FDX @frankdalix

 

Castro y Spencer Fox

Esta semana en cuanto al amor ha sido escasa pero no negligente, mas alla de hablar de amor hablo de sexo.

Nuevamente abrí Tinder pero lo cerre al día siguiente porque había gente que no se para que da Match si luego te bloquea, es peor que Grindr, por último en Grindr sabes que vas a un perder perder pero Tinder te da una breve ilusión y mas encima te la agota, sin mencionar que los gays de Tinder son solo gente vestida al lado Grindr porque son las mismas personas, del mismo modo de pensar, el mismo modus operandis de llegar a nada. 

Se han repetido algunas temáticas como también han aparecida algunas nuevas, se repite temáticas de relaciones tóxicas como en “Romper el Círculo” (Colleen Hoover) y “Me quiero, Te quiero” (Maria Ezclapez), tipo la luz de gas, ghosting, violencia, poca asertividad, y un sin fin de teorías que entre que me ayudan y me dan breve esperanza y motivación que algún día tal vez a lo mejor encuentre alguien a fin y si lo encuentro tal vez sea alguien que ya está lastimado de antes. El amor es casi un perder perder, pero mientras no sea un perder perder en amor propio estamos al otro lado del puente, ahora otros autores proponen un serie de teorías de autoamor como teorías del niño interior o cultivar autoconciencia, la autorresponsabilidad, la autoafirmación y la autoaceptación como lo menciona Nathaniel Branden en “The Disowned Self”, ¿Si esto suma o resta? Ni idea porque son teorías como las del Yoga y Bienestar que supuestamente te dan una vida mejor … pero una vida mejor desde el barro que has logrado construir los recursos que la vida te ha dado, ahí depende mucho tu contexto social, genético, estatus, etc , yo por mala suerte nací en el más bajo, quizás no pooobreee o de vivir bajo un puente pero sí un entorno austero, mediocre, y envidioso, así que como podras entender mi suerte aunque lo he intentado no ha sido la mejor vs gente que es bonita.

No ser agraciado fisicamente ya es dificil en un mundo Gay, vs si lo visualizas cuando eres joven con ese despertar sexual de encontrar otro hombre cariñoso que soñabas iba a estar en tu vida eternamente acompañandote en cada una de tus etapas en la vida, ni mencionar que no tenias ni idea que te ibas a encontrar una crisis existencial tras otra, porque no pude tener solo una si que tuve que tener todas, las de mis abuelos, mis padres y creo que hasta la de los vecinos, pero seamos optimistas podría ser peor, tener crisis existencial ser feo y pobre, al menos tengo 2 de 3 del párrafo anterior.

¿Existe acaso un límite de amores que tendremos en la vida? Cuantas veces tendremos sexo? Cuanto más o menos romance podremos tener acordé nuestro capital energético? Todas teorías que se quedan en introspección y técnicas probadas que no funcionaron provocando frustración acumulada que se transforma en amargura disfrazada de dictadura del autoamor con toques de felicidad que no te permiten explorar un llanto o boxear a un cupido.

¿Habré invertido mal en el autoamor? O simplemente es mala suerte sexual, porque tampoco es que quiero amar, es solo un explorar mi sexualidad y cariño con otro hombre, pero tampoco quiero un Castro (actor porno) en mi vida con una verga negra diaria en mi ano, quizás a mi energia aun le falta algo que no está fuera de afirmar que "soy bienestar" (Vórtice)  o "estoy completo" (Poder del Ahora), ambas teorías de libros y libros, que quizas mirando todo desde el optimismo me ayudaron a no caer en relaciones de codependencia, tóxicas y de mantener a alguien que no te ama solo por tener a alguien y te digan “wow tienes a alguien” porque la sociedad dice que todos estamos incompletos, pero el tema es que no me siento incompleto y me da lo mismo lo que diga la sociedad yo tan solo quiero sexo y punto, ¿Qué tal dificil es entender o encontrar una respuesta o quizas varias?

Asi que la misión de esta semana será borrar a diario todos los programas de “Crisis Existenciales” de mis ancestros, mis padres, entorno y hasta llegar al mio y finalmente fluir como Dios manda, la virgen, el universo y toda entidad que quiera verme brillar y fluir como corresponde sin vivir comiendo migajas o actuar de manera austera diariamente.

Album Recomendado: Aventura. “Todavía me Amas: Lo Mejor de Aventura” (2002)

Ey Arno @frankdalix

 

Arno Antino en Cumdumpsluts 

Esta semana ha sido de explorar más emociones como “asco” y “malestar” o molestia ya ni idea, sigo frustrado porque aunque haga cosas y cosas nada aparece, tengo mil ideas pero ninguna funciona pero a las personas que ni se cuidan puff pareja, empleo, carrera exitosa, se que no debo compararme con gente mediocre, incluso Chatgpt me lo ha dicho siendo una IA, pero aun asi me siento frustrado pero ya con un cierto grado de rabia y poca ira, incluso he estado escuchando musica como la de Cannibal Corpse o Metallica, no digo para nada que son grupos malos pero no son lo clásico que suelo escuchar en mi playlist habitual, de hecho lo más hardcore para mi es Iron Maiden o algo breve de Nightwish, así que ido descartando los mantras de Snatam Kaur o música New Age de Enya, Enigma, Steven Halpern porque más que ayudarme me estan hundiendo hacia un nada. 

En cuanto a salidas, romances y sexo ha sido una semana de CERO puntos, aunque los polvos no deberian contar como puntos pero que pasen las semanas en escasez sexual sin o con pareja es como si la vida agonizara. 

Esta semana la imagen esta inspirada en un Bukkake de Arno Antino, un actor creo canadiense que lo encuentro muy guapo, es una mezcla entre adulto, joven, peludo, buen culo, buena verga, versatil y esbelto, y verlo ser penetrado y llenado por 10 hombres fue wow, verlo como se alimenta de esas verga tan comodamente hasta me dio cierta envidia porque ademas se lleno de leche tras cada toma. La emoción sería placer. 

Sigo odiando a Carlitos PAC mientras sigo extrañando a Jony es una mezcla de de ganas de verlo cada vez que voy a correr como tambien cierto miedo de que pasaría si me ve, bueno en verano me vio y fue "mmm" creo que hasta no me reconocio.

Despues rumeo con Luis Felipe o Erick, que sería de mi vida si hubiera pasado algo, sino, que tal vez, que quizas pero sigo en una rumeacion placentera porque ambos son muy guapos pero al mismo es un engranaje que no fluye pero al mismo tiempo necesita ser prendido. 

Y como no tengo experiencias o encuentro debo rumiar hasta Jaime, Rodrigo I y II u otro cualquier pseudo amorío platonico que pude haber tenido incluso hasta los ficticios como Max Ossa de la teleserie “Tic Tac” o Jano de “Playa Salvaje”, ya no me quedan romances por los cuales soñar asi que debo desempolvar orígenes de amoríos ya en color sepia. 

Qué haré y que me estara pasando, ni idea, mis ideas no fluyen, mis pensamientos no fluyen, mi energia no se activa y los terapuetas parecen carroña detras de cada fracaso culpando a los ancestros, crisis vitales, o simplemente una mala relación con padre. 

Ni idea porque mis teorias que tanto amaba sobre Feng Shui o la teoria de los chakras ya no me funciona, era más fácil poner unos corazones de cuarzo rosado y una gema en tu pecho que andar detras de personas no disponibles emocionalmente ni sexualmente. 

Ya las afirmaciones no fluyen y siento que me acaba mi energía en la tierra, por otro lado no es depresión pero tampoco violencia neuronal o exceso de positivismo como le gusta decir de Han, pero si ya no es brujeria, estancamiento o frustración, quién me puede decir de una forma putamente sincera que le ocurre a mi energía, si no es la casa, ni mi energía, ni mi alma, ni el diseño humano, ni nada, ¿Por qué no fluyo y otros sin hacer nada si? 

Hoy fui al supermercado y estaba el hermano de mi vecino Jorge (Joaquin)  comprando carne, era un tipo negro de esos morenos, quizas de metro 80 pero con una guata y próstata inflada que daban ganas de hacerle acupuntura para exorcisarle el ego, pero aun asi con una polera fea que parecia trapo tenia pareja mujer y una hija, ni siquiera se dio la paja o el trabajo de estudiar o seguir educandose porque el padre le dio un puesto de trabajo en el lugar donde el trabaja (si pitutocracia) y mas encima el padre le pegaba a su madre, creo el mundo es muy hipocrita. 

Esta semana para mi cita con el amante, escogi un Parque cerca de mi casa, "mmmm habian" varios chicos jugando en las canchas, pero como siempre no me comi a ninguno, Grindr de mal en peor, y mi ganado peor que los ganado de la primera guerra mundial, a veces siento que tengo un ganado de Chernobyl, pero solo me queda espera que la proxima semana será mejor. Amen.