Aprendiendo a regular un sistema nervioso

 Aprendiendo a regular un sistema nervioso 

1-4-26

He comenzado abril, estoy tranquilo, aunque en la tirada de tarot que suelo hacer anualmente, me salio “La Torre” para este mes, lo bueno que el resto de la demás cartas fueron buenas y la carta del año fue “As de Copas”, así que interpreto que es un año de plenitud pase lo que pase. 

Me gusto la palabra “sistema nervioso regulado” más que sistema nervioso tranquilo, calmate o serenate, lo siento más coherente a una personalidad INTJ. 

Tengo varios temas pendientes, más alla del empleo dinamico y estimulante. 

Tengo un vecino que esta trabajando haciendole un bodega “temporal” a su hija, pero se estan pasando, pero tambien en señor va por pinza trabajando entonces no es llegar y decirle se esta pasando, tendré que obviamente en buena ir a hablar con él y preguntarle que esta pasando, pero el sistema nervioso se pasa mil rollos, aunque con él se puede conversar igual me causa molestía tener que decirle las cosas a la gente, porque hay cosas de convivencia básica, pero ese “si pasa” me molesta, sino el peor de los casos tendré  que ir la municipalidad, hablar con los inspectores y ver si se hacen algo, o en el peor de los casos hacerles el tradicional macumba y congelarlos en mi refrigerador, y como son herramientas para una empresa pedir que quiebre. 

A veces siento que exagero pensando, pero creo que ser estratega es parte de un INTJ. 

Ayer investigando esa informacion di con un concurso de escribir un texto para la municipalidad, que onda es donde vives, y escribe, manda tu info por mail o ve a dejarla a algunos lugares de turno. 

Al principio fue “wow concurso de escritura al menos lo tengo que intentar” pero luego fue mmm mmm mmm otra vez participar por aprobacion externa, si siempre ganan los amigos de los amigos, y más encima si ganas tienes que sacarte la foto con el alcalde de tu turno y el gestor cultural apitutato de turno (no quiero nombrar a José)

Y fue para que quiero participar y practicar si tengo la suerte de escribir todos los días, quizas aun no ganos premios ni dinero (superavit) de mi talentos, pero camino a eso voy. 

Me senti bien al darme cuenta que no busco aprobacion externa, y menos de la comuna que no me sirve para nada, todo lo he logrado solo, pero eso aun me cuesta vibrar con gente a fin con quien compartir mi sabiduria, conocimiento. 

No es de arrogante, pero tengo un Master en Educacion y con quien me relaciono con feriantes o gente que no tiene un pre-grado o post-grado, no discrimino pero ir a escribir a un gestor penca de turno no tengo ganas. 

Doy gracias por poder escribir en mi blog, espero obviamente llegar a más gente. 

Siguiendo por la linea de sexualidad, ayer me escribio Miriam, para contarme que le hicieron un examen de VIH, y fue otro espejo de culpa sexual, jeje, al parecer los gays no somos los unicos en sentir culpa y una sensacion de castigo por sentir atracción, los heteros tambien tienen sus culpillas. 

Ayer tuve la suerte de encontrarme a Sandra , de la jardinería, y me regalo un cactus con espinas naranjas, que ella llama “paletas”, pero como se llame me gusta, yo le regale algunos de los que tenia. 

Pero al ir a dejarle mis cactus, la energia era muy densa en su jardin, la gente miraba y le iba hablar mientras hablaba conmigo, era esa tipica gente de poblacion incivilizada, no entiendo la verdad que quizo mostrarme mi vida, solo le di las gracias y me fui y la vida sigue. 

He intentado meditar como regularizar mi sistema nerviosos, porque sanarlo ya dige no, con regularizarlo esta ok, pero tampoco hay algo certero más alla del Mindfulness, eternamente respirar, mover la columna en forma de ola (ayer lo hice por 15 minutos), baños de agua fria, y tipico vivir el presente. 

Es dificil vivir así, sobre todo entre vaciar, vivir el presente, entre gente incivilizada, que se hace “la desentendida”, al mismo tiempo miraba unos videos de como la gente en paises asiaticos vive “isolada”, que es como vivir solo, y poco menos vivir solo es malo y blah blah blah. 

Ay por favor que tiene, yo prefiero vivir solo con pocas amistades que con gente ultra toxica que me esta contacto sus chismes, traumas, dramas, 24/7, el amigo bueno ya se fue hace rato y vivo en paz. 

A todo me aburre ahora tener a Fab de amante, es como tenerlo, ok, estoy completo era lo queria pero tengo que esperar que este hot y sincronizar yo lo este y a veces no se da esa sincronia. 

Por otro lado estoy pensando quizás sería bueno retomar nofap en su versión 2026. 

Detrás de mi ventana, desde el segundo piso.

 Detrás de mi ventana, desde el segundo piso. 

31-3-26

Tuve un sueño, de esos tipico de mi tía Sonia desvalorizando a todo el mundo, en en el que su Yerna Cyntia tenia problemas para estudiar matematica, porque estaba estudiando, entonces ella “uyyy si en el Jona (nieto) es ingeniero y aprendio solo” y yo le respondia pero todos no estudian de la misma forma “vieja medciore”.

Al menos ahora le tengo un adjetivo en sueños, no me quedo callado como años atras, a veces me aburre que la gente mediocre siempre quede impune detras de su victimismo, es como que hablan estupideces pero nadie les dice algo, solo lloran y muerden la mano para seguir todo igual por años o decados, incluso hasta mi madre le tapa su sabotaje. 

Ayer me toque mis partes intimas en la noche mirando al vecino Williams, es un joven que arrienda la casa de al lado de mis padres, es como un mashup entre flaite joven y hombre, vive solo, no paga cuentas de luz o agua hasta que casi se la vengan a cortar, como también no paga las cuentas del condominio, es de esos tipos que no son la pareja ideal por todos lados, pero aun así tiene esa chispa atractiva masculina, obviamente no es gay o quizas sea Bi, porque siempre trae chicas a su casa y a veces amigos, y le gusta la peluqueria que ahora para darle un toque masculino le llaman “Barberia”

La cosa es que estaba en su sala de ropa y barberia, se pasa mirando al espejo se cree mino, pero no sé muy bien que hacia, si video llamada, tocarse, o mirarse, no estaba desnudo, pero sentia una leve como mano moviendose como a modo paja, pero tal vez tambien solo era su mano moviendo otra cosa, la imaginación con la imagen de lo que vez no es clara puede tener más capitulos que una seria de Netflix. 

La cosa que cuando me toca entre imaginando y viendo su sombra, me sentia culpable, pero una culpa por sentir una atracción por otro hombre, es algo que me ha pasado hace poco, siento culpa por gustarme Fab por tener 23 y yo 39, siento culpa de mirar al vecino por ser hombre y flaite, tengo miedo de ir a parque al correr por actos homofobicos, y nunca me han mirado mal en el parque, solo un flaite una vez porque lo salude y estaba fumando su hierba, pero de eso ni idea de donde saque tanta culpa sexual como homofobia que nunca ha pasado ahora o quizas esta en subconsciente colectivo, ni idea. 

Trato de borrar las memorias y programas mentales de homofobia pero ahi estan como una especie de miedo que paso años atras pero hoy no pasa, ni idea que desperto ese sentimiento. 

A todo esto con Williams, estaba ultra excitado mirandolo, a pesar que no eyacule, senti ese eros que no sentia hace mucho, un eros excitante , una adrenalina de pasarme peliculas que él sabe que lo estoy mirando y me va venir acusar a la casa de mis padres, hace tiempo no me sentia excitado desde el eros y fue rico, y justo prendio sus luces de patio, y pense “ya lo sabe” , me vine a mi habitacion donde mis padres y mi cabeza solo sentia algo ni idea si era oxitocina, dopamina, enformida, ni idea, pero era sentir mi cerebro con un ricura de placer y excitacion sexual. 

Cabe recordar que hoy las relaciones son “manda foto hoy”, sino te rechazan , una paja virtual o encuentro de turno y la vida sigue, cero vinculo. 

Pasando otro tema, me siento desvalorizado pero con sentimientos, no es algo solo desde la mente, porque ahora escribo criticas otra vez en un foro de cine, y es como que nadie me da like, no tengo otras personas que piensen similar a mi, escribo desde esa pagina por periodos, llevo 96 criticas, escribo desde el 2012, luego etapa 2014, luego 2022 y ahora 2026 vuelvo a hacer, pero con ayuda de IA, pero es volver a lo mismo, al menos saque 1 likes por 1 peli de 6 u 8 que he criticado, mas optimistamente. 

Sin embargo, me siento cansado y desvolizado como Yuri en “Detrás de mi ventana”, porque aunque mire, me preparé, en cualquier especto de mi siempre termino desvalorizado, se que no debe compararme con nadie y pedirle permiso a alguien, pero es un llegar al mismo lugar aunque haga cosas, ayer como que me senti sensible y desvalorizado. 

También pudo haber coincidado con que elimine mis correo año 2022 y estaban los correos de Fomito cuando buscaban gente a mis espaldas para mi puesto, me da lo mismo el Mamarracho de jefe de turno, o si recursos humanos les prestaba ropa, pero me senti triste porque creí en la industria espiritual y bienestar, y termine más perdiendo mi tiempo, energia y dinero, en terapias, talleres o seminarios que no me llevarón a nada distinto, me llevaron a hacer más el rídiculo que avanzar o ascender, y los que son prepotentes con ascensos y vida materialmente prosperá y yo que solo tengo “Paz Interior”, con solo paz no comes, viajas, o pagas las cuentas. 

Fab, por su lado, le escribi, pero ya como que me aburré, siempre sus eternos dramas que lo estresa estudiar, yo recuerdo a mis 23, estaba agotado, con un estrés burnout de estudiar con recursos negligentes, pero llegue a mi meta, y quizas el resultado no era el que esperaba pero llegue, así que como mi espejo, solo busque afirmaciones sobre el estudio, pero salieron otras luego muy relacionadas al miedo. Quizás tengo miedos internos que han estado saliendo sutilmente? 

Sueños repetidos de una clase de matemáticas

 Sueños repetidos de una clase de matemáticas 

30-3-2026

He vuelto a soñar que vuelvo a repetir mi clase de matemáticas en la enseñanza media, la verdad en su momento como que no repetí de curso, solo pase con un promedio muy bajo pero solo matemáticas, entonces no entiendo que me quiere decir la vida en sueños o que posible trauma podría existir ahí. 

Luego con los años remonte en matemática 1 y matemática financiera cuando estudiaba comercio exterior, ni idea porque me persigue este sueño. 

Como día lunes, tengo que hablar del marco profesional. 

La primera meta o deseo principal sigue siendo atraer o encontrar un empleo en mi carrera de comercio exterior.

He logrado formulador una afirmacion principal que me gusta, pero la hice hace poco así que tengo que revisar pasa, lo formulado es lo siguiente:

“Ahora tengo un maravilloso y satisfactorio empleo moderno, dinámico y estimulante. Muy bien pagado.” 

La idea de esta semana mientras aprendo la nueva frase y veo que manifesto, quiero sacar mi energia cesantia y desempleo, aunque desempleo no sé si sería el nombre porque tengo mis proyectos personales, así que actividades tengo pero ahora que no tenga el superávit que busco es otro tema , así que primera parte atraer algo en comercio exterior. 

Pregunta relacionas a lo laboral del libro “El Arte de Amarte” de Louis Hay. 

Piensa en tu vida laboral Parte 1

1. Si pudieras convertirte en cualquier cosa, ¿qué escogerías? Un Halcón, así volar por donde me nazca, mirar, explorar sin detenerme en un solo lugar. 

2. Si pudieras tener cualquier trabajo que quisieras, ¿cuál sería? No sé, a veces me imagino dando conferencias sobre la vida, filosofía, tarot, ley atraccion, etc, a pesar que comercio exterior y enseñanza en inglés son mis áreas con título, no me imagino dando conferencias sobre negocios,  u otras cosas que si estudie de forma pagada. 

3. ¿Qué te gustaría cambiar en tu trabajo actual? Actualmente no tengo y estoy buscando (atrayendo), pero sería algo dinámico, flexible, moderno y estimulante. Mi último empleo en Fomito pagaban bien pero era ultra rígido con mentalidad de señores de edad avanzada en la edad media. Estaba horas sentado entonces aprendí a disociar (desconectar) hasta que la hora de salida llegue. 

4. ¿Qué cambiarías en tu jefe? Del último que tenía, sería que sea más moderno, estimulante, no un guatón hediondo sentado en su silla ganando 3000000 clp por solo ser rubio. 

5. ¿Trabajas en un ambiente laboral agradable? El último mmm era no sé si agradable pero era tedioso, aburrido, vacío, eran todos los días iguales, son gente hipócrita, mojigata, que hacía las cosas a tu espalda. 

6. ¿Quién es, en el trabajo, la persona a quien más necesitas perdonar? Creo a mi mismo, me exijo mucho y muchas veces terminan contratando un apitutado o alguien que sabe menos que yo, y yo por esforzarme tanto quedó frustrado y agotado. 

Tu propio valor en el trabajo Parte 2

1. ¿Me siento digno de tener un buen trabajo? Si, correcto. 

2. ¿Qué es lo que más temo en este aspecto? Ese agotamiento, de haber hecho las cosas correctamente, pero otro se lleva todo por ser más bonito, aventajado (apitutado). 

3. ¿Qué es lo que «obtengo» de esta creencia? Agotamiento, vacío, de no saber qué rumbo tomar a pesar de tener herramientas valiosas me siento desvalorizado por otros, se que es aprobación externa, pero es como nunca avanzar o expandirme profesionalmente. 

4. ¿Qué temo que pueda suceder si renuncio a esta creencia? Que andaría libre en un empleo de turno, pero tampoco me llega una imagen de estabilidad. 

Como posible teoria y meta de esta semana, quiero borrar y sanar todas las disocianes que tuve tanto en plano laboral y quizas hasta en plano academico, sobretodo en basica cuando me musicainfoxicaba con Bubble Pop de Aqua, BSB, Ace of Base y Spice Girls. 

Hoy escucho mas house progresivo o rock progresivo, jejej irónicamente ambos progresivos, pero me siento más tranquilo cuando escucho esa música en esta edad más madura, tampoco soy señor, pero me gusta la musica diversa, hoy desperté con ganas de escuchar Paloma Mami con su Album “Sueños de Dali”, aunque modula bien es como que me cuesta conectarme con ella y aveces hasta no conecto, pero al menos escucho algo diverso. 

Ayer recordé que también disociaba cuando me llevaban obligado a ver a mi tía Sonia (la envidiosa) a verla para cumpleños o eventos de turno, era estar sentido ahi aburrido escuchando solo estupideces de turno, que la feria, el Ale, la Lala, etc puros logros de gente mediocre, por suerte ya no voy y no pienso volver aunque le caia un cohete en su casa. 

A todo esto por fin descubrieron que mi prima Lala se sinvergüenza, un graaan logro, quizás durará ni idea. 

Un sistema nervioso que atrae a otros nerviosos, falta de estímulo y un cierre OK.

 Un sistema nervioso que atrae a otros nerviosos, falta de estímulo y un cierre OK.

29-3-2026

Tuve un sueño erotico, con un hombre negro en un carpa. En realidad como que esperaba la micro pero se demoraba e iba como a un parque, ahi habia una carpa para dormir y escucha “ven, ven” llegaba y era un grupo de vagabundos como tocandose, y al final de la carpa habia un hombre negro, riquisimo, lo escogia a él, y desperte. 

Atraje a kelly por nerviosa, es una teoria entre buena y mala, buena porque creia que atraiga a la Kelly por gorda y mediocre, pero era pero porque si yo estudie, logro las cosas lo mejor que puedo y hago ejercicio para no estar gordo morbido como ella, y claro cuando fue al iriologo le dijo “esta super mal aparte de gorda nerviosa” tambien le dijo cosas buenas como que era una mujer hermosa y tenía cuidarse. 

Y fue “bingo” aqui esta el espejo que busco y tengo que sanar, tampoco me da mucha alegria porque estimo a la Kelly, pero necesito sacarme el espejo del “nerviosismo” para avanzar. 

Ahora tampoco entiendo que es estar “nerviosos” , la gente solo te dice “ay mira el nervioso” “ay el que mueves las manos” “ay el timido”, no tengo claro lo que es un sistema nervioso alterado, claro y por eso tambien atraes eventos y situaciones nerviosas, que causan ansiedad, mal dormir, comer de más, pero ni idea como atacar o sanar el sistema nervioso, de hecho es una herencia familiar por parte padre, ahi todos son nerviosos es como algo común. 

Yo al menos hago yoga, como sano, no tengo vicios, practico ejercicios de meditacion, mindfulness, respirar (pranayama) y harto he avanzado solo, tomo infusiones de cedron y melisa, pero siempre que voy al iriologo “sistema nervioso malo”, trato de afirmaciones como “sistema nervioso sano” pero tampoco veo mucho resultado tal vez sea hasta algo ancestral o sistematico familiar, ni idea. 

Solo entiendo que el sistema nervioso son como cables o algo así, y quizas hasta podría tener relacion con mi desconexión emocional. 

Tambien he tenido falta de estimulo desde niño, no me refiero de estimulantes como drogas, cafe, alcohol, me refiero de estimulos positivos tipo juegos, lecturas, arte, cultura o lo que sea estimulante por la psicologia o ciencia de turno. 

Mi vida de niño fue siempre sientate ahí , ve TV y no molestes, luego en colegio era similar, sientate y espera que el profesor habla y hable, etc, luego los empleos tambien, siéntate has tu trabajo de X hora hasta Y hora, y vuelve a venir mañana. Mi vida es cero estimulante, aunque amo mi vida, el estimulo nunca es satisfactorio porque será una meta atraer estimulos, que me estimula los juegos, desafios sanos, crecer integralmente, los hombres y su homoerotismo, y el chocolate, por dar alguna info. 

Tambien he descubierto que en vez de pedir “grandes ingresos mensuales” si creo en mi nueva version “tengo un superavit magnifico financiero/economico que supera mis expectativas cada vez” tal vez podria cambiar mi enfoque a ese grandes ingresos que no llega, tampoco tengo deudas pero lo que entra en mi vida  en dinero no me permite pagar mis cuentas en satisfaccion. 

Tuve un sueño tambien el que mi yo del futuro compraba algo del futuro y me lo traia al presente para asi tuviera 2, era como un lapislazuli, piedra. 

Desperte como con recuerdos de mi enseñanza media, y el final, full estres entre dar la prueba de ingreso a la universidad, estudiar, trabajar media jornada, aprender inglés, era todo aprender aprender y por ejemplo en matematicas ese año sali con un 3,96, pero si se promediaba me daba un 40 justo, así que sali igual, mis notas en otras areas eran buena asi que no tenia problemas, pero siempre senti que no aprendi mataticas ese ultimo años, los 4 años anteriores bien y el ultimo justo rojo, la profesora queria que hicieramos calculos sin calculadora cientifica, era Whats!! Si todos no tenemos, y era comprar una calculadora solo para ese año, porque a ella se le ocurrio, los resultados fueron malos. 

Tambien recorde que cuando hacia mi practica en “Cometeelclima”, el ambiente era super de gente amargada, yo tenia recien mayoria de edad, pero ellos ya estaban con una actitud mala hacia la vida, recuerdo que ahi aprendi a disociar o desconectarme, porque era estar todo el dia de 8am hasta 6pm, con colaciones largas o cortas dependiendo el clima. 

Técnicamente era dar tu vida a una empresa de climatización que le da daba lo mismo tu vida, te gritaban, eran mal educados, porque si, luego te daban una comida de turno o por fiestas patrias o cierre de año, era bien penca el ambiente. 

Luego me fui porque comencé a estudiar en la universidad , por suerte, pero el ambiente era de supervisor aprovechado burlesco, arrogante, espejos de años 2004. 

Yo solia pedia que el día pasará rapido para terminar el día, ni siquiera me importaba el dinero, era que pasé rápido el día para salir del lado de esta gente amargada y terminar mi practica pronto, una clara ansiedad de terminar pronto algo, y mas encima frustrado porque Cristian H, me habia abandonado y no habia cumplido su promesa de haber estudiado lo mismo que yo, un corazon rato a sumar. 

Ayer Miryam, me dio las gracias por mi sesion de Tarot, que era muy certero y de achunte en todo, solo di gracias. 

El viadil se marchito

 
El viadil se marchito 

28-3-2026

Hay una vecina que esta a punto de morir, ya esta agonizando tecnicamente, se llama Elvira, que es una vecina que le tengo cariño no precisamente, si respeto como a varias, pero si recuerdo una vez que cuando compre mi casa, me regalo una planta de “viadil”, al principio era mmm “la planta hedionda”, pero luego le tome cierto cariño con el tiempo. 

Con el tiempo la planta se empezó a marchitar, a pesar que la cambiaba de lugar o de tierra, y era tiempo que justo se comenzo que se empezó a empeor ella, con una segundo cancer en su vida, pero más que ella, a pesar que el viadil no me gustaba su olor, le tome un cariño de que era uno de los olores que compone mi casa junto con la ruda, geranios, cedron, romero, lavanda, menta, etc. Quizas no era el olor a casa, pero si el olor a mis comienzos y parte de las notas de mi vivir aqui. 

Intente hacer otros viadil, y nada, ayer avisaron que esta agonizando ,y no es que me alegre pero ojala pase a mejor vida porque la esta pasando mal, asi cariño tampoco le tengo porque era de esas personas que le ofricias algo y nunca lo hacia o le pedias algo y tenia mil excusas directamente para no hacerlo, una vez le pedi una planta pero no podia darme porque tenia que ser en verano y blah blah blah, pero unico que me regalo fue ese “viadil” se marchito y se lo agradezco, esperaré pase a mejor vida antes de comprar otro sino nunca renacerá. 

Tuve 2 sueños otra vez relaciones con empleo. El primero fue que volvia a “sobremar” , la naviera, y era estar sentado sin que me pasen un PC, ahi como “que hago”, que fue un poco de los 2 primeros meses que estuve ahí, ir de puesto en puesto aburrido, donde me dolia a full la espalda, solo mirar porque necesitaban alguien de forma temporal, pero tampoco querian soltar a los que se tenian que ir, fue una etapa aburrida para ser una gran empresa, en el sueño “justo” venia una sra arrugada pero era poco menos amiga del dueño de la naviera, y como no tenia PC, la atendiá pero le decia que tenia que esperarme un poco hasta que tuviera sistema, en eso llega mi jefa de turno y que poco menos era clienta VIP, y tenia que poco menos hacer magia para atenderla. En vida esa empresa o el departamento que toco era hacer magia, atendiendo en 15 minutos, aveces con recursos y otras no, compartiendo recursos con colegas egoistas, y jefes mmm mmm tapando metas del jefe del jefe, para que los jefes se arriba no se molesten porque eran ultra delicados. 

Despues volvia más atras , la etapa Sobremar fue 2016 en comercio exterior, luego volvi a 2009, cuando trabaja en la escuela de adultos etapa profesor inglés recien egresado. Entonces estaba haciendo los grupos de alumnos para hacer la clase de inglés oral (speaking), cuando llega un Inspector de la clase a gritarle a los alumnos poco menos esten como estatuas, desvalorizando y pasando a llevar mi clase como yo la estaba haciendo. Ni me saludaba y llegaba y lo hacia delante mis narices, yo solo observaba “que onda este tipo”. 

En vida real, recuerdo no habia inspectores, pero estaba el jefe UTP más el director (que fue hasta mi profesor en basica), pero eran amargados, sobretodo el director, amargado y frustrado, me recordo esa etapa donde abusaba de su poder, yo era nuevo y me hacia ir mis días libres a reuniones, o si hacia algo poco menos tenia que pedirle permiso a él, pero el no era el jefe pero si lo era, pero no, mil excusas para no solucionarte algo, con los alumnos llevaba una linea de respeto pero con él, era como claro se inventa a la sociedad que el problema de la educacion es la falta de oportunidades pero en realidad los unico que hacen mas complicaciones son la gente amargada y apitutada que nunca salen de sus crisis existenciales. Luego me fui, no encontre empleo haciendo clase, me lanza hacia clases particulares, y soy feliz, igual a veces me gustaría volver aunque sea un rato a hacer clases a adultos, pero sin ese estres de colegas mal vividores, llenos de crisis existenciales y amargura. 

Recuerdo en ese empleo, cuando volvieron en marzo a retorno a clases, habia que volver nosé un 9, pero ese año justo se atraso el retorno, le avisaron a todos los docentes menos a mi, me molesto bastante, porque fue repetir lo que vivi tambien en la basica, no me avisaron el retorno a clases y fui vestido para ir a clases, pero todos habian sido avisados que se demoro el retorno a clases menos a mi, y fue mmm mmm mmm, excluyen, luego un chico que no tenia que saber esa informacion se burlo de mi, en la escuela adultos obviamente esa falta de respeto hacia mi y mi carrera, me llevo a renunciar y buscar otras opciones con él tiempo. 

Igual estaba cansado, el sobremar paso algo similar pero en version cliente, resulta que atenti un cliente en sistema no tenia credito o no habia llevado un cheque y queria pagar al contado, y en ese tiempo era cheque o nada, pero justooooo ese cliente esa megaVIP, y me entere despues que puso el reclamo, y vino el ejecutivo a gritarme y mis jefas no hicieron nada, a reves apoyaron al ejecutivo. 

Entonces es como ese matonaje, saboteo, cansancio, etc y que más encima apoyen el intimiador antes que a mi, claro entiendo debo lidiar con mi independecia, pero es agotador no haber tenido ese mento o ese grupo que te apoya, en mi hogar obviamente ayudan al ebrio (mi padre), mis tias (las mediocres e enviodosas, etc), pero nadie a mi, y solo insisto no es malo, pero es agotador. 

Ayer mi la pelicula “Alma Salvaje” (2014), me gusto mucho y me gustaría hacer mi propio camino sanando mi pasado en bienestar. 

Sueños de caballote

 

Sueños de caballote 

27-3-2026

He despertado como una sensacion de la serie “Baby Reno”, me siento como abusado pero sin haber sido abusado, tuve 2 sueños extraños, pero senti como si hubieran pasados sus limites sobre mi. 

El primer sueño era que un vecino (Jorge) venia con otro vecino a hacer un agujero gigante fuera de mi casa porque segun robaba agua, ni siquiera me avisaba que iba venir o que lo haria, llegaba y lo hacia. 

Luego soñaba con Julia (conocida) que llegaba y venia a mi casa y hacia una fiesta de solteras con vedetos incluidos, venia de invitada pero luego salia que iba usar mi casa para la despedida de solteras, y yo así que onda, intentaba hablar con sus amigas … y eran ultra cuicas y no podia entablar conexion con ellas, porque eran como racistas o clasista. Como me gusta la decoracion era poco menos gay del estereotipo.

Por eso cuando desperte me senti como abusado, tocado, pero ni idea porque. 

Ayer igual me costo quedarme otra vez,  me falta hacer mas actividades fisicas, aunque salto la cuerda o hago ejercicio me falta más aun, porque he estado acumulando más energia que antes. 

Entonces hubieron quizas 3 eventos que me molestaron y ahi estan. 

Primero acompañe a mi padre a comprar al supermercado y comenzo a hablar con la tipa de la esquina que me desagrada y más encima le vendio herramientas a su hijo a un precio muy bajo. Fue como mmm mmm mmm claro de aqui viene mi inseguridad si mi propio padre no es capaz de distinguir de gente que te excluye, es como vivir en bullying el los 90’s cuando todavía no tenia ni nombre y era normal la intimidación y matonaje. 

Luego vi un chico que me gustaba en Instagram, Pablo Kinesiologo, viajando con su polola de turno hacia el sur, y claro es lo que me hubiera gustado a mi, ser su novio, pero Pablo no es gay y claro … cuando eres vidente ves más cosas de las que te gustaría ver … entonces comienzas a ver que la tipa lo uso y en con su sonrisa forzada se besaba en el reel con ella una y otra vez, pero mi imagen no es la él feliz con dopamina del momento, mi imagen es la él solo, amargado y mayor, pero luego digo para que me meto en historias que no son mías, simplemente instalente esos como medidores de tiempo que me cerrara mis redes sociales a los 15 minutos de uso, porque la verdad ya estaba 45 minutos en Instagram y me duele la cabeza ver que hizo otro con el cual ni tengo una conección, solucionado por decirlo de alguna forma. 

Luego antes de dormir y terce eventos perturbador, aun aveces tengo imagenes o recibo cordones de energia de mis familiares, ayer fue el turno de la hermana mi madre , otra vez, Monica, y más que impunidad o devolverle sus malos deseos, me gustaría saber que su prepotencia le cause problemas no impunidad, porque es prepotente con su entorno, y si esta sola, pero sigue teniendo una coneccion con los flaites, y claro estoy tratando de frenar sus recursos mediante el que la provee, pero aun no veo avances.

Porque ella es un poco como mi padre, una rezada a Dios en la biblia, y quedan impunes de cualquier matonaje, intimidacion, abuso de poder, sabotaje, prepotencia. 

Entonces lo que quiero y deseo es ver más la vida hace algo y no deja impune a Monica, aunque mi frase de ho’oponono es fuerte y borro impunidad, es como que no se sintiera satisfecho con el resultado. 

Igual Monica ya esta sola, igual la excluyen, esta fea, gorda, vieja, pero hay algo que no esta conforme aun, igual me perdone y la perdone pero esta la energia tensa ahi. 

Ejemplo yo se que mi padre es negligente y siempre lo fue y será, pero me perdone y perdono y listo puff solucionado, lo acepto, y la vida sigue otro día más, pero con ella es mmm me desagrada y quiero y deseo le pase algo, y me da lo mismo el castigo impuesto por sociedad que Dios castiga, pero a veces Dios castiga sin argumento, tipico argumento de gente indefendida. 

Ayer borre mis correos 2020, hoy ire por 2021, pero fue ver un proceso de ansiedad en mis mail 2019 vs ese agotamiento o descoccion emocional en el 2020. 

Es como que toda la tension de enviarme 20 correos a mi mismo durante el día en el 2019, se fue apagando a enviarme de 1 a 5 correos al día, autoenviandome informacion sobre que hacer posibles deseos, metas, obviamente la pareja creo aun no estaba tan fuerte como el 2021, pero voy limpiando día a día, y eso es bueno tambien, ya no tengo esa ansiedad de todo hoy. Hoy avance 2021. 

Me olvide mencionar tengo que destruir a Andrea (nuera de Monica) junto con su suegra y asi avanzar otro paso, al menos voy mas cerca que ayer, recuerda mientras cae una la otra se derrumbe. 

Ayer, mi madre acompaño a Karolcita (Tigre Kelly) al iriologo, tiene obesidad, un riñon malo por eso se demora en mear, sino se cuida sera una vieja cansada, agotada, y el iriologo le dijo que tiene que preocuparse por ella para verse bonita. 

Será acaso mi espejo de obesidad que no tengo? Ayer mientras ordenaba mi 2020 encontre una fotografía mia, cuando dejaban fotos de las entregas, estaba con sobrepeso, en ese tiempo tenia mucha grasa corporal, pero al menos yo hice algo fui al doctor, nutricionista, personal trainer y profesor de yoga, más iriologo, y doctor privado, logre bajar porque tenia mal nutricion, pero al menos hice algo, no sé si Karol con su obesidad sea un espejo pasado o presente, porque aun que no estoy en mi peso ideal me veo bien y me cuido y me amo. 

Unos perfumes, una atracción mediedosa y unos recuerdos inseguros.

 

Unos perfumes, una atracción mediedosa y unos recuerdos inseguros.

26.3.26

Ayer tome el breve taller para aprender a escoger su perfume ideal acorde la temporada (estacion del año), eventos super importantes, importantes, “calientes” y más relax. 

Tome nota, el chico estuvo ok, pero era como “ingeeennieerooo” haciendo negocios, no estoy en contra de eso, puede vender lo que quiera, pero fue un poco con una mentalidad “ganar ganar” pasando a llevar el turno, yo lo senti así, el chico era agradable. 

Y por alguna razón cuando comenzo a hablar de esos perfumes super importantes y hablo de compatir, se desperto como una ansiedad en competir,  o sea encuentro es algo precioso, desde un punto de vista si todos tuvieramos los mis privilegios porque nos permite ser mejores personas. 

Pero competir desde la desvalorización, sabotaje, intimidacion, chantaje, etc lo encuentro agotador y tedioso, porque la vida debería ser un ganar ganar desde cualquier evento. 

A todo mi deseo del dia es comer “membrillo”, quizas podria ser algo como mientras como me seguridad crece o inteligencia, ni idea, pero que pase algo mientras lo como, cuando llegue obviamente lo dejare en mi galeria de deseos. 

Entonces despues de terminar el taller, me senti ansioso como cuando iba a laborar en Fomito, a todo ayer limpie mis correos 2019 y tenia “too much”, era como la epoca de la ansiedad, ahi sin estar estancado ya postulaba a empleos y no me llamaban pero con empleo, pero fue bueno o de cierta forma “suerte” de que no me llamaran porque el siguiente año vino la pandemia. 

Eran muchos correos de mi mismo y subscripciones gratis que te daban y daban info, es como “infotoxicacion” de tanta información que nunca digeri, recuerdos, memos, afirmaciones, oraciones, era como caminar desde la ansiedad, lleno de nudos en mi mente. 

En recuerdo de la ansiedad tanto mientras limpiaba mi mail y sali del taller online, fue una chica, sin discriminar, que era peruana y trabajaba en chile pero en la parte de comercio de exterior pero digamos, en la basura, tenia que ver los camiones de basura, y otros temas, y tenia que ir presencial a ese lugar, y yo era que asco, porque años atras yo fui y era bien feo, la chica hacia bien su trabajo nada que decir y al tiempo la ascendieron y tenia hasta trabajadora. 

Por suerte cuando el Mamarracho de Fomito me decia que ellos iban a crecer y quizas sería jefe y tener gente a mando, nunca me hizo click o me llego una imagen para decir “le creo a este tipo” , con el tiempo me estanque junto con ellos, pero era como mmm ella en la basura tiene mas oportunidad de ascender pero quizas tambien es mas cacho ni idea, yo creo que cada uno tiene su experiencia de vida, y la vida me imagino sabe lo que es mejor para cada uno, quiero pensar eso. 

Hay que dejar de compararse y confiar que tengo el mejor camino profesional desde la plenitud. 

Ayer conversando eternamente con mi hermana, se fue al discurso victima que “blah blah blah” que la casa le da paz, que antes dormia asinada “ni un peo podia tirarse” y blah blah blah, encontre bastante “weon” su comentario, le dio lo mismo que me estanque solo queria la casa y punto, y era mmm mmm mm, que ella dio plata, pero por mi lado le dije “te explique que la situacion no iba bien y aceptaste” y recurde que hablar con mi hermana es como hablar con un mono, pero filo, debe haber alguna tecnica que me permita volver a recuperar mi flow.

He retomado RCD a mi estilo en las noches, es una paja hacer RCD sin musica y no ver resultados, así que ahora hago RCD con musica, me da lo mismo si funciona o no pero al menos la paso bien. 

Soñe brevemente, que como que entre coqueteaba con un chico en los baños de un local de comida, luego me seguia hasta un parque, pero era entre que onda “o  te gusto o me quieres pegar por homofobo”, de nuevo esa imagen del parque, de esa duda, es como un mashup que entre “estoy caliente pero el sexo entre hombres es pecado y debe ser castigado”, con Faby seguimos nuestro juego online erotico, es el amante que más me ha durado superando las 2 semanas, lo que me hace ultra feliz, algo se rompio porfin, pero lo uso de espejo, rompo y borro todas las experiencia que el vive como si yo tuviera 23 otra vez. 

No desperte con ganas de desearle mal a nadie, pero tengo dudas, que me traera todo este mix, partice ayer en “Santiago 100” se que no ganare porque esta ultra arreglado pero al menos tengo una practica, le pedi a la IA adepte unos cuentos a 100 palabras y listo, pareciera que jurado es mono porque recibe varios cuantos y varios siniquiera hablan de Santiago, son solo cuentos bueno micro, pero bueno al menos la pase bien subiendolos, mas alla de la aprobacion externa.

Vi la película “Julia y Julie” (2009) y fue inspirador como escribió su blog y como ambas lidiaron con tanto tema para sacar su libro, desearía tener más claridad sobre que escribir, tener un nicho o seguidores recíprocos que me den luz hacia donde ir, más que dinero o prosperidad o superávit, busco que escribir y desde ahi ir viviendo mi camino de escritor en paralelo mi carrera de comercio exterior y pedagogia en inglés, y mi emprendimiento holistico, pero tambien quiero pasarla bien, pero con claridad, libertad y prosperidad aunque sea breve al comienzo. 

Escribo mis paginas matutinas que les puse “paginas diarias” porque cuando labore de dia escribiré lo mas seguro de noche. 

El Karma les llegó Perras

 El Karma les llegó Perras 

25-3-26

Me di cuenta que tengo un mashup entre “indefensión” y “sabotaje”. 

El marco es que mis familiares me sabotean, mediante conductas, difamaciones, criticas, comentarios tóxicos, pero el tema más allá de cumplir mis sueños o no, es que mis propios padres y hermana sabotean mis sueños lo cual vuelvo a una indefensión. 

Ahora lo interesante es que ayer hice una afirmación sobre “devolver saboteos” y justo llamo mi tia Sonia haciéndose la hipócrita como siempre y mi prima Zulema tambien llamo para contar que la nieta de mi tía sonia se irá al sur , otra vez, para arreglar su relación sentimental muerta, que otra prima (yesica) la echaron por hacer mal uso de licencias (la weona se fue a Francia) y la descubrieron y su hermano Tumbe tiene mil enfermedades diabetes, asma, gordura, hipertensión y quizás que más. 

La verdad me alegré mucho, porque mi sueño es verlos no mal, pero la que vida haga algo, que nada se quede impune, me recorde cuando Yesica me pregunto si habia reprobado algún ramo en la universidad años atrás, perra envidiosa, y ahora tendría que preguntarle “te despidieron por corrupta perrita?”, y me hace click porque todos ellos son gente saboteadora, 

Por otro lado atraje información de indefensión de Iñaki Piñuel, experto en gente tóxica y da información, no es como esos psicólogos pencas que solo venden humo, y dice que para salir de la indefensión te debes defender a ti mismo y lograr tus sueños a como dé lugar sin importa lo que diga o sienta otro. 

Y ahí vuelvo a mi abuela cuando estuvo en casa, si logro recuperar ese sueño que olvidé y lo terminó de cumplir, más fluire con mis rutinas progresivas. 

Ayer me costo quedarme dormido porque dormi una siesta placenterá, porque lo que me quede dormido tipo 3am, aprox, no de insomnio pensando estupideces, sino que que habia dormido bien y tenia mucha energía para crear y pensar cosas optimistas, pero obviamente en la noche no puedes hacer mucho. 

Aproveche de autohacerme una sesion de RCD (esa cuestion de los delfines que entre creo y no creo funcione), sobre borrar indefensión y saboteo de otros, si funciono ni idea, pero al menos la hice. 

Es ese costar quedarme dormido puse un Podcast de Marta Salvat, antes me gustaba Covadonga pero como se rallo la cabeza, entones justo di con el podcast de cuando las personas pasan por “abusos de poder” o “conflicto con la autoridad”, que el marco era que es como que otro tiene mas poder y abusa de ester poder pero uno como hijo de Dios es un tu a tu con otro, pero cuando tienes más o el mismo poder que el otro tiene se crean este conflicto con las autoridades, un poco como cuando soprepasas al jefe, al padre, al docente, a quien sea de turno, es mal visto desde el Ego y el curso de milagros, etc.

Claro, me hizo click como en la fiesta de “Joy” cuando el padre se embriaja en su fiesta de matrimonios, lo mismo paso en mi caso, como pase a mi padre en educacion básica y media, mi padre me saboteaba mis eventos importantes educacionales, lo mismo pasaba cuando tenia que reemplazar a mi jefe, que eran etapas donde tenia más estrés, mi padre más tomaba para sabotear mi descanso y hacer una mala labor.

Es poco lo mismo de la casa, a mi me sabotearon para no ganar mas dinero desde el arriendo de este y más mi sueldo de mi empleo de turno y mis emprendimientos. 

Situacion un poco que paso con mi ex jefe, el ganaba 2700000 clp sentado sin hacer nada y llego un momento que yo tambien comence a ganar lo mismo desde mis ingresos externos, mi empleo de turno, y otras cosas que hacia, entonces mi jefe como que se sintio ofendido, porque tambien se notaba, porque mi jefe era un “mamarracho” al lado mio, que tenia quizas no una vida de “cuico” pero si se notaba un progreso bonito, que mi misma familia saboteo. 

Y es un poco así siempre apoyan al mamarracho, borracho, o al de turno y yo solo y solo, pero no es una soledad que me molesta, es una soledad de aprendizaje desde mi autobiografia. 

Ayer vi “Jerry Maguire”, fue buena al comienzo y aburrida al pasar la película, era como ver la vida de Tom Cruise en vez de de Jerry, aunque Tom es guapo y carismático, el guión se iba más hacia su cara que mostrar el progreso de Jerry. Similar a Joy, entendi que los emprendedores caeran una y otra vez, lo importante es recuperarme, perdonarte a ti mismo y seguir adeletante, quiero en paralelo a mi carrera profesional y encontrar y atraer un buen empleo dinamico y estimulante, tambien emprender exitosamente. 

Bueno como miércoles, las tematicas son de dinero, estoy bien de dinero, pero el tema son mis ingresos son muy pequeños aun, no se si es carencia porque tengo para comer, pero es como vivir en mmm mmm ahí. Ayer subio el precio de la bencina de forma historica la gente estaba de ataque, sobre todo los agrandados con auto, pero yo en mi mente afirmaba que si sube todo, más ingresos recibos, y todo esta cubierto en mi vida, algo similar a lo que menciona Conny Mendez en metafisica 4 en 1, “mi mundo lo contiene todo” 

El deseo de la semana es “Deseo unos excelente ingresos cada mes que me permitan disfrutar la vida” no me interesa tener ingresos para decir tengo más que tu, sino para disfrutar mis sueños con plenitud, bienestar y satisfacción. 

Underdog

 Underdog 

24-3-26

Ayer fue un día bastante movido en terminos linguisticos, he logrado dar con varias peliculas, nombres lexicos, u otras sitaciones que he querido ir resolviendo en la vida para avaanar. 

Es algo que pasa mucho en mi vida, si tengo el nombre exacto de lo que me pasa en el momento presente avanzo mucho, ejemplo no es lo mismo tener un “empleo divertido y entretenido” que tener “un empleo dinamico y estimulante”, no es lo mismo pedir “justicia” que pedir “borrar impunidad”, no es lo mismo desea “una pareja” que desear “amantes maravillosos tiernos y dotados”, y así cada cerebro es unico de la misma forma que cada ley de atracción y vortice energetico es unico. 

La cosa que ayer atraje la palabra “underdog” que viene a ser el equivalente a “desvalido” o “tener una desventaja” , es como cuando compites con alguien pero obviamente uno no tiene las habilidades, herramientas ni privilegios que otro, entonces es como obviamente el otro va ganar porque tiene otra preparación mejor que la tuya. 

Como te quita lo underdog, ni idea, pero ya saber que existe me motiva a borrarla de mi campo morfico. 

Y claro me hizo el click cuando a veces reclamo a la vida que porque vecinos, primos, conocidos, etc tuvieron y tienen más logros que yo, yo que hice todo de manera protocolar, entonces claro eso responde mi pregunta, el haber tenido una vida dificil, disfuncional, limitada, con mentores no tan buenos, y unos familiares que solo favorecen a los mediocres te hace el “perfecto underdog” en planos profesionales, amorosos o cualquier otro marco. 

Ayer vi Joy (2015), que habla sobre una empresaría de como crea una “mopa” o algo así, despues termina creando articulos de casa, pero de forma muy exitosa.

La pelicula tenia varios eventos que me recordaban a mi propia vida como el evento del padre ebrio en el matrimonio (el mio se embriago cuando cumpli 18 y sali de enseñanza media), cuando la hermana hace negocios sin el permiso de la dueña (me recuerdo cuando mis padres pasan a llevar mis decisiones frente a mis vecinos). 

Joy tuvo que pasar por incertidumbre, burlas, falta de mentores, una familia en donde solo su abuela creia en ella, ironicamente justo ayer se cumplio otro año de la muerte de mi abuela. 

A pesar que no ame la pelicula, me hizo entender que le mundo del emprendedor siempre será una caída tras otra hasta encontrar un exito, pero hay que intentarlo. 

Desde mi vision ojala siempre sea un intentar ser emprender desde la plenitud y bienestar, sino es un drama eterno del emprendedor que llego a cima cansado y frustrado que hoy solo disfruta decir “por mi esfuerzo llegue donde estoy quien eres tu”. 

Aunque es verdad, despues de tanto cansancio, burlas, engaños, lo más obvio es que no quieres que nadie se coma tus recursos que tanto te costaron lograr. 

Ayer salude a la Sra Roxana (mamá Priscila ex amiga), porque habia subido que estaba triste, la salude para saber el chisme pero no me conto nada, me invito a su casa, pero obviamente no iria otra vez, la ultima vez me invito “justo” cuando estaba Priscila apunto de llegar y alcance a escapar, solo caigo una vez. 

Me olvide mencionar de Joy, que me recordó cuando compré mi casa y mi propia familia decidió que me fuera en vez de arrendarla, entonces me hizo click qué siempre te van a traicionar las personas una y otra vez pero hay que saber continuar y seguir adelante. 

Hoy como martes, la tematica es autoestima y sexualidad, sensualidad, con Fab, voy ok, pero ya va ser un mes del encuentro, entonces mi deseo es tener encuentros sexualidad de forma más seguida con otros hombres, mmm pero claro aqui volvemos al inicio, necesito más que tener sexo confiar que soy perfecion, plenitud, belleza, para atraer hombres desde la seguridad y tener encuentros, porque claro cuando deseo “quiero sexo” al final termino tocandome yo mismo, que no es malo, pero igual quisiera otros cuerpos cuales tocar de forma mas segura y continua. 

Creo la imagen perfecta para mi “Galeria de Deseos” sería poner una foto intima que me saque con Joao (2023) estando dentro mio, porque ultimanente no me he sacado fotos, y al parecer el encuentro 2026 solo será con Fab, pero tambien le agredezco su energia de amante tierno y dotado, pero quiero más encuentros de forma más seguida con él u otros, sentir ese estimulo sexual de dos o más cuerpos masculinos. 

Ayer le escribi a Alfredo el masajista, mmm, pero andaba medio depre, puso una foto en blanco y negro en su perfil de Whatsapp, y solo me respondio que solo se le puede encontrar en “Onlyfans” o haciendo “masajes”, ni siquiera un “Hola, Que Tal”, no le respondi nada porque es como una falta de respeto como cliente, antes de calientes, que ni un “hola” te digan, asi emprendará el dia de la corneta. Lo deje ahí pero quede hot, otra vez.

¿Es solo una pelicula o realmente se puede escalar?

¿Es solo una pelicula o realmente se puede escalar?

23-3-26 

Como hoy es lunes debo hablar de temas relaciones a carrera, profesion, etc y revisar que grano en el zapato tengo hoy relacionado a esta tema, pero mas que debo es un “yo escojo” si tampoco lo hago obligado porque me encanta escribir. 

Ayer mi la pelicula “Secretaría Ejecutiva” (Working Girl, 1988), era la historia de como una mujer de barrio o clase no baja, pero más baja que la media con suerte, dedicacion, esfuerzo, encuentra mintiendo , porque “justo” la jefa de enferma, la mejor forma de escalar “mintiendo”, pero más alla de mentir la tipa era astuta porque tenia buena intuicion para los negocios y más encima mujer, para eso tiempos era boom!, ha nacido una estrella. 

Finalmente al usurpar el puesto de su jefa se da cuenta que le robo una gran idea que le podria suponer exito o ascenso, reconocimiento, luego puff justo conoce un hombre guapo justo despues de terminar con su ex-pareja porque lo encuentra siendo infiel (la escena era bien hot cuando la engaña Baldwin era muy guapo de joven). 

Cero crisis existencial, crisis vital, burnout, es como puff soy esforzada merito asegurado, luego vuelve la jefa, resultaba que su nuevo amante era la pareja de su jefa y el proyecto ahora lo tomaba su jefa como si nada. 

Luego justo al final el sr de la Radio, encuentra que la tipa tiene talenteo nato y se la lleva a su departo a hacer cosas grandes, pero cuando se va no sospecha que es para ser más que secretaria es para ser como especie de ejecutiva y tener ella su propia secretaria. 

Bueno tipico de serie gringa si te esfuerzas serás recompensado blah blah blah, todo lo contrario a lo que vi la semana pasada en “Christine” (2016), ella se aburre, no tiene sexo ni amantes, empleo fome, monotono, simple se suicida. 

Son realidad y compariaciones literarias totalemten diferentes, pero me hizo acordar de Fomito, cuando daba idea a mi jefe y le decia a mi al jefe de mi jefe (Su jefe) que como que no le daba ideas, poco estaba todo el día al Whatsapp y él no, sin mencionar exclusiones que hacía y luego decia “que no queria ir a las reuniones”. 

Igual esperaba de la vida que cuando me despieriera encontrar un empleo mejor, mmm quizas no lo encontre como en el pelicula, pero he aprendido a valorarme más a mi mismo y que ningún jefe “fofo” y hediendo puede valorme más que yo mismo. 

Quizas no estoy en la competencia o en un oficina de lujo, pero lo estoy reencuadrando para llegar a eso o construirlo yo mismo. 

Mi deseo profesional de esta semana es “Deseo encontrar desde mi plenitud un maravilloso y satisfactorio empleo que sea entretenido” 

Ahora tambien tengo que arreglar eso porque cuando pienso en entretenido tambien pienso en que podria ser igual a burla, entonces pienso diversion entonces lo hacio a risas o hacer el payaso, tipico entre mis familiares, pero tambien hay payasos como los del “circo del sol” que ganan mucho dinero. 

Deseo obviamente a mi ex-jefe de Fomito se le devuelva todo lo ni profesional y haga el ridiculo eternamente ansioso, creo seria algo asi, soy el unico profesional entre mis familiares sordidos, entonces no se como se le desea el mal a una persona que tiene cierre estatus por ser de familia más pudiente que la mía pero menos intelligente y más mojigata e hipocrita. 

Si hubieran canciones que representa mi carrera esta semana serian “Turn Back Time” de Aqua, me recordo una vez que una chica puso esa cancion en un Call Center cuando estaba en capacitacion, quizas no era la mejor para despertar pero lo intento, es dulce y me recuerda a “Sliding Doors” cuando la protagonista regresa en una escena ve a su pareja siendo infiel, en la otra linea de tiempo obviamente nunca se entera. 

Agregue “So Excited” Version Glee, porque aparecio en la pelicula que vi ayer y obviamente la cancion final “Let The River Run” De Carly Simon, simbolo de dejar fluir la vida como esta y laborar desde mi biografia, quizas sacar referencias pero mi biografia es unica y yo la armo a gusto y disgusto, o como crea sea mejor. 

Igual el final me inspiro levemente, porque fue mmm eso pasa solo en las peliculas, asi como voy nunca me ascendieran y si es que encuentro empleo, pero tambien claro se mi vida no es una pelicula pero creo puedo irla construyendo lo mejor que pueda para eso leo y estudio lo que amo. 

Tuve una sincronia porque ayer leia a Fuguet , luego de ver la pelicula, y justo hablaba en su cronica “Apuntes Autistas”, que el le gusta viajar a lugares donde se firmaron peliculas y habia viajando donde se filmo “Working Girl” y fue Q? Sincronia? Al menos algo fluyo.

Tambien se me ocurrio crear mi galleria de deseo, donde pongo una imagen diariamente de mi deseo de turno, un poco similar a mis popurri de agregar canciones diarias por 4 mesos pero algo más en version visual. Como amo las galerias y dossier, porque no crear algo mio, que no sea estatico Visual Board, que por cierto me encantan los collage pero ahí quedan. 

Exclusiones

 

Exclusiones 

22-3-26

Ayer fue un buen día, sigo aprendiendo de manera progresiva sobre porque algunos tienen dinero sin estudiar y otros que hacemos mil cosas llegamos con lo justo a fin de mes o nuestros ingresos son mmm pequeños. 

Ahora, yo amo el dinero, pero su energía comenzó a bajar hace años, quizás está relacionado con la aprobación externa, porque fue como tener mi titulo pero ganar poco, y mis familiares feriantes con un suelto OK y más que suficiente para comer mal, vestir mal, viajar (en clase económica), pero logran cumplir sus sueños mediocres, mientras que yo haciendo lo protocolarmente correcto con ingresos mmm mmm ahi simples ok, pequeños, humildes mi vida es OK pero en bienestar, pero no lujos. 

Ahora también entraron una seria de recuerdos de exclusiones que quedaron en impune mi historia personal, ejemplo mis primos compran helados “Fruna” y no me invitan entonces yo iba y me compraba helados “Bresler” o “San Francisco” o de otros, entonces se enojaban que era creido. 

Entonces yo creo que la vida si es un ganar ganar y es un sin llorar, pero lo peor de todo es que más alla de la exclusion he encontrado algo interesante.

Porque claro puedo crear una “Diferenciación” o “independencia” pero esa competencia o querer ganar ganar sobre los excluidores se une  alguien, ese alguien que se unen a mis enemigos o excluidores son mis propios padres y hermana. 

Entonces quedó en un casi ganar ganar de forma mediocre, no es un ganar ganar desde la alegría o un logro, gano pero desde el agotamiento o el estrés causado, obviamente convertido en Burnout. 

Ejemplo yo peleando que como mi madre se va ir a meter a la casa de Alfredo que ni la llama, y ella va y se va a meter, y me deja en ridiculo a mi. 

Tengo otra prima la Popin, ejemplo no me gusta es sordida, es educadora y mal educada, tuvimos un leve conflicto que no me parecio correcto y ellas van y se juntan con ella, y mi madre obviamente esta abierta a abrirles las puertas de su casa porque es un “Familiar” , y yo que onda “What’s!!!”. 

Ahora tambien descubri que tengo una intuicion de lujo, pero a veces al darle informacion a mi madre hace mal uso de ella, mi hermana es buena pero no tanto. 

Otro ejemplo su hermana Monica, es grosera, pero ella le abre las puertas de su casa, es como que onda “ay madre mia ponte a mi favor”, pero si le hacen algo a Alfredo, Monica salta con toda su tribu. 

Entonces mi madre es una cierta “indefendida” cuando le conviene y no afecte a sus “familiares Sórdidos”. 

Obviamente la pareja ideal no llego, pero tengo mis amantes tiernos y dotados, ahora la competencia o el ataque va ir obviamente a sus familiares, los cuales tengo congelados y con constantes afirmaciones y oraciones crueles de defensa, por alguna razon estas si funcionan sobretodo cuando les deseo que se les devuelvan sus malos deseos.

Pero aún no hago click, en ese por donde caminar, mi madre lo más seguro deria “ay que no tienes otra mas que hacer” poco menos indicando que estoy vacío, pero me siento hazla mas completo que ella, al menos tengo el deseo de que no queden impune actos de gente que te excluye y más encima ella apoya esos actos. 

¿Como se llamaría el acto de que alguien excluido apoye a los excluidores? Ya ni idea la verdad.

En los empleos ya me lo han hecho, y como que hasta me resbala, porque no son gente que admire, pero te dan pie entender que las relaciones profesionales no mejoran.

En al ambiente vecinal y familiar es similar, si un grupo te excluye es porque sabes la cosa no va por ahí, pero claro, cuando mi madre me manipula que X persona sufre porque fue X evento mientras yo soy malo, claro esa manipulacion pesa. 

Es como una especie de luz gas, pero en version manipulacion de persona mala, porque te devuelves algo a alguien que se lo merece, ejemplo si difamo a mi tia sonia por ser envidiosa y difamadora yo soy malo, pero si ella difama es casi “pobree Sra que fue abusada cuando niña” aunque ahora ya no pasa tan así, pero siempre el “pobre” por X evento , no por dinero, me da una cláusula de malo y arrogante, discriminador. 

Ahora tampoco me puedo hacer la víctima porque yo tambien excluyo a diestra y siniestra a mi voluntad mientras puedo, pero el tema que yo lo hago solo con mis recursos, en cambio si otro me excluye es apoyado por las personas que estimo, ¿Que me quiere mostrar la vida cuando la gente que me excluye es apoyada por mis propios cercanos? 

Entre estreñido y recuerdo de Rodrigo C.1

 Entre estreñido y recuerdo de Rodrigo C.1

21-3-26

He estado en una no mala racha, pero si de eventos relacionados a la enfermedad, me fisure la axila, volvio una cefalea de más de 10 años atras, me corte un poco la piel de mi dedo pulgar, y el remate fue que volvio mi estreñimiento con gastritis, por lo que mi estomago ayer estaba ultra hinchado más que sapo. 

Así que tome laxante y unas veterregas al horno para ver mi podria botar algo de forma más rápida a veces me da miedo retener tanta toxina en mi interior, pero yo creo puedo haber sido una acumulacion de queso (en exceso), cerdo, galletas, helados (en exceso), una que otra fritura, bebida (gaseosa) y pescado frito, entonces más que culpar que … puedo haber sido un cumulo de cosas. 

Ahora tambien he estado nervioso, pero ni idea porque “si supuestamente estoy tan bien y en paz”. 

Quizas la ansiedad, siento que camino pero aun no veo claridad ni “Diferenciacion” o la teoria esa de Bowen que tengo que repasar que cada individuo es unico. 

Pero bueno el punto es que hoy desperte a las 5 am, luego a las 7am, pero para botar lo que tenia en el cuerpo, que era bastante pero salio mas en forma de liquido que forma solida pero al menos “salio algo” (me tengo que conformar con el al menos algo). 

Y cuando ya no podia dormir más recorde a Rodrigo C.1., etapa cuando lo conoci a fines de 2005, pense iba a ser la relacion del año, pero resulto abando que por suerte que abandono porque me queria solo usar de sexo y abandarme, quizas tuvimos  2 o 3 Piñufles, pero sirvio al menos de Autobiografía para saber que si quiero o no quiero como hombre en esta vida, bueno el aprendizaje es siempre que la mejor relacion será con uno mismo blah blah blah y yo me amo barato de Angelica, y que venga el espejo de turno, a la cama, disfrutar, y siguiente aprendizaje. 

Pero volviendo a Rodrigo C.1, volvia a ese recuerdo de primera y segunda cita en el parque, cuando tenia una esperanza de haber encontrando un hombre culto, guapo, carismatico, algo que yo queria para mi en ese entonces, claro pasado ya 20 años sabes que si quieres alguien así debes transformate en ese hombre, no es que Rodrigo hubiera sido el hombre perfecto sino que buscaba cualidades de lo que queria ser en él. 

Lo que si me arrepiento que debe haberlo tocado más o haberlo besado, u olido más, algo que en ese tiempo no hacia porque era muy “pacano” o “socialmente aceptado”, ya con el tiempo ni verguenza me da mostrar fotos desnudo (sin mi cara obviamente), pero si hubiera tenido las habilidades que tengo hoy claro le hubiera hecho más cosas a Rodrigo, quizas hubiera sido hasta yo el que lo hubiera abandonado. 

Luego volvi a un evento en Bokhara, cuando vi a Rodrigo con amigos, le daremos en nombre de 3re encuentro sin cita, entonces lo fui a saludar, pense me invitaría a salir o preguntarme como estaba, pero error de novatos, solo me presente a sus 2 amigos (ultra maricas) y en con una botella de cerveza vacia en la mano y con la otra fumando me dijo “me regalas una cerveza”, nisiquiera un “hola, vamos a bailar” o “Que bueno verte vamos a darnos unos besos”, como siempre en mi pasado un amor no correspondido.

Además mentiroso porque me dijo que no fumaba ni tomaba, pero cuando lo vi, verlo con sus 2 vicios en la mano me hizo pensar fuera de la caja, porque quizas estaba enamorado de alguien que tenia lo que buscaba en otro, pero al mismo tiempo habia que sumar 2+2 que me mintio que no hacía una cosa pero hacia las 2, más encima vampirizar los recursos de otros, si eres vicioso al menos arreglatelas tu mismo.

Luego me toque pensando brevemente en un posible encontré intimo con Rodrigo, pero salieron mas creencias o recuerdos que incluso mi madre pudo haber tenido con mi padre y sus eternas sorpresas de inestabilidad. 

Pasando a otro punto mientras me mejoro, me pasa que me que me cuesta asimilar el concepto de Bowen de “diferenciación” porque claro mi madre es leal a su familia (gente disfuncional), entiendo ella no se quiere diferenciar de ellos y los acepta aunque la excluyan, la vampirizan o las lealtades no sean reciprocas, pero aun así yo la verdad ya la suelto que haga lo que quiera, pero el tema es que intenta manipularte y someterme en grupo “ella” VS “yo soy malo, cruel, lo peor, etc”, entonces a veces me siento, solo pero también independiente, a pesar que le digo “si tienes razon” “haz lo que quieras” no quedo conforme, porque por haberla apoyado en el pasado más sali herido yo que ella porque vuelve a juntarse con la misma clase de mierda como sus hermanas, sobrinas,etc el del capitulo de turno. 

Entiendo debo salirme, pero tampoco quiero quede impune todo eso que inverti en ser mejor, mi bienestar y prosperidad, porque tambien entiendo son mías y nadie me los puede quitar, pero aun así algo pasa, que no quedo conforme con el resultado. 

Ayer a todo esto hice un playlist de mi Wrapped 2018 vs Now, 100 canciones de mi Wrapped vs canciones de mi ahora y que hubiera hecho hoy, y claro desde mis canciones del pasado encontré un hora al menos 3 canciones de “amores no correspondidos” y 1 o 2 de “empleos aburridos, vacios y prepotentes”. 

Je Suis Frank

 

Je Suis Frank

20-3-26

Ayer me dio por escuchar y actualizar un antiguo playlist en Frances que tenia en Spotify, es de hecho de hasta el 2015, luegeo lo actualice en 2017 y 2020 y lo abandoné, porque en ese tiempo agregaba canciones por agregar y la tipica programación de aprobación externa que si hablaba más de un idioma seria super cool, pero en Chile … y latinoamérica solo se habla Español Latino, Algo de inglés (tipico para competir y ser más competitivo, pero seamos realistas en mi realidad contratan gente que ni habla ingles en puestos donde el idioma es necesario) y algo de portugues para sacarte la foto en Brasil y subirla en redes sociales, pero seria algo más como portuñol. 

Ahora con el libro de Galina y otro conocimiento 2026 logre actualiar la playlist con lo que realmente me gusto y me gusta en Frances, el resto que venga por recomacion de turno, saque las canciones que estaban de más, que ya no me gustaban, ejemplo deje solo 5 canciones de mis artistas favoritos, saque albumes completos y deje esas canciones que ni idea lo que dicen pero me gustan y las canto aunque sea inventando, un poco lo que me pasaba cuando recien aprendia inglés y lo amaba. 

Ayer también repase “El dinero y la Ley  de atracción” de 

Hick, claro pense sería un sin fin de afirmaciones a lo Louis Hay, pero no, es como más filosofia no sé si barata, pero una filosofia de bienestar, porque de cierta forma habla de que energia tener si buscas empleo y si estas en un empleo que no amas y quieres hacer un cambio, etc

Bueno en modo resumen asi rapido si quieres tener un empleo, mejor empleo o salir de la energía que estas el “vórtice” profesional energetico seria la “libertad, prosperidad y alegría”, porque claro si vas a laborar amargado, atraes más amargura, desde la teoria. 

Yo recuerdo en mi ultimo empleo aunque me programaba ir alegre o en amor (hasta compre un cuarzo rosa) , aunque hacia mi labor personal desde lo que creia correcto esa un vortice del “si el jefe se enoja se despierta el monstruo” o “no hay más para ti, pero para otros si”, era un poco lo que me pasa con el inglés y me desmotivo a seguir amandolo, gente que si se da el trabajo de aprender o actualizar sus conocimientos ganan millones y yo que aprendo constantemente con nada o ahi mismo, yo creo programa de falta de reconocimiento, que viene desde eso primos que le daban todo en bandeja por ser victima y yo por estar bien ni un dulce. 

Entonces el vortice profesional de Hicks, igual podria crear una disonancia , otra vez, tendré que reevaluar el libro y porque hacer cosas que amo como los idiomas, leer, escribir, etc no me estan dando en flow que busco si son cosas que amo, en teoria. 

Ayer aproveche de hacer mi subcategoria de la rueda de la vida en el area carrera profesional que es el que me duele más, Fab no ha aparecido me imagino esta estudiando sino que aparezca otro hombre amante tierno y dotado pero al menos ya tengo la frase, entonces salieron varias frases buenas: 

ComEx: "Soy un experto Customer Service de Comercio Exterior; resuelvo lo complejo con facilidad en un entorno moderno y altamente pagado."

Educación: "Enseño desde la abundancia; comparto mi saber con libertad, prosperidad y alegría en horarios flexibles y rentables."

Holístico: "Soy un exitoso Consultor de Energía; mi intuición atrae riqueza, gratitud y clientes que valoran mi talento."

Escritor: "Soy un escritor próspero; mis Crónicas en Amazon ya generan ingresos pasivos, constantes y reconocimiento real."

Emprendimiento: "Soy un emprendedor de Estética y Plantas exitoso; mi visión creativa genera prosperidad en el eterno aquí y ahora."

Ancla Final:

"Ahora tengo un maravilloso y satisfactorio nuevo flujo profesional; soy el creador de mi éxito y cada una de mis 5 áreas florece simultáneamente en abundancia y gozo."

Ame la frase final, porque estaba rayado con tengo “un nuevo empleo” , pero “nuevo flujo profesional” lo ame porque se me viene a la mente oportunidades nuevas frescas y que se van adaptando a mi. 

Tambien descubri al hacer la subrueda profesional que tengo varios sueños profesionales, claro han estado años en incubadora o semillas, pero al menos tengo más de uno, solo deje 5, pero cuando pienso en esa gente que tiene “el empleo unico” “la carrera unica” o “el ingreso unico” debe ser del terror, o laborar tanto como decia el libro para que terminar ganando poco y si ocurre el evento vital andar pidiendo dinero a otros o pedir creditos. 

Tambien instale Libby en el PC, así que podre ver las revistas desde casa y no andar mendigando ningún libro barato a ninguna biblioteca de barrio. 

Se solicita un camino

 Se solicita un camino 

19-3-2026

He estado tener un crujido de lluvia de ideas, a veces me pasa que tengo excelentes o muchas ideas, pero llevarlas a la practicar o escoger cual es otro tema, pero previo al camino a elegir actualizo mi dia. 

Mi axila al final solo tenia una fisura, el miercoles pasado fui a hacer calistenia al parque y no caliente bien, lo extraño fue que fisure el musculo el miércoles pero recien me dolio el domingo, quizas posible lluvia de ideas estaba desconectado y con las gotas de las flores ahora siento más, pero en resumen todo bien solo a recuperarse, y hacer ejercicios de la cintura para abajo, pero tampoco podre pajearme jeje. 

He tenido cefalea, tipo edad cuando tenia 23 años, cuando recia salia de mi etapa universitaria, me dolia mucho la cabeza por tanto estres, ahora quizas tengo algo de estres y una que otra tecnica, pero me volvio esa cefalea aunque controlada, pero sigue ese dolor luego de casi 20 años, bueno 17 o 18 ya ni idea, es increible el poder las flores de bach como te pueden llevar a resolver temas pendientes pasados. 

Por otro lado tambien reflexione sobre mi madre, en ningun momento digo es mala persona, pero recuerdo mi primera practica tenia que darle dinero un porcentaje quizas del 10 o mas porciento. Creo es más saque la cuenta. 

En 2003-04 ganaba 30000 mensual y le daba 10000, segun para comprar gas y no se que más y para que valore la vida tenga responsabilidades y blah blah blah. Que equivale a un 33% aprox. 

Luego cuando sali de la universidad luego de tanto estres cuando gabana muy poco tipo 200000 queria entre 50000 a 60000 que era el 25% al 30% segun el mes. 

Luego cuando me comenzo a ir mejor y gabana arriba de 800000 queria el 37% incluso más , pero negocie 300000 para supuestamente comprar la casa, casa que era para negocio y para irme a vivir ahi, casa que no me da ni un peso, por fortuna no le sigo dando y no le pienso dar más, la muy sinverguenza ahorro y ahorro, y yo me hundia en mi estancamiento, crisis vital y tambien existencial por ayudar a gente “pobre” no sé si es termino, para ganar o muy poco, terminar agotado y más encima se coman mi esfuerzo. 

Hoy queria la acompañe al almacen, y le dije que “nooo” y como se que molesto, le dije “anda sola”, tambien en la mañana queria que la acompañe a comprar con su marido (mi padre) y le dije naturalmente “anda con tu marido y que el te proteja”, y para rematar el día le dije “no me gusta esa casa”, me falto ponerle y nunca me gustar, porque tampoco es que la odio y amo, pero al menos si viene alguien que no me agrada me puedo ocultar ahí.

Sin embargo el secreto sigue siendo despertar esa energía que murio y se estanco ese sueño que se rompio.

El sueño era claro irme algun día de casa pero cuando llegará ese compañero ideal, que tenia mi edad, y queria tener una vida conmigo e irla construyendo par a par ,pero ese hombre nunca llego, forme mi casa solo, con vecinos y un barrio que no me gustan y que bastante he logrado ir transformando yo solo, pero el resultado no fue algo fresco al estilo de mis sueños como “Sex and the city” , “Charmed” o “Bewitched”, el resultado fue algo mas como “the office” o alguna seria rutinaria, o quizas incluso más como “Lost” por todos los flashback que he tenido que ir reencuadrando, no es mala mi vida ,pero tampoco es la que soñaba. 

Ya tengo un amante estable y seguro con Fab, pero no es el final porque obviamente es mucho mas joven que yo, y esta recien comenzando a vivir, de hecho recien esta sacando su primera carrera y yo ya termine el magister mucho tiempo atras, ya voy por formar mi emprendimiento de lo que sé y amo, entonces son energias tiernas y ricas, pero no era mi sueño. 

Bueno, así busco aclarar un poco el tema de carrera tengo pensado quizas en algo como mi rueda de la vida y tener solo 5 puntos en cada area mi carrera sería algo así:  

1 Ser el mejor custumer service en mi area de comercio exterior

2 Enseñar desde la abundancia en la educacion superior o adultos

3 Ser un emprendedor exitoso en el area holistico (definir aun tarot, reiki, piedras, meditaciones, etc)

4 Ser un escritor prospero y reconocido (aqui definir si escribir que cronicas o ser editor de libros de dibujos pero quiero vender en amazon)

5 Ser un emprendedor exitoso en el area plantas 

Esto es lo que más amo hoy, porque ademas cada subtema es tan variado, comercio exterior me gusta, pero no me gusta por ejemplo andar en terreno en lugares feos, pero me gusta coordinar o estar contacto con gente y seguir aprendiendo de negocios, no me gusta la aduana por ejemplo, entonces ya tengo algo de lo que se y no.

En educacion se que quiero enseñar a gente adulta que quiera aprender inglés u otro tema, pero ya se que no quiero estar encerrado o en un colegio, liceo u universidad problematica tipo USACH, Catolica o Chile donde vives eternamente en una aprobacion externa. 

Quien es uno para juzgar @frankdalix

 

Quien es uno para juzgar 

18-3-26

Me habia olvidado mencionar que me salieron como unas pelotas o durezass en la axila tipo domingo pasado, pero pense tal vez es irritacion por el desodorante, asi que deje unos días para ver que onda, las pelotas o durezas han ido bajando además de dejar de usar ese desodorante por unos días, si sigue otra semana ire al doc, pero no me duele, por suerte logre lidiar con los pensamientos rumiantes, y se que estoy  bien y si estoy mal la vida me lo hará saber y tambien tengo los recursos para pagar lo que corresponda. 

Pasando a lo que soñe hoy, recuerdo que estaba haciendo una especie de concurso de canto, era cantante amateur, y tenia que competir como con uan cancion tipo en español de los 80’s pero ni idea cual, era en centro numerologico de la chanta de la Berta, y yo le sigueria que instalara un antivirus en pc y telefonos porque podrian hacerlo, en realidad era como que me llegaba eso. 

Luego efectivamente pasada eso, y me presentaba a su asistente Dimas para darme las gracias e hipnotizarme para que enamore de él, Berta a parte de numerologia sabia hipnotizar. 

Si no cai en su momento con su tecnica de hipnosis en vida menos en sueño, y le decia, yo tengo novio, Dimas es un muy lindo , era mentira porque era gordo, timido y no se cuidaba para estar en un centro de salud holistica,  pero me alegro se salvaron del ataque cibernetico. 

Luego iba a practicar mi canto para mi participacion, y al frente alguien pone un reclamo, era Luis Felipe (si el profe de Tai Chi que me gustaba 2022-23, pero nunca pasaba nada). 

Luis Felipe estaba molesto por el ruido y no podia trabajar en su taller de medicina, pero en realidad lo que le molestará era que estuviera ahí y ahora más encima con novio, no cabia en su mente. 

Pero fuera del coqueterio sutil y rencoroso, estaba mas preocupado de cantar al publico, porque si en vivo se me escucha mal con microfono se me iba a escuchar peor, estaba más nervioso que la gente me pifiará por cantar mal que mis dramas amorosos y la hipnosis chanta de Berta. 

Pasando a mi lado despierto, ayer me llego una oferta de trabajo de esas randon, perdon empleo, atraje una oferta de empleo pero era de analista de repuesto y fue mmm no me gusta analizar repuestos lo encuentro una burla, para que la vida me atrae eso, por suerte el link se cayo y no postule y lo borre el mail, porque ese mi puesto antiguo disfrazado de customer service que era hace lo puedes, sientate, llega cn tus conocimientos y con eso te vas, y listo, super fooommeee ese empleo era Fomito, el anterior. 

La oferta de ahora ni idea quien queria analizará repuestos, yo quiero estar mas en puesto de “customer service” o “senior service” en Comercio Exterior, no sé si Elite, pero me gustaría algo más relacionado con lo que me guste o quizas descubrir algo, claro me gusto cordinar repuestos pero analizarlos es otra cosa, no era mi oficio o vocación y cuando les dije que mejor los busque su abuela me despidieron, pero el despido me dio alegría porque fue un despido desde salir un empleo fome, mas que injusto y blah blah blah, la otra herida fue que queria salir y encontrar otro pero senti la vida no me respaldaba, pero bueno aproveche de descansar y la vida sigue. 

Por otro lado me inscribi en un taller de Perfumes, pero ya será la próxima semana, pero al menos ya lo hice, es solo para aprender a saber brevemente que perfume usar para cada ocasión. 

Por el lado profesional me olvide mencionar, deseo más que nada encontrar un empleo lineado a mi carrera de vida y profesion no tanto un empleo de elite ser gerente o trabajar en las condes, perdon laborar o tener mi oficio jejej no busca la palabra trabajar pero esta tan programa en el subconsciente colectivo. 

Mi madre descubrio que “Pato” (primo) es balsero, se fue de vacaciones y justo ahora llegará a celebrar la muerte de su padre pasado un año, pero es cara raja, porque no quizo en el sur hacer la celebracion sino que sus tias de la hagan en Santiago. (Cara de Raja), pero bueno es problema de mis tias y mi madre se caen en su bolsería. 

Con Fab, voy bien, solo me preocupa que es bastante menor que yo, pero aprovecho de borrar mi espejo de mi yo de 23 años, que tenia problemas de relaciones y gran frustracion sexual. 

Dentista y ya queda menos

 

Dentista y ya queda menos 

17-3-26

Hoy fue al dentista, pero más alla que queda poco para terminer de lo de los frenillos, me siento feliz de los avances, pero por otro lado me preocupa mi vida sigue igual en otros planos, es como mmm invierto pero tambien en resultado es poco. 

Invertir en mi dentadura quizas me de otra postura de la vida de cuidar mas mi cuerpo, aunque lo cuido, pero tampoco con el esmero o resultado que me gustaría, porque es como hacer ejercicio para seguir hinchado o con la cara con raices de cuando me dio la peste. 

Hoy mientra la doctora corregia los dientes frontales senti un dolor por la negligencia de mis padres durante mi niñez, se demoraron en arreglarme las paletas quebradas por años, bueno lo hizo mi madre con un descuento que tenia cuando estudiaba en la universidad, porque a mi padre hasta el día de hoy le importa solo tomar. 

La imagen y palabra que venia de mis dientes era “confia” confia que tienes los recursos para verte mejor, confia que nunca te faltara, confia, confia y confia, y claro puede ser algo que me falta en estos confio. 

Claro confio en la vida, dios o el universo pero el resultado no es paupérrimo ni malo pero es frustrante, ejemplo escribi un texto erotico de mas de 200 palabras, tuve 7 likes, que agradezco mucho pero otro que pone “me gusta el pico” como 100 likes, me siento desvalorizado por mi entorno o doy mucho y recibo poco, ni idea que será. 

Claro que recordaba el caso eterno de mi hermana que si dejaron arriende su casa, pero yo no, y asi primos beneficiarios de premios, beneficios del estado o del otros tias, y yo nada. 

Gente que estudia con beca, y quiere todo gratis, comida, estudios, locomoción, etc, y yo que solo consigo todo es todo un drama. 

Estoy cansando, agotado, hoy compre centaury, he hizo efecto a la primera, vino ese dolor del agotamiento cuando estudiaba y trabajaba de profesor, era horrible un cefalea (2009) que casi pense o era un tumor u otra cosa en tal momento porque me dejo ciego entre 2 a 3 días. 

Claro ahora la cefalea con todos lo recursos que tengo de reiki, gemoterapia, y otros es solo un recuerdo que viene y va. 

En aquel entonces era “Team Salvador de la Familia”, familiares que fueron muy mal agradecidos y vampiros, si volviera en el tiempo no lo volvería hacer y pensaria solo en mí, y confiaria que tengo lo mejor para estudiar, laborar y ser un excelente profesional sin la carga del Burnout. 

Hoy antes de ir al dentista, vi una vecina que le decimos la “Cherry” porque vende tomates y verduras, y tambien era una proyeccion similar, porque ella no queria volver a laborar vendiendo verduras, fue enfermera, pero ahora por ayudar a su hermana la enferma y la del emprendimiento, entonces era de nuevo un reflejo de ese “ayudar forzado”. 

Por otro lado cuando fui a control dental, la doctora coloco canciones que me marcaron mucho , pero tambien me hicieron recordar mi pasado, estas fueron “Mala Gente” de Juanes  y “Te aviso, Te anuncio” de Shakira. 

Ambas con ese poder de poner limites a gente que hace cosas con una doble intencion, no se si van ligadas a esa bondad que uno tiene y hace que la gente se aproveche. 

También luego fui al Jardin Japones de la Amistad, y habian dos flores de lotos, no en el barro, pero si en estanque con peses dorados, y era dos lotos de color blanco y amarillo, los encontre preciosos, sin mencionar que di gracias por ser una persona que es capaz de renacer del lodo. 

Hay días que sé que no estoy estancado, el nombre es “desconecion emocional” acorde una psicologa que me vio, pero tambien siento “como logro sanar esto” , porque ir de psicólogo en psicologo o terapueta en terapueta ha sido mas experimentar a lo ciego que avanzar. 

Hoy tambien mi madre me confirmo que tenia razon, y que nuevamente le habia “achuntado” con otro caso de un vecino, el tema que era una hijo de un vecino , que me desagrada, esta muy delgado y en psiquiatra, yo a ciegas le dije “sufre bullying” mi madre dijo “noooo” debe ser otra cosa, y hoy se lo confirmaron que era lo que yo decía, y fue “wow soy buen brujo” 

Siempre tengo esa capacidad de saber que pasa, quizas porque soy muy inteligente o tenga una sensacion extrasensorial muy alta, ni idea, pero el tema es que mas alla que vea algo nadie me creo, solo yo mismo, quizas deberia seguir mi instinto a secas sin pedir permiso a nadie, y me alegro que el hijo de Sebastia pase por el bullying, por todas las veces que el fue acosador y abusador y quedó impune. 

Entre ideas Powers y Recuerdos de un ex-estancamiento

 Entre ideas Powers y Recuerdos de un ex-estancamiento 

16-3-26

Ayer en la tarde estuve bastante rumiador mental, quizas tenga relación con que vi la pelicula “Christine” (2016), que está basada en la biografía de Christine Chubbok, una periodista que estaba frustrada, pero también arrastraba una depresion, la pelicula ya solo parte cuando trabaja, gana bien, pero esta soltera, no sé si amargada pero si frustrada de no tener pareja como también no tenia una vida sexual actua (era virgen) y un empleo que no la satisfacia, la linea editorial iba más hacia algo que ella no queria que era vender prense sensacionalista, Christine queria darle un sentido a su vida, carrera y compartarlo con el cumplico, pero finalmente termino en el suicidio. 

Yo por suerte no he tenido pensamientos suicidas a pesar de que mi carrera profesional despega por ratos, y como mañana debo ir al dentista a mi control de frenillos e invertir dinero, aun no cabe en mi cabeza la falta de apoyo de gente de mi entorno, mi fuente de ingresos que es gotera apesar de mis afirmaciones, que mi vocacion esta ahí sin tener claridad hacia donde ir, por ver lo bueno ya no estoy virgen con Christine, pero si soltero , pero estar soltero ya no es tema desde que afirmo “soy altamente sensual y atractivo” porque atraigo uno que hombre tierno y dotado, hasta que pasa capitulo. 

Christina me recordo a una chica que trabaja en la biblioteca de la comuna, eternamente amargada, frustrada, aunque se coma al gestor cultural porque obviamente esta apitutada, a veces la amargura va en el corazon. 

Mi duda es, si la frustracion profesional vendra antes de la depression o depresion será un capitulo anterior a la frustracion, o nacen al mismo tiempo. 

Recuerdo asi como la Diabetis se puede prevenir cuando aparece la resistencia a la insulina, lo mismo el suicido es prevenible en fase depresiva o previo, como también la amargura es prevenible en fase frustración. 

También me hizo recordar lo aburrido que era estar en Fomito, sentado eternamente con gente vieja, no se edad o años, sino vieja de actitud de no aprender nada, y yo que aprendía con mis recursos me estanque igual, ellos que seguian en su zona de confort puff ascendidos o aumento de suelto, no digo es injusto pero algo pasa hace rato en mi energía y nadie me ayuda, entiendo es una capitulo que debo resolver yo solo. 

También recorde una burla sexual que pase en un empleo en Paclima (2003-04), cuando le conte a un colega que era virgen y esperaba alguien correcto que llegue a mi vida y le fue a contar a otros colegas que se termiron burlando de mi en su momento, mi fuerza era que alguien llegaría, pero nadie llegue y termine teniendo muchos encuentros sexuales más que nada desde el vacio y ansiedad de querer tener algo con quien solo por tener alguien no importe lo que sea. 

Claro asi como Christine tenia pena a los 29, yo a los 29 me entregue a Enzo, un tipo frio, despota, porque Jaime me habia abandonado en año anterior, pero Enzo era entre “si haces lo que te digo algun día podriamos ser novios” pero era todo mentira, entre mi desesperacion y su impotencia sexual y sus ganas de solo hacer Bondage, llegue a los 30 solo, pero no virgen por ver el lado optimista. 

Desperte con recuerdo de cuando hacia clases en el colegio de adultos, me gustaría volver a hacer clases desde la prosperidad y abundancia pero solo unas horas breves en algun colegio o institución superior, recuerdo mi prioridad sigue siendo volver a comercio exterior, pero quizas con tanta frustracion de la agencia de aduanas, la naviera y la multinacional ya no me queda tanta energia como antes, pero lo extraño que aunque haga Feng Shui, Reiki, Limpieza de Aura, nada pareciera mover, quizas sea tiempo de volver a las vidas pasadas (registros Akashicos) para mi estilo y no al de Angela y su método ridigo de P.A.M.E.

Algunas canciones que recorde esta semana sobre mis empleos fueron: 

Matrix - Boris Brejcha (me recordo Fomito, y tipico querer salir de la Matrix para seguir avanzando en la vida, quizas no paso en su momento pero mi alma rebelde se que algo hara)

We don’t talk anymore - Rick Braun (recuerdos de Fomito cuando tenia un flow bonito y llegaba alguien amargado a romper mi flow)

Calypso - Luis Fonsi (aqui es similar recuerdo amaba esta cancion me hacia sentir feliz, pero una vez vino un viejo a gritarme de la nada y me molesto porque mi jefe no hizo nada y mi desempeño era bueno)

Nada fue un Error - Coti (recuerdo creo de universidad cuando era top en la radio y me levantaba con esperanza que todo seria mejor)

She Wolf (Falling to Pieces) - David Guetta (recuerdo de Sobremar, tenia ese toque electronico donde te daban ganas de ir laborar a pesar de toxico del empleo, pero justa la supervisora te turno dijo “ay bajenle” y era mmm mmm que fome venir a laborar sin musica”, nunca en ese empleo logrando sanar lo del hilo musical para todos. 

Tengo la super idea , de para dejar de rumiar, hacer una breve rueda a modo Piloto, sacar algunas afirmaciones, y grabarlas y hacer un audio de 1 hora, que corra y corra en las tardes y noche que es justo cuando rumeo, que una frase no sé de 10 minutos se transforme en 1 hora y escucharlo y asi dejar de rumiar, yo pongo el respirar en alfa, y visualizar, el teléfono el audio, aunque yo soy el creador, pero al menos es una idea.

Deseo otra cancion para postular a empleo en paralelo “In Love Again” de Dua Lipa y “Dr. Jones” de Aqua, aunque haber escuchado Aqua ayer me gusto bastante. 

Lectura de vida pasada profesional: Me sigo viendo en una etapa transición de entre edad media a la siguien etapa de la historia creo que entre renacimiento a otra etapa mas florida. La pandemia ha dejado muchos estragos en el mundo, la gente se pelea un cargo para comer y vivir, ya vivir de los reyes no da para vivir, sino que se buscan mecias, por lo que gente inventa que tiene talentos super especiales para ser apadrinado por un mecias, pero solo venden cosas mediocres de mala calidad y humo. Yo por mi lado que soy super talentoso nadie quiere mi talento, estoy bien de de dinero porque solo tengo un mecias que me da bien, pero aun asi no me para vivir la vida que deseo, donde vivo es tipo pueblo, y los amantes son escasos y tengo uno que otro amante de turno, visto de blanco, soy como medio artista entre pintor, canalizar, pero algo me hace pintar, pero al no ser lo que es tendencia no vendo, pero yo no vendo humo, vendo mis valores, creencias, lo que amo. 

Creencias limitantes? No querer vender humo

Apoyo economico limitado 

Marketing personal pobre

Brillo e inteligente con poco apoyo 

Amantes rutinarios de pueblo, nada serio

Que aprendo de esta experiencia? Que tu talento esta aqui ahora, deja pensar que el lugar correcto esta en otro lugar, y otro, y otro, todo lo que es para ti esta en un eterno “aqui y ahora”

Que debo sanar? El compararte con los demas, tus talentos son unicos y sanaras a medida que encuentres un flow en tus talentos y no desde la aprobación externa de mecias, vecinos, pueblo, reyes, familiares, tu talento debes reconerlo tu mismo.

Que consejos me dan mis angeles? Se feliz, alegre de corazon, a medidas que sea feliz de forma natural, tu cuerpo tambien lo sera, tu carrera, tus amores, tu entorno, no fuerces la felicidad pero deja que la alegria venga a ti de forma espontea como solia pasar antes cuando reias incluso en los momentos de estrés.  

Entre sueños con Jano, Un Incendio, Clarividencia y Caminar de manera incierta.

 

Entre sueños con Jano, Un Incendio, Clarividencia y Caminar de manera incierta. 

15-3-2026

Por alguna razón he estado desarrollando sueños lujuriosos con Jano Martinez, compañero de clases de hace tiempo atras, siento como que he vuelto en el tiempo tipo fines de los 90’s y comienzo de los 2000’s, claro cuando tienes esa fantasia que la vida es tener estudios, casa, pareja y vivir la vida condicionada feliz, sin limpiar toda la basura que vamos cargando bajo la alfombra. 

El sueño con Jano, era el y yo en una etapa actual, pero el desnudo con una verga que media más de 20cm, no puedo negar que me excito, pero aun tengo como esa fantasia de tener algo con un flaite o cuma, pero debo entender quizas no son para mi. 

Aun tengo esa imagen de la ultima vez cuando fui al parque a correr, y le entre mire y coquetee a unos flaites, pero quede entre confuso tenso si realmente era correspondido o quizas podrian haber sido homofobicos y mejor me aleje, pero claro me mente me da una pantalla o de hago un trio con esos flaites (trio sexual) o quedaba golpeado por actos de homofobia. 

A todo justo aparecio esta semana Jano en instagram como posible amigo, lo agregue para saber como estaba pero no hubo mucho conexion asi que lo deje ahi y me quede solo con la imagen de Jano adolescente usando sunga, Jano es como un flaite diferente, es de poblacion, pero no es violento, es un flaite bondadoso por darle un nombre, vive con flaites, pero salio adelante sin dejarse consumir en la droma o alcohol o la delincuencia. 

Por otro lado desperte sintiendome como en los 90’s cuando escuchaba “Torn” de Natalie Imbruglia, y me sentia un gringo britpop australiano en Chile. 

En esa epoca me intoxicaba escuchando Pop, pero ese Pop Bubblegum, tipo Aqua, Ace of Base, A*teens, Vengaboys, etc lo de turno para desconectar de tanto abuso, prepotencia, intimidacion, bullying de colegio, antes eso no tenia nombre en Chile, se burlaban de mi por ser mas femenino pero no era homofobia como tambien se burlaban de mi por ser más inteligente pero tampoco tenia un nombre de “inteligencyfobia” o “Smart-MindBullying” solo era dejar que la vida siga, por mi parte mi padre siempre ebrio y mi madre eternamente resignada que las palabras hirientes eran solo un juego y habia que dejar pasar todo porque algun día “tu vida cambierá para mejor” 

Y claro estoy mejor desde haber tocado un techo, ahora mi carrera esta ahi mmm mmm mmm  estreñida, pero igual siento cierta esperanza que algo debe pasar, en todo caso ya cumpli todo lo que queria en la vida, ahora es solo ir viviendo lo que la vida me va mostrarlo e ir limpiando con mis frases de turno. 

Soñaba que mi casa tenia 2 pisos y se queria como entre quemar y no quemar el atico, pero yo tenia esos detectores de incendio y no pasaba nada, todo solucionado. 

Y que mi prima Roxana (la manipuladora) comenzaba a seguir la escuela Pjtie, escuela holistica filosofica de clarividencia, y se sacaba selfies para ganar una posible terapia alternativa con ellos, pero solo hacia el ridiculo mostrando su patetica vida. 

Ayer tambien desbloque a Angelica del Metodo PAME, no la segui, pero tenia curiosidad desde el que va hace ahora que Instagram solo permite 5 hashtag, porque ella abusaba de ellos. 

La vi y ahora dejo de robar reels de otros, para subir videos de ella, y esta fea, vieja, tiene las tetas falsas caidas, dientes feos, no usa sus colores, arrugada, fea fea fea para ser clarividente y vender su metodo PAME. 

No me alegré de que estuviera mal, me alegré de haberme alejado amorosamente de ella ,aunque ella tambien ayudo me alejará, sino quizás ahora estaría como ella, su energía mas baja que ella misma vende me alejo de ella, y me dio alegria, se que estuve años estancado pero me alegro haberme alejado de gente que estaba más estancada que yo y esta vez me sostuve a mi mismo y no sostuve a nadie. 

Ayer subi a mi Instagram  de emprendimiento de temas esotoricos una Cronica Rebelde, algo que me gusta mucho es escribir y compartir mi experiencia pero sigo con esa energia de no conexion con un nicho, si no se lo que gente le gusta no puedo avanzar, o sea entiendo me debe gustar a mi y eso hago, trato de borrar la aprobación externa y todo eso, pero algo no me hace click que no me dice por aqui es o por aqui otros interactuan contigo. 

Me pasa lo mismo de hace años atras, estudiaba ingles y lo amaba pero no atraiga profesores y compañeros empoderados o similares a mi por lo que terminaba igual, luego me gustaba comercio exterior pero lo mismo mi entorno desmotivado y acomoadado, no es como “wow vibro en lo que amo y atraigo gente a fin”, luego en el tema “holistico” igual, Angelica, Lapi y otros solo dando malas ideas y haciendome perder el tiempo con pseudo teorias que no avanzanba, pero aun asi yo amaba esas terapias alternativa, a veces me sigo cuestionando porque Dios o El Universo, no me dio otro empleo cuando fui despido si yo creo en eso. 

Ayer tambien me dio por ver el resumen de la seria “Lost”, y no sé si hay algo en mi pasado (flashback) o en otra linea de tiempo que debo asimilar para aprender.