activas hoy pero no sabes cuándo podría estar el resultado, quizás hoy, quizás mañana, la incertidumbre es enorme. 

Al menos me quedo con Reiki, Clarividencia y los ejercicios Pleyadianos, en algun momento iba a tomar Reiki Karuna y Tapping, pero prefiero quedarme con lo que ya tengo, Juany me abrio los ojos sin decirmelo, que a veces los terapuetas holisticos solo venden humo, y es mejor que llegue el perfecto para mi el tiempo perfecto. 

Al menos no tengo ninguna brujería o magia negra, solo mal de ojo, pero un mal de ojo más que nada por envidia, y ya sabemos o creo perfectamente saber de quien.  

Sereno?

 
Sereno?

12-04-2026

Hoy tengo que ordenarme y poner en orden todos los rituales, o al menos dejarlos echo, pero me ha dado mucho por dormir, duermo en la mañana y duermo en la tarde, a veces también me da mucha hambre, pero entre un mashup de bienestar, o al menos eso creo. 

A veces claro no lo podría negar que aun me asusta como sanar mi sistema nervioso, porque que bruto no hablamos de tan solo una energía, es el sistema nervioso, entonces sino esta sano manifiesto solo caca. 

Si esta sano, obviamente manifiesto cosas sanas, pero ahí esta el secreto, de como relajar un sistema nervioso que ya viene alterado de generaciones anteriores.

De hecho cuando ya estaba en el estomago de mi madre, ya estaba alterado y alertado por otros, en este caso por mi prima Maria y mi padre Ebrio. 

Así como por ir armando el puzzle ya probe Yoga, hacer ejercicio y respirar, y algo me ayudan sino estaría peor, el típico de té de melisa y te de cedron, en temporadas de otoño-invierno la hierba de San Juan en el mate. 

Ahora hago ejercicios tipo Tai Chi como también movimientos corporales conscientes de mover la espalda en forma de ola, pero de ahí a más, creo no existen al menos en mi vida terapia de regulación del sistema nervioso, a menos que obviamente lo invente, que tal vez no sería mala idea. 

He andado con una racha de risa, no sé si burla, pero hacia los vecinos tengo una vecina que llama Magita, y tenia un fierro, que era para colgarlo como cortina, pero se lo robaron, y ahora puso un alambre, y es como todo un drama, para mi comedia, porque las cortinas no van alambras y menos en fierros de construcción, pero para ella es imporante. 

Mi hizo reir Papá Pitufo y su fuga de baño, Don Pancho en el techo creyendosé gato, Magita II y su hijo Buche, La Alf y sus delirios que una turba vendrá a robarle a su casa que es más chica que una caja de fosforo, y así, hay tanto comi-drama en mi entorno que no te dan ganas de quemarte el coco pensando estupidez. 

Bueno también esta Ramirez el viejo de la esquina, que lo echaron del circo por Sapo, bueno en realidad lo echaron de su empleo de guardia en una empresa de luz o agua, ni idea, pero porque ya está jubilado, entonces invente que del circo por sapo. 

A todo vi a Jony en redes sociales, ahora es Therian y pasivo, oh my gosh, y yo sintiéndome intimidado por un hombre que creía macho activo, pero al final resultó ser perrita, la mente a veces suele pensar muchas cosas que ni pasan. 

Quizas, yo lo veo como algo gracioso, pero muchas veces pensaba, y también a raíz de un capítulo de Nanno (Girl from Nowhere), que cuando uno no hace las casas bien desde el comienzo o el bienestar, o plenitud siempre quedarán grietas, que quedarán en nuestro aura, y por ley de atracción siempre atraeremos la carencia o la grieta de nuestra energía. 

Si Miko y su padre Papá Pitufo hubieran hecho las cosas bien desde el comienzo no estarían con un baño con fugas haciendo el ridículo constantemente. 

A veces los que más me cuesta perdonar son mis familiares, a mi padre creo haberlo perdornado, obviamente después de perdonarme a mi mismo. 

Son esas actitudaes de familiares arrogantes, preporantes, toxicos, disfuncionales, a los cuales no les pasa nada, siguen impune, aunque hablen difamaciones, aunque intente destacar dentro de la mierda que tienen de vida. 

Aqui es cuando viene el capitulo de la grieta, cuando tus deseos estan vacios sin una base solida, siempre vivarás en un estres eterno de querer cosas, encalillarte, para vivir endeudado para unos viajes feos, arreglar relaciones no reciprocas, o para vivir cada día desde una salud pauperrima que no mejora con el pasar de los años, sino que solo te hace ver más feo o viejo. 

Monica tiene sus brazos muy mal cuidados junto con su estomago lleno de mierda, y claro es fácil culpar los remedios pero meterte hamburguesa tras hamburguesa no tiene la culpa. 

Junto con Sonia que tiene esos viajes tan mediocres, para luego andar haciendo bingo cuando tiene la primera adversidad de turno, ahora el secreto de todo esto, que Monica esta teniendo sus adversidades como corresponde con dolores a su brazo y resfriados que ya no sanan como antes. 

Sonia tendrá que lidiar con hija despedida que jura que guata que será Uber con un auto del año 1999. 

Lo ideal sería muera Kito Vera, pero no soy quien para matar a alguien, dejamos que la vida fluya y me sorprenda.