Amores fuera de una botella (@frankdalix)

 

A pesar que no recuerdo mucho lo que soñé hoy, me da la vuelta en la cabeza y en mis emociones que me he vuelto “hipervigalente” luego de afirmar “soy digno de amor estable y seguro” es como un mashup de tenso, ansioso y adictivo.

Es como si la frase me hiciera bien, si fuera un puzzle sería una pieza clave, si fuera en un marco mental me da electricidad y mi cuerpo queda cansado como si le dieran electroshock.

Cuando pienso en otro hombre, trató de visualizarme con otro hombre educado, que huele bien, hermoso, elegante, sano, pero luego claro vienen las imagenes y cuestionamiento de los hombres que he tenido en mi vida partiendo por padre (ebrio)

Y es como, pero a la vez disonante, porque es “como a mis 39 ya va llegar alguien ya me quedé solo” pero por otro lado es “nunca hay edad para el amor solo es” y entre ese ping pong me siento esperanzado pero agotado.

Por otro lado estoy haciendo otra afirmación sobre “grandes cantidades de dinero vienen hacia mí con facilidad y rapidez”, esa frase mi mente la acepta mejor, la cambien por “tengo mucho dinero” o “harto dinero viene a mi”, sino grandes cantidad que también vienen de la “fuente de riqueza”

Y lo otro que me preocupa es el plano profesional, pero más que lo profesional o la carrera es lo laboral, me cuesta atraer un empleo o trabajo bueno, es como que mi energía aquí se apagó porque anteriormente si atraía empleo, no como en pareja que ha sido un no rotundo.

Ahora también siento que las palabras tienen un cierto poder porque quizás no funciono con pareja pero si fluyo o fluida con amantes, con trabajo no fluyo pero si con empleo y con dinero no fluyo pero si con riqueza, plenitud, bienestar, abundancia.

Aunque trato de visualizar o afirmar que tengo un empleo maravilloso, es como nop nop y nop, igual he limpiado la energía de mis antiguos empleos pero algo es como nop nop y nop.

Amores Hipervigilantes Extraños (@frankdalix)

 

 Hoy tuve un encuentro intimo, no se sí forzado, pero sería como fue lo que dejo la ola, tampoco era un señor de edad, pero era un venezolano cuidador de una casa del padre de una ex alumna.

Hace rato estábamos entre que me nos escribíamos, bloqueamos, entre que era el único que respondía y estaba cerca, pero tenía la casa por ratos, tenía un foto digamos Ok.

Todo apuntaba a un encuentro quizás sin expectativas de esperanza pero si de algo OK tranquilo. Lo típico entre, se bajó el pantalón y empece a  mamar, era más oscuro que en las fotos, pero eso no entibiaba el encuentro.

Pero lo extraño que comencé a desarrollar una hipervigilancia, a todo esto estaba solo porque él es cuidador de un taller de autos, entonces se me vinieron imagenes catastroficas que si era ladrón, si llegaba otro y me secuestraban entre 2, si me golpeaba con un palo o alguna herramienta de fierro, etc.

En todo ese rato que fueron aproximadamente 16 minutos no paso nada de eso, ya cuando me comencé a reflejar eyaculo en mi boca, termine mi parte y nos despedimos cada uno para su casa, pero luego vinieron pensamientos de culpa y de enfermedad que si tenia algo, porque lo hice con él, etc

Quede hipervigilante, que tal si me sigue a casa, como lo hizo Jony alguna vez, o si me graba para extorsionarme, por suerte ahora fui con gorro así que mi cara se nota poco.

Al volver mire por todas todas y nunca me siguió, nos despedimos y él fue a comprar su droga y yo me vine a lavar la boca, pero sigo con esa culpa e hipervigilancia.

Más allá de la tensión por el recuerdo con Jony siento culpa que nunca nadie llegó a mi vida, y ya mis crónicas siento que no tienen un sentido más alla de encuentro sexual breve, aunque este fue más satisfactorio que otros, pero mi mente está muy tensa.

Vecinos Molestos, Vecinos Amorosos. (@frankdalix)

 

Hoy soñe cosas pero no recuerdo que, o sea entre que recordaba un empleo haciendo clases y otro que tenia un romance migajero, no quiero ni me importa saber. 

Desperté físicamente molesto, porque en Grind como que te coquetean y justo con estas más hot te bloquean o desaparece  (el ghosting), entonces no sé si avance o retrocedi un paso porque antes me bloquean y era adiós , el ghosting es más una especie de incertidumbre si llegara alguien. 

El tema con el si llegará alguien o no está más relacionado a la incertidumbre, si llegará, y cómo será, y cuánto será, y si debería mirar otros lados mientras estoy con el posible que llegará y así me doy vueltas en un llegar a nada. 

Por otro lado he estado teniendo pensamientos intrusivos catastrofisicos de violencia, ejemplo tengo unos vecinos que viven en la esquina que son unos flaites, y me desagradan, pero el tema es que apesar que no me hacen nada esta una hipervigilancia de como si me quisieran golpear, le cortare sus cordones obviamente. 

Ayer Vicente (nieto de la Sra Alicita) me pregunto si hacia clases, en realidad me pregunto de que, yo le dije de idiomas, y obviamente le dije que si necesitaba algo me busque o me escriba, pero el tema es que me atrae, lo encuentro tan rico, joven, orejon, aunque no usa buenas cremas, tiene ese sazón joven de calentura que nunca llego a mi vida. 

Creo es hetero, pero asi como los cordones de violencia de los vecinos flaites, me llegan cordones sensuales de Vicente, lo veo en mi cama en sus boxer ofreciendome su dulzura sexy, pero luego abro los ojos y recuerdo es nieto de mi vecina, entonces es como next ojala no venga. 

Si viene obviamente lo ayudaré, no tanto por el dinero, sino porque me gusta enseñar y hacer clases particulares, pero tendré que buscar alguna técnica para controlar mi impulso sexual, pero aunque se diera algo a escondidas pienso en mi vecina, pero tampoco sería abuso porque sería mayor de edad.    

Todo me hizo recordar cuando hacia clases de inglés con adultos, me gustaba, pero me agotaba el ambiente laboral y familiar de aquel entonces como tambien el tener mi carrera recien egresado pero cero sexo o romance, me daba verguenza no tener un compañero sexual. 

Sueños de una traición Casera (@frankdalix)

 

27 11 25 soñé que mi hermana me invitaba a visitar un departamento que había comprado para arrendarlo.Cuando llegamos ahí el propio conserje no nos dejaba pasar porque eran propiedades de un mafioso chino.

Lo envenena con sedantes para dormir y podíamos entrar.Luego el departamento era feo , chico, y mas encima no era para arrendarlo era para que yo me fuera vivir ahi.La vida era fea, tenía vista a un eventos de bodas , donde me dolía mucho porque yo seguía soltero soltero soltero.

El departamento no era cuadrado así que no podía hacer feng shui, era horrible.El mafioso chino había matado a Manuel (ex colega agencia de aduanas) y si salías de noche no volvías a tu casa vivo.

Desperté físicamente ok, no radiante pero ok.Emocionalmente entre me da lo mismo otro dia si sigue todo igual.Me hizo recordar cuando compre mi casa, segun el proyecto con mi hermana y madre era para arrendarlo y sacar dinero pero a última hora decidieron me fueran , mi energía se recontra estancó y ahora digamos recien veo el efecto de salir del estancamiento.

Y claro cuando me vine a mi casa fue perder familiares y amigos por envidia, mi carrera estancada teniendo un buen c.v. y ver otro si crecer profesionalmente y gente que ni trabajaba en su autoestima con pareja, mis técnicas reiki y afirmaciones chakra y feng shui muerto muerto muerto.

Ahora recien estoy en etapa de avanzar sin carga ni lastres y sin miedos desde la seguridad pero tampoco tengo una imagen clara de donde va mi vida y sobretodo el plano romántico y sexual está muy frustrado, amigos familiares ya me resbala y carrera es como mmm algo avanza tendré que ir viendo las señales e ir decidiendo cada día un paso.

💢 Frustración identificada

Sentimiento de ser movido como ficha por otros.

Cansancio de promesas familiares que siempre terminan en pérdidas para ti.

Dolor por la soltería prolongada, especialmente cuando ves rituales ajenos (bodas, parejas, estabilidad).

Fastidio por caminos torcidos: departamentos irregulares, vidas que no encajan contigo.

Estancamiento emocional repetido cada vez que recuerdas tu mudanza forzada.

Coco-Tee (@frankdalix)

 

26-11-2025 Soñe que con mi familia (padre, madre y hermana mayor) vivíamos temporalmente una casa estilo barrio en el centro de santiago, tipo estacion central, era como un vecindario al estilo arriendo de piezas o vecindad, ni idea porque solo entendía que las casas que cada uno tiene están siendo arregladas (al menos en el sueño)

Luego salimos a calle porque había mucho ruido pero no pasaba nada, íbamos al feria que estaba al lado del vecindario, y me encontraba un primo (Kelle) por parte de madre, vendiendo limones y otra verdura fea con su hijo, en eso en el puesto de pescados se escapa una especie de cocodrilo mezclado con manatee, sale de una piscina chica de plastico y comienza a intimidar la gente con sus dientes, yo sali a la casa a esconderme y cerrar la puerta, en el eso luego sale una persona y dice “ya abran ya atraparon el cocodrilo manatee”.

Desperte con energia fisica ok, optima para vivir otro día pero tampoco una energia chispeante, aun estoy procesando lo de la “autorrealizacion” y trabajar con lo que tengo.

A pesar del susto mi emocion es serena porque entiendo si hay adversidades hay que sobrellevarlas lo mejor posible y soltar lo que ya no te suma, el susto fue y adios.

El recuerdo de mi primo Kelle me hizo recordar mis familiares vampiros que siempre son y han sido mediocres y no mejoran y van a mejorar nunca por una actitud arribista y vampira, no tengo nada contra Kelle, pero mis familiares son así.

Estoy pronto ver la película “Saltburn”, entonces creo que por ahi podrian haberse despertado nuevamente recuerdos de gente invasora que entra a tu vida a vampirizar tus recursos.

Adicionalmente ayer antes de dormir mi hermana que me contó que la Vecina “Digna” (Alicia) le comento a mi madre (algo que mi madre no me ha comentado aun) que como ella siento mayor que Digna, con un marido ebrio tenga una mejor vida que ella que es más joven, tiene un marido ebrio e hijos universitarios, y me molesta el comentario aunque no es para mi, no sabe todo el trabajo interior que hay que hacer para vivir en bienestar y no en las nubes como ella. (Envidiosa).

Ayer reflexionando la pirámide de Maslow, también me encuentro muy bajo en la parte 3, quizás la 1 2 4 5 estan excelente a mi criterio, la parte de 3 de pertenecer a una comunidad, amistades saludables y un amante o pareja duradera de turno son ausentes, y así también triza la seguridad y protección del punto 2 (seguridad y protección), pero el no tener amistades o familiares fieles más un padre ebrio y una madre resignada ante todo, triza energéticamente esa protección.

Autorrealizacion (@frandalix)

 

He estado en una etapa de entre sanar mi autovalia, ser digno de amor y buscar eternamente sexo en hombres no disponibles y que no me escogez, a a la autorrealizacion y ascion etc. Es un mashup un tanto bizarro.

Entre paréntesis hay unos vecinos que su presencia me molestan y justo viven en la esquina, ojalá se vayan o directamente se mueran, porque son ultra cerrados de mente y unas bestias sin sentimientos o racionamiento. 

💢 Frustración identificada

La frustración de hoy es MUY clara:

➤ “Estoy bien, pero no pasa nada extraordinario”.

➤ “No avanzo un escalón”.

➤ “Todo es tibio”.

➤ “Estoy esperando que algo cambie… ¿cuándo?”

Esto viene exactamente del mensaje del sueño:

“Están ok… pero no sobresalen”.

Ese es el trauma núcleo.

Un trio con Rodrigo II y Jony (@frankdalix)

 

Ayer estuve limpiando las heridas emocionales de “Decepción profunda” que incorpora toques de tristeza, desilusión y frustración, y fue mmm claro todo, me costó quedarme dormido al eliminar tanta tóxica emocional, por suerte tengo reiki y otras técnicas como gemoterapia (cuarzo rosa, pirita y cornalina)

Pero más allá de limpiar, hoy tuve el mismo nuevo de tener un trio con Rodrigo y Jony, pero ahora era Rodrigo II, un tipo que conocí entre después de conocer a Rodrigo I tipo epoca 2005, a grandes rasgos no quiero hablar de él, porque era no mala persona pero mojigato, lindo pero weon, lindo y con suerte.

Así que hoy volveré a limpiar, pero no tanto la decepción amorosa profunda, sino limpiar “el no ser elegido” y “fijarme en hombres no disponibles emocionalmente”.

Ayer como ejercicio tambien digerir cuando Angelica prefiero a otras personas para caminar en su camino espiritual, y lo respeto, como también cuando tuve una cita con Rodrigo I que fue bastante austera, apretada, quizás romántica pero no me invitó ni a comer un pan con paté, solo estar sentado y charlando, al menos era charla entretenida.

Pero si lo viera hoy, ni cagando tendría una cita con él para ir a tomar agua de la llave al parque, es como que avance un poco emocionalmente, lo mismo con Angelica, solté el acompañar personas que no son recíprocas y solo andan explorando desde videos virales del momento sin sentido.

Hoy cuando desperte pese 74,2 kilos, de ayer que pesaba 76 o 75 fue “wow” tanta mierda se puede perder de tan solo dejar de sostener otras personas, así que me sentí feliz y motivado de seguir con mi rutina de ejercicios para volver a los 72 que perdí por la infeliz amargada de mi vecina de la esquina, que pronto descansará en paz.

No me gusta ser amargado, pero a veces hay espejos tan imbéciles que dan ganas de tirarlos a la basura y no vuelvan más.

💢 Frustración identificada

• “Mucho drama para tan poca acción.”
  

• “Me gusta alguien, pero siempre hay un bloqueo.”

• “Los guapos me usan o cancelan.”

• “Los inteligentes no me eligen.”

• “Los lindos emocionalmente son vacíos.

• “No llega alguien con mis estándares, pero yo sí trabajé en mí.”

La emoción base:

indignación + cansancio de esperar + duelo por expectativas que nunca se cumplieron.

Un trio con Rodrigo y Jony (@frankdalix)

 

Tuve un sueño extraño que tenía un trío con Jony o Rod I, que la verdad quizás en un contexto exploratorio la verdad lo haría pero bajo otro contexto no lo haría porque son personas dañinas, Jony violento e intimidador bajo una cara linda y Rod manipulador y vampiro, lastre, me dejo plantado en un cita y más encima me pedía dinero.

A veces llegas a una etapa en mi vida en que la mira hacia atras, pero no quieres cambiar el pasado sino que ya aprendez de él, sabes que con quien ciertas personas tu vida nunca va fluir, que aunque tu deseo sea tener una pareja o tu principe azul esa persona no es la indicada para ti, aunque te ofrezca 5 o 15 minutos de sexo.

Lo mismo me pasa con otras personas, que ya no quiero esten en mi vida, porque cuando “ascienda” o en esta etapa de progreso que estoy ahora todo lo que he sembrado lo quiero para mi y para los que sí han estado conmigo y en mi progreso, no para vampiros que llegan justo cuando estas mejor.

Dentro de ese marco sería lo mismo para el equivalente de familiares, amigos, vecinos, amores, etc lo que sea variable.

Quiero arreglar mi área carrera o camino de la vida desde el Feng Shui, pero se ha vuelto un poco complicado, sobretodo cuando tienes crisis existenciales y vitales constantemente, tengo mis técnicas de reiki y otras pero siento que el avance aún así sigue siendo lento, a este ritmo mejorare mi área de carrera a los 90’s, siento optimista al menos no voy amargado a trabajar.

Quiero mi vida tenga un toque de ir a ganar dinero por entretención desde mi dones y talentos, que no sea ir donde está un viejo amargado de turno, aprender, soltar, que llegue otro empleo y punto la vida sigue como el planeta gira, no tanto drama de aqui me quedo aquí me hundo con la empresa de turno.

A grandes rasgos el sueño de hoy me mostro que tengo que sanas mis constante grandes frustraciones:

💢 Frustración identificada

La frustración profunda no es Jony ni Rodrigo:

Es la decepción acumulada de haber entregado brillo, ternura, ayuda y energía a quienes no supieron devolvértela.

Tu estancamiento real viene de ahí:

cuando avanzas, tu sistema recuerda el dolor y automáticamente te frena para “evitar repetir la herida”.

Karma Feliz (@frankdalix)

 

Se ha dado que entre en un especie de Karma con sin, ejemplos si alguien dijo o hizo algo pasa algo, antes era a todo quedaba impune o indefinido a modo resignación.

Ejemplo tengo una tía que miente para viajar, y para hacer uso de ese beneficio hace bingos o rifas truchas (estafas) para conseguir los recursos que necesita y luego se hace víctima y luego vuelve a viajar, caen obviamente los mismo de turno.

Ahora el tema es que cuando hicieron grupos y me excluyeron, entre esos mismos grupos se están comiendo entre ellos mismo, con el quien tiene más, sacar de otros para luego no ayudar, se vampirizan y luego se victimizan pero lo bueno es que ahora yo ya no estoy ahí y soy muy feliz.

Soñe adicionalmente con otra tía, pero por parte padre, la anterior era por parte madre, pero el tema es que es tía estaba muy lúcida en sueños, por lo general ella es ultra depre, muerta en vida, pero aquí muy asertiva, yo creo que de cierta forma se vino a despedir porque sufre mucho en este plano.

Yo a ella le ayudaba en cuanto lo que estaba a mi alcance, enganchaba con su victimismo de “mala vida sufrida” su “total drama” pero más allá de eso se fueron dando unas serie de eventos que me hicieron alejarme de ella, obviamente la ley de atracción hizo lo suya dejándola con gente que vibra a la par de su victimismo.

Así que creo honestamente si vino a despedir en mis sueños.

Para hoy tengo planeado un poco entre ordenar, y seguir limpiando mi cuerpo emocional y físico con un poco de ejercicio, sigo en mi etapa de “ascensión liberadora” esperando la vida me muestre que tengo seguir soltando para seguir “ascendiendo” porque ya no es tanto progresar tener el novio, el empleo de turno, es ir ascendiendo y saber “esto ya no te suma” así que sueltado (liberalo)

Comparto mi frustraciones acumuladas en mi cuerpo:

💢 Frustración identificada

Hay tres frustraciones raíz:

1. “Siempre que avanzo, algo o alguien me detiene”
   
   

2. “Gente peor que yo logra cosas, y yo no logro lo que merezco”
   
   

3. “Nada fluye con facilidad para mí, siempre hay obstáculos, drama, sabotaje”
   
   

Todo esto se consolidó entre 2010–2020: universidad, magíster, ex empleos, casa, padres, exclusión, drenaje económico y emocional.

Tu psiquis te está diciendo:

“No estás estancado por falta de energía actual, sino por trauma acumulado sin integrar”. *** Los sueños muestran: * estrés crónico desde la infancia (tensión mental y preocupación prolongado) * hipervigilancia (sueños con amenazas, cuchillos, hackeos, extorsión) * culpa y carga por decisiones ajenas (la casa, el viaje cancelado, el dinero drenado) * asociaciones entre éxito y ser atacado, envidiado o frenado * “estar listo” pero no ser permitido

Libre Ascecion (@frankdalix)

 

Sigo en una etapa donde todo dice “Ascender” y “Libertad”  desde sentirme libre de no sentir o cargar con emociones o situaciones que no son mías, no es como “libre desde la carencia, rebeldía o antisistema”, aunque también hay un poco de condicionamiento sociales en mi palabras y acciones.

Condicionamientos no dañinos, pero lo típico “así es mejor” o “sino lo hace es porque no me amas”, condicionamiento que viene de un amor condicionado impuesto por la sociedad y sus normas, en este caso Chileno.

He estado leyendo libros “Deja de ser tu” (Dispensa) y “El juego de la  vida y como jugarlo” (Scovel), y claro me dan ideas como la presión de otros o las mismas malas experiencias que vamos viendo nos condicionan en un vivir desde la amargura o malas experiencias vitales.

He cerrado Grind (una vez más) se me repite mucho el tema de los “viudos negros” que son personas que se hacen pasar por supuestos galanes que luego te drogan, te golpean o violan y te roban, ya no estoy para ese nivel de violencia y manipulacion, si soy amor, tan solo debo esperar llega alguien y si no llega nadie de manera espontea al menos tengo mi amor propio y autoplacer.

La verdad nunca he podido conectar con Grind, desde que lo instale, incluso en la primera, un plantón tras otro, o simplemente no coneccion 9 años creo que si he tenido 2 citas sutilmente aceptable ha sido mucho, me aburre y cansa en estar buscando hombres detrás de una máscara, que no dicen nada o no venden lo quieren, hay que estar sacando información con tirabuzón.

Así que sigo en mi etapa de Ascender desde la liberación, claro si voy a estar en otro nivel energético o espiritual, debe estar libre de cargas. El único cuadro símbolo que conozco es el cuadro de Rafael “Ascensión” pero tendré que crear uno que sea más acorde a mi experiencia, lo bueno que la IA puede hacer uno para mi jeje o simplemente creó un collage, ahi vere con que versión decido quedarme. 

Nota 8,6 (@frankdalix)

 

Ayer hice mi rueda de la vida para mi temporada 39, y saque un excelente 8,6, la nota más alta de todo el tiempo que llevo realizando mi rueda de la vida con sus mejoras, fracasos y todo lo que conlleva intentar llevar una mejor calidad de vida con tus recursos, porque entre el estado y los vampiros de turno puff pucha que es desafío y jugar el juego de la vida.

Hay cosas que hicieron mucho levantar mi puntaje como por ejemplo el “ya no comprarme” con los logros de otros  y menos con gente mediocre, si quieren decir que son los mejores que lo digan, lo demuestren y lo mantengan a mi me da lo mismo.

Lo otro es recuperar esas ganas de ganar de sentirme merecedor y triunfador, recibir mis recompensas acorde lo que he trabajado, a pesar que un poco de esa resignación de hice cosas “para que” , eliminando un poco esa vida “simple” resignada de mis familiares.

Hoy fui a comprar bebidas con mi madre, mas bien la acompañe para traer las bebidas, pero me molesto tanto que al final del viaje, ella justo de detuvo a conversar con una vecina, que mas encima de desagrada, como si nunca se vieran y yo con las botellas, la deje ahi y segui mi camino y luego la deja afuera, obviamente le abri después.

Me hizo recordar tanto cuando le ayudaba con su madre, y ella se hacia la loca la victima le ayudaba disminuyendo mis gastos cuando era universitario para que ella y sus hermanas comieran mas y mas trataran de aplastarme incluso cuando ayuda de buena manera de corazon.

Obviamente los tiempos han cambiado y hoy me siento diferente con ganas de ganar, triunfar, comerme el mundo y volver a disfrutarlo, pero aun asi esa sensacion de ayudar a tu familia y te traicionan, mmm.

Esta vez camino solo, y si alguien no se sube al tren mala suerte. Esta vez viajo solo. Estoy en etapa de desidentificarse de mis familiares. 

Visiones en un arbol de naranjas (@frankdalix)

 

Ayer tuve una visión extraña pero optimista, extraña por no es normal andar contando que tengo visiones porque se podría confundir con que tengo una enfermedad mental, pero optimista es porque mientras limpiaba el jardín de atrás de mi casa y acomodaba el naranjo tuve una visión de mi mismo siendo muy próspero, abundante, mas de lo que estoy hoy, pero al mismo tiempo era cuidado que los vampiros energéticos (familiares) estarán mirando como comerte tus recursos.

He tenido sueños recurrente con los familiares por parte madre, y la verdad como era la meta no quiero que vuelvan y se vuelven “para que”, si ya paso su tiempo, ahora estoy en una etapa de ascender, pero no desde ascender socialmente a otra clase social o espiritualmente creerme jesucristo, sino en una etapa de ascensión energética donde mis sueños están alienados conmigo se que siempre habrán aprendizajes nuevos como soltar, liberar, sanar, etc o lo que vaya apareciendo de turno, como el que me toco hoy “soltar aprobacion externa … familiar o profesional” o cualquier otro tipo que vaya apareciendo.

Hoy desperte con ganas de enviar la validacion externa a un agujero negro, pero antes de eso.

Mientras escribía lo ultimo me demore en retomar el hilo porque me escribio un tipo por Grindr, joven, que claro no tenía lugar pero le gusto mi “culo” así que me dio su Telegram, y tu vivimos video sex, sin cara, pero me sentí bien, fue como comer colageno virtual, luego de bloque de Grindr y Telegram, pero ya al menos no me afecta como antes, como haber ido al sauna sin haber ido, momento breve sin nombre, sin cara, pero es mejor que nada, al menos yo quede satisfecho.

Al menos entro un hombre en mi casa jejej aunque sea de forma virtual.

La vida sigue asi a seguir laborando el limpiar mi energía, mi aprobación externa.

Yo creo así a grandes rasgos casi el 99% de la población puede estar programada por la aprobación externa, porque es como un condicionamiento que trae muchos beneficios “soy guapo” me aman, “tengo mucho” demuestro tengo otro estatus, “pague un titulo” soy de otro nivel social, y asi un monto de aprobaciones que pueden incluso hastra transformarse en codependencia.

Y asi, aun me da un poco vuelva la forma tan cruel, despues del encuentro breve como me bloqueo, aunque en esta modernidad ya es algo normal, lo bueno es que no me extorsiono ni nada, si algo placentero para mi quizas para él pero luego adios, pero menos mal no le di ni mis redes sociales o mi numero, cuesta mucho encontrar seguro con quien hablar, pero tambien tiene ese morbo erotico de “que me harán esta vez, algo nuevo? O lo mismo de siempre placer momentáneo y listo” , pero bueno quede un poco disperso y recien voy en la mitad de la hoja 2, sigamos.

Anda a fuera de la casa, un tipo tan sexy, que viene arreglar un auto viejo que tiene botado en la casa de al lado, es joven, polera negra y pantalon corto negro, mientras lo miro desde mi ventana piensa que nadie lo mira y se agarra la verga, como sacudiendola, al parecer es como si le picara o algo asi, quede entre la duda si anda caliente o simplemente le pica, en el peor de los casos seria una infeccion pero fuera de eso, nada mas.

Bueno ahi viene la tipica fantasia que lo entro a mi casa tomar agua, pero menos hoy porque esta sucia, y se sienta y se le marca la ropa interior, y eso le digo si le pica para ayudarle a rascarsela y ayudarlo a botar esa leche acumulada que podria tener en su cuerpo, pero como ya tuve mi encuentro online del dia, ahora viene la segunda etapa del plan que tenia pendiente “carrera”. Las promesas son promesas, si sanaba mi area sexual luego iria por carrera.

Tengo que decidir que empresa, que energía, que carrera, todo todo todo, al menos no siento tanta peeerezza como antes, pero igual ahora viene el desafío de reinventarse desde lo que tengo sin necesitar la aprobación externa de las empresas, los jefes, etc etc etc . 

Asi que tendré que retomar mis apuntes de Feng Shui, porque desde los chakras seria tan simple como alinear el chakra raiz y listo, pero yo le quiero dar un sentido a mi carrera, mi vida, mi camino, darle un sentido de vida, pero entre mientras espero siento que se me va la vida, pero ya menos que antes.

He pensado en la tematica “juegos de feria” onda poner carruseles, montañas rusas, obviamente asociados al mar o tematica agua, y ahi estoy, no quiero ir a trabajar el circo obviamente pero deseo algo entretenido.

Qué le da sentido a mi vida para colocar en al area carrera? Ropa interior, hombre guapos, una carrera o empleo entretenido, moderno, abierto, mundialmente, no rigidez. Algo cosmopolitan, pero al mismo tiempo abierto de mente, entiendo lo dificil que laborar con ciertas personas  y que hay culturas y culturas y lo acepto, pero tambien estoy cansado de mis familiares tan mediocres tirando hate.

Asi que avanzo cojeando, a penas, nunca arrastrado, pero cuando caminas con cierta incertidumbre quedas mmm mmm mmm pero yaa, al menos hice algo, plante de semilla ahora hay que ver que nace, estoy probando afirmacioenes de “ascension” y volver a leer el libro “El libro de Oro de Saint Germain” pero es uno de los poco que  habla sobre ascencion, no forma mas filosofica entendible y con uno que otro tip, al menos te enseña ascender desde la opulencia y prosperidad, no es como otra ascensión donde te vas sin ropas y solo entregas tu alma al Dios de turno y que siga la vida tras la vida en otro plano.

Yo la verdad creo que podemos ascender sin la necesidad de morir, la ley de atraccion nos ira mostrando lo que vamos manifestando.

Bueno esta ha sido la hoja mas larga de todas por hoy jeje parti como a las 9am y ya van hacer las 1pm, entre mirar los vecinos, el sexo virtual, disasoiar, andar disperso, se me va un poco el tiempo, ahora como meta de hoy buscar un posible sentido de mi vida y adios aprobacion externa.

Esto es todo, adios, xio, sayonara, pensar en lo bueno para poder terminar este texto, ha todo el libro de saint germain también habla de cómo embellecer, es lindo de cierta forma ascender, todos los dios retomo un poco el libro “el poder la mente subconsciente” y debo cambiar mi celular que aun lo tengo en mi mochila sin usarlo.

Odio menos a mis familiares y mis vecinos y me amo más a mi mismo.