Finales Felices Oníricos

Finales Felices Oníricos 

16-2-2026

Ya queda un día menos antes de comprar Larch y Flor de Belen, y previo a eso, tengo un mundo de ideas que posibles recuerdos, situaciones, pensamientos, etc podría abarcar. 

Quizás limpie mi exclusión en lo académico o quizás mis creencias limitantes que no puedo encajar en ciertos puestos o quizás simplemente esa comparación de porque otros tienen pareja cuando ni trabajan en su autoestima y yo si. 

Son varios pensamientos, quizás no miles, pero si muchos entre arriba de 10 y menos de 100 posibles lluvia de ideas por los cuales tendré que autoterapiarme, en paralelo encuentro a un profesional que me guste y podamos trabajar a la par. 

Así que a vivir, y cuando tenga que llegar todo llegará. 

En lo onírico tuve un sueño con Cristian H, donde por fin teniamos intimidad, pero era una como una especie de intimidad a escondidas, muy al estilo “mi madre salio hagamos al breve”. 

Solo recuerdo estabamos en una edad de exploración, ambos con el empleo, en el sentado en su una mesa de forma ovalada, yo mirandolo sediento de observar su belleza mediocre pero aun ási varonil. 

Usaba de esos buzos con genero de corta viento, se encondio bajo la mesa de madera y mi dijo “ven”. 

Rapitamente de bajo el pantalon, el boxer barato, y le practique sexo oral, pero en eso, llego su madre, y nos encontro bajo la mesa, a lo que solo dijo “se nos callo algo y nos buscabamos”. 

Para mi el sueño, fue el fin y despedida de Cristian H, y eso espero, siempre fue un tira y afloja de años, de un posible encuentro, pero fingia ser ultra-hetero incluso alardeando de sus encuentros con primas, vecinas compañeras de trabajo o academicas. 

Sin embargo, yo siempre he creido que era una mezcla de bisexual, desfrazado de hetero de población que a la mejor oferta de una vida mejor iba a vender su cuerpo o su alma al mejor postor, sea hombre o mujer, u otro genero con el cual se identifique. 

Lo bueno que quizás mi esfuerzo por intentar tener algo con Cristian no funciono en vida real, pero en lo onírico el haber tenido ese encuentro breve y frustrado, me permitió darle ese adiós a su sexual arrogancia de ser el mejor cuando solo era un perdedor, y confío en mis sueños no creo hubiera sido muy bueno en la cama, ni menos a quien haya dado mi primera vez. 

Luego soñe con Saiiiidddd, de un empleo que tuve en una naviera, era un flaite de Renca (no digo todos sean flaites), pero él puntualmente tenia una actitud de saber mucho pero hacer poco, no era un colega con quien trabajar en equipo. 

Pero en el sueño pasó algo similar también, porque un jefe de turno (un desconocido onirico), le decia algo este tipo, a grandes rasgos le decía que haga su pega, algo que paso en aquel entonces (2016), la jefa de turno solo le reia todo, y lo deja hacer lo que quisiera porque era “esforzado” por venir de un lugar no tan bueno, pero su esfuerzo era bastante mediocre porque nos dejaba a todos agotados.

Pero que en sueño alguien le dijera algo, también fue como otro cierre de ciclo. 

Así que tuve 2 breves cierre, el encuentro breve con amante arrogante y que alguien le diga que trabaje en equipo a un tipo arrogante que no trabaja y vampiriza a sus colegas, entre risa y matonaje barato. 

Post San Valentin

 Post San Valentin 

15-2-2026

Este año no me sentí tan frustrado por San Valetín, tengo lo que llaman en Chile “un pinche” que es como una especie de amante, lo que me hace sentir una cierta tranquilidad.

Hoy sigo por mi segunda parte de hacer Bouquet de flores, me mantiene entretenido y pensando en algo, algo tan bonito como el “ahora”. 

Aun sigo en una especie de “definimiento” sobre mi carrera de vida más que en una carrera profesional, para donde ir, donde quedarte, donde enraizarte. 

Ahí Wild Oat tendrá que hacer todo su efecto como corresponde, pero solo llevo 2 meses, de aquí a que vea resultado podrían pasar meses, años, incluso quizás, pero tal vez no pase tanto, igual tengo ansiedad por adquirir pronto Flor de Belén y Larch, pero ya quedan 2 días. 

En otros planos, donde vivo esta tranquilo, mi padre siempre tan amargado, y el resto lo mismo. 

Igual interiormente siento más tranquilidad, creo que desde ese marco de serenidad honesta, Walnut ha hecho bien su trabajo, porque yo no resuenen tanto los comentarios que algunas personas han hecho en mi vida, es como la vida es así y punto. 

Igual me dan vuelta algunos comentarios y actitud de algunas personas, como por ejemplo cuando me intimidaban en algunos empleos y los jefes de turno ultra ausentes.

Hay un tipo en redes sociales, se llama Oscar, siempre sube toda su vida, simplemente lo ideal sería dejarlo de seguir y punto, pero tiene un aire de como que me gusta verlo, porque siento es buena persona pero también tiene ese aire de arrogante de tener carrera y una empresa, etc etc etc, que viaja y come, y tiene mil perros, etc. 

Es como siento se merece su vida, pero es necesario subir tanto, es como mmm mmm mmm entre me gusta y no me gusta, pero también siento que la vida debería darle desafíos no se si de enfermedad pero algo que lo saque de su zona de confort. 

A mi me da desafios 24/7, pero no los ando contacto, entonces encuentro injusto ciertas personas nazcan más privilegiados que otros. 

Oscar siempre fue tranquilo, y yo más hipervigilante, con un padre burlesco y alcohólico constantemente lo mejor que no me ha pasado es el de tener una depresión clínica. 

Lo otro que he notado ultimate en mi vida, que no he estado acumulamando tanto e-mails, libros, playlist, etc, estoy en etapa de reducir y dejar lo que me suma y me gusta y disfruto. 

Ejemplo, hace 2 días atras descubri tenia 300 playlist en Spotify, pero escuchaba menos de eso, y mis seguidores de esas 300 playlist, eran solo de 11 playlist, entonces en vez de escuchar 300 playlist, que honestamente no da para escuchar tanto, he ido reduciendo a 98 playlist, y tambien escuchando lo que me gusta y disfrutar mis seguidores, aunque sean pocos. 

También he retomado lecturas antiguas como “muchas vidas y muchos maestros” y “el crepúsculo” 

Flower Prog

 Flower Prog

14.2.26

He sentido ultimate un progreso más floral que en otra area quiero pensar que quizas es algo interno que primero se arregla para que luego se proyecte en el exterior. 

Entonces mientras todo se va ordenando, van naciendo ideas, emociones, pensamientos e imagenes, y dentro de eso me nacio hacer “Bouquet” de Geranios o planta con flores que tenga de turno, y me quedan preciosas. 

El tema es que mi hermana hizo un comentario, que como ando sensible me molesto, le comente que dejaría el balcon de la casa de mis padres como “bouquet” de revistas, y me dijo “para que más plantas que las que estan son más que suficiente”, y le dije no se trata de más se trata de re-ordenar y se quedo callada como siempre, porque siempre tiene como ese pre-mala-disponibilidad para decir o hacer algo, yo por lo menos tengo la idea de algo y lo que hago independiente me quede bien o mal, ella no lo hace simplemente. 

Pero fue más que nada molestía porque nado hipersensible. 

Así brevemente tuve un sueño donde hacia una fiesta en  mi casa, pero no esa convivencias que suelo hacer de tomar té y como algo de turno con galletas y torta, era como fiesta de fiesta con luces, gente, alcohol, etc. 

No la pasaba mal, pero era extraño, yo no soy de ir a tomar alcohol y menos humo de cigarro, pero la fiesta era bonita porque era en mi casa, pero si venia gente que ni conocía, por ejemplo mucha gente de mi pasado que traía a otras. 

Solo logre reconocer 2 personas, una era mi prima Poppin, que venia con sus colegas de trabajo, no me molestaba pero era “la Poppin otra vez, que tedio”, esta prima aparecio en edad ya adulta, pero mmm adulta digamos que no era y es. 

Es como muy ordinaria (flaite/cuma), tiene su ideología y yo la mía, no precisamente chocamos, de hecho nos llevamos bien una temporada, pero no es una persona que suele pensar en el más alla o algo más profundo, recuerdo como yo andaba en la onda de los chakras, me dijo “que como estaba en lo espiritual yo no debería enojarme o sentir rencor” , en aquel momento le dije que soy humano ante todo y podia sentir rencor las veces que quisiera. 

Pero el choque fue que cada vez que venía o me llamaba era porque tenia problema, entonces se convirtió en la prima “cacho”, pero aun asi como aquel entonces era basurero emocional de personas y “aguantaba”, pero luego me conto que estaba muy nerviosa entonces le dije que hicieramos una meditacion para que pudiera avanzar, y me dijo ya pero finalmente no se conecto, porque salio a tomar, lo encontre ultimo de ordinario, “justo se le paso el nervio para salir a tomar”, así que de ahí la solté, y no tengo ganas de hablarle, cada vez que me llegan imagenes de ella trato de cortarle los cordones karmaticos porque no quiero saber de ella directamente, la dejaba que compartiera con los otros invitados. 

El otro invitado era Jonny PAC (otra vez el Cuma), entonces, venia a mi fiesta, y me quería coquetear con ese atractivo fisico que tiene, y me roba un beso delante de todos mis invitados , a ellos de la daba lo mismo mi condición sexual, pero a mi no me daba lo mismo Jonny, fue muy feo lo que intento conmigo de intentar extorsiarme e intimadarme, desde que lo bloquee, siempre le deseo el mal y no me dan ganas de verlo, hasta me da un poco de miedo en pensar a volver a verlo por lo mojigato y cuma que es, sin verguenza. 

Entonces me robaba un beso, que es algo que me gusta, yo me hacia el sinico, le decia hablamos luego, en eso se da vuelta, y no se porque lo guardo en una Pokeball, era como si Jonny hubiera sido un Pokemon de turno para tan solo una aventura breve y ahora de guardas. 

Adios Jony. Adios Poppin, esta vez quiero vivir la vida y disfrutar mi propia fiesta sin dramas y obviamente sin ustedes, corto cualquier lazo o promesa que una a ustedes. 

Post Monjes

Post Monjes

13-2-2026

Bueno finalmente vinieron los monjes a distancia, fue una experiencia tranquila, agradable y bonita, personalmente pensé iba tener insomnio por ayer dormí siesta, pero fue muy al revés. 

Como era operación en la primera sesión, me acosté 30 minutos como era lo indicado y solo deje mi mente volara porque lo mío era más sanación espiritual (emocional) por darle un nombre. 

Recordé primero el año 2006 previo a la llegada de mi abuela, bueno mi tema “es estar estacando por tanto trauma en mi vida, entonces estoy “desconectado emocionalmente” y al estarlo no manifiesto mis sueños”. 

Recuerdo previo a la llegada mi abuela, trabajaba y estudiaba mucho, era de cierta forma un constante estudiar no ver dinero trabajar pero ver muy poco y al mismo tiempo tener un miserable tiempo para descansar, habían semanas en las que incluso tenia 1 o 2 minutos para descansar, porque era un eterno estudiar y trabajar, recuerdo una vez casi me quede dormido en el metro de cansancio.

Era una época en la vida, donde tanto sacrificio traería alegrías tarde o temprano, pero nadie te menciona que también se pueden lograr cosas de manera satisfactorias o plena, que tanto mérito es recompensando de forma personal, no es que hagas más recibirás más. 

Era un epoca donde aun no conocía las constelaciones familiares, registros akashicos, chakras o ley de atracción, con suerte conocía uno que otro termino de “energía”, pero era una energía basada en un karma o dharma bueno, era más como ley de acción, de  haces algo recibes algo ya sea bueno o malo. Era más como la Metafísica 4 en 1 de Conny Mendez y con uno que otro toque de Brian Weiss en “Muchas Vidas, Muchos Maestros”, de la reencarnación nunca tuve dudas que existe o existió, más allá de no tener puta idea de como funciona.

Bueno volviendo al 2006 el costo de estar entre estrés de un trabajo mal pagado, tener que esperar 2 o 3 años más que tu carrera te diera un ingreso decente, un padre ebrio constantemente sacandote en cara que comes y vives por él cada vez que se curaba, perder o sacarte la idea de estar nervioso era algo normal, indefendido y resignado, porque ese día mejor llegaría, pero en ese tiempo pensar que el cuerpo llevaría la cuenta de todo mi dolor era impensable cuando eres joven. 

Luego a todo ese estrés, se sumaría el estrés de mi abuela enferma y su pareja que llegarian a casa, luego se sumaría mis tías parasitas que venían practicarme a burlarse de que estan mejor gracias a que no tienen a mi abuela en casa, viajaban, salian, comian fuera y pasaban de asado en asado, y mis otras familiares por parte de padre, si mi padre no era una aliado menos ellos. 

Entonces bajo ese marco, senti que los monjes sanaron o sacaron un sarro que había en mi corazón pero no en el organo, sino como en la energía o proyección del corazón. 

Un poco es como si mi corazón proyectará una película, senti que sanaron ese proyector, sacando un sarro de un mix emocional de odio, miedo, desamor, humillación, desesperanza, impotencia, que a pesar que los he trabajado de manera personal aun siguen dando vueltas en mis chakras.

Me llagaba la imagen de que meditará a modo lluvia, que le pusiera gotas de lluvia a mis recuerdos, a los más pesados, lluvia violeta, a los que quisiera lograr rosado o dorado (lluvia), no fue tanto visualiza en colores o con luces, era visualiza la imagen de lo que quieres pero con gotas rosadas o doradas, a lo que quieres borrar en vez de fuego violeta, lluvia violeta. 

Yo intuyo porque lo mio quizas es más emocional, por eso debo visualizar en agua o gotas o cascada, etc. 

También me llego la idea de sanar mi higado y corazón como organos, al menos por este mes, así que hare mi tradicional ritual de sanación pero focalizado a esos 2 organos.

Y casi al despertar soñé con ese constante estrés de mi padre ebrio (hipervigilancia) de que un día estaba bien otro mal otro te ama otro te odio otro te manipula otro de chantajea, lo que claramente tiene que haber dañado mi sistema nervioso, pero primero vamos por corazon e higado. 

Ya en el presente, el próximo martes debo ir al dentista a mi control de frenillos (ya queda menos), así que aprovecharé de comprar 2 flores de Bach , Flor de Belén como había mencionado anteriormente y ahora también agregaré Larch, porque creo ambas van muy bien de mano, mientras una limpia el trauma o los traumas existente la otra saná mi lado de esa falta de confianza porque otro puede y yo no. 

Porque siento tengo muchos talenetos pero por alguna razon siempre otros pueden lograr lo que si yo quiero, pero yo no aunque trabaje en tener una vida en bienestar, satisfacción y plenitud. 

Hoy vienen los Monjes

 Hoy vienen los Monjes

12-2-26

Hoy vienen los monjes, aunque a pesar de ser ansioso, no tengo esa ansiedad de antes de “vengan ya que me muero”, es como si vienen bien sino esta bien, la fe, el tiempo y actitud de probar algo nuevo esta. 

La ansiedad esta un poco en saber que va pasar post operación y sanación, porque claro a pesar que es sanación a distancia es como “que va pasar realmente pasará algo o seguiré igual”, es una incertidumbre si es un capitulo a cerrar o tendrá otra secuela mejor o peor de lo que estoy viviendo. 

Dice mi madre que cuando niño me hacían curación a distancia en Chile, en ese tiempo era como especie de Médium o su equivalente hoy de canalizador, pero en ese tiempo sane al menos. 

Hoy las terapias, ya está por hablar y contar que te pasa te cobran y no una suma menor, yo creo que no solo en Chile, si no en todas parte y como en toda área profesional y no profesional siempre habrá gente “chanta” (Charlatana) vende humo. 

Yo antes amaba algunas tecnicas y personas por su capacidade de sanación como algo tan simple como Reiki, Constelaciones o Clarividencia podía sanar algo que ni los doctores tradicionales podían encontrar cura. 

Pero hoy es como si no es el chakra, es su ancestro que ni conoces, sino una vida pasada, sino contratos, etc etc etc pero nunca una solución honesta a tu problema sino más terapia inservible. 

Ayer por la noche pasaron en mi mente pensamientos limitantes de dinero, hace tiempo que no venian desde que tomo Walnut, esta flor me ha ayudado mucho y noto sus cambios en mi. 

Era como que a pesar que afirmo que soy abundancia, opulencia, bienestar, prosperidad, es como que la energía del dinero en sí , ingresos dinero directamente, es mala, no mala pero si baja, y así como voy no podré vivir mi vida de mis sueños como deseo. 

Pero tampoco no es que no viva la vida de mis sueños, es solo vivir limitado, pero pobre, carente pero no pobre, es como gracias porque tengo que comer pero no puedo viajar a Hawaii o Francia. 

Gracias por no ser pobre y tener comida, ropa (aunque no sea de marca para probar), es como tener dinero para lo necesario pero no para lujos pero más que lujo es como para probar cosas nuevas. 

Tengo la suerte de tener riquezas del corazón como salud, algunas amistades ok, inteligencia, etc, es como tener riqueza no tangible pero tampoco tiene su equivalente en su exterior. 

Es como claro “soy inteligente pero sin empleo ni ingresos de dinero”, “estoy sano y disponible para algo bueno en mi vida pero solo y sin empleo”, quizás son disonancias ni idea. 

He probado “tengo grandes ingresos de dinero cada mes” pero nop o “grandes sumas de dinero vienen a mi con facilidad” y nop, borro mis programas de carencia y pobreza, pero nop. Algo debe haber que claro tengo abundancia y riqueza de corazón, pero no dinero en concreto. 

Hoy soñé gente invasora, típico salieron en mis sueños, mi prima Lala y Roxana. 

Mi prima Lala es hija de Sonia, y digamos son muy pobres y carentes, pobre en actitud, porque tiene dinero pero para tomar o comprar cosas mediocres, porque de viaje se va todos los años. 

Hace rato quiere apoderarse de mi casa porque yo no tengo hijos, pero yo la bloquee, por otro lado su madre (mi tia sonia) en vez de ser humilde habla puras estupideces, en su momento intento hablar mal de mi casa y mis logros, por lo que también la bloquee, porque encontre envidiosos sus comentarios y dañinos, ahora con Walnut me resbala todo lo que diga o haga total lo mediocre no se lo quita nada ni nadie, y son feliz sin ellas. 

Por el otro lado esta Roxana, sobrina de mi padre, en cuento corto que ella fue cuidada por mi madre, luego llego su hermana maría, con el tiempo se fueron porque poco menos vivian mal aquí. 

Roxana es como la tipica persona que se queja literalmente “que es pobre” y lo afirma,  y no tiene ninguna actitud aunque sea mental de mejorar su vida, es oportunista, sin mencionar que su hermana Maria, ironicamente también hablo cosas de mala de mi sobretodo cuando compre mi casa, y tambien se da la coincidencia que Roxana quiere quedarse con la herencia familiar de mis padres por haber sido criada unos años con ellas, pero mi tia carmen su verdadera madre se porto como el reverendo con nosotros. 

Ambos casos son de gente invasora y oportunista, que quieren quedarse con algo que no es de ellos, y en vez de ser encantadoras se quieren quedar con algo que no es ni de ellos pero de forma grotesca, fea, vampira, mal educada. 

Pre-Monjes

 Pre-Monjes

11-2-2026

No puedo admitir que tengo cierta ansiedad en revisar que de nuevo traerá la sanación con los Monjes, si será nuevamente otra técnica vende humo o quizás destraba todos mis caminos que estan bloqueados

Como siempre es un mitad ganar y otra mitad perder, como todo en la vida, pero no es como otras veces lo cual me tiene tranquilo. 

Otras veces era invertir en eterna terapia tradicional y alternativa para llegar al mismo resultado de más y más terapia, y me molesta de cierta forma, porque recuerdo una couch, un psiquico-psicologo y otra psicóloga experta en estancamiento, era un eterno hablar para llegar a nada, y hablaban ellas o me daban ejercicios muy básicos. 

Más que estar ahí me molestaba el dinero invertido para que te digan “estás desconectado” y te daban un diagnóstico en menos 1 un minutos “justo” cuando la sesión estaba por terminar. 

Era como … termino mi sesión del día para tener una diagnóstico que no te permite continuar otro capítulo sino ahora es derivarte con otro profesional , que hay que buscar con pinzas, para que te de otro diagnóstico y vivir de diagnóstico en diagnóstico para que a ti (a mi) se me vaya la vida porque ellos son normales en un mundo de locos. 

Me alegro de no haber estudiado psicología, aunque es una carrera hermana lamentablemente sus profesionales lo hacen ver como una carrera de mierda y fría. 

Volviendo a temas de carrera, aun sigo armando el puzzle de volver a un empleo que me guste y sea satisfactorio, estoy apostando al empleo “satisfactorio” por ley de atracción espero contar con el eso, y por eso afirmo soy bienestar y pleno, etc etc etc.

Esta vez el burnout, boreout o aprobación externa no me jugaran en contra. 

Tampoco el no tengo pareja o amantes, o el sentirme vacio, ni la crisis vital ni existencial, creo ir con todo pero la vida tampoco me da una señal clara, por el momento. 

Wild Oat, recién luego de 2 meses me está dando pistas de por aquí es y porque no es, por otro lado, Walnut, recién está removiendo recuerdo de cosas que no suman y adaptando mis afirmaciones y deseos a mi vida actual.

Tengo fe que cuando llegue “flor de belen” seguirá sumando y limpiando mi energia para seguir atrayendo cosas acorde mi experiencia de vida y pasar “curso” Karmatico de vida. 

Ahora si suma, mi padre eternamente ebrio es como que le da y dio lo mismo tener una carrera y claro el campo o sistema familiar es “mmm tener carrera para que ganar poco y tener que seguir comiendo, cagando, 

Ayer veía un video sobre constelaciones familiares en Youtube, y a veces que la abuela materna haya dado más de que no tenia y no era reciproco era motivo que el niet@ podría tener problemas de abundancia y prosperidad, pero como siempre internet tiene muchas teorías.

Hoy desperte con un recuerdo de cuando estudiaba comercio exterorior, y la madre de una amiga (Ivonne), me hizo un comentario no en mala, pero fue “Tengo un vecino que estudio comercio exterior y ahora no encuentra empleo”, pero en ese tiempo creía que era solo una creencia limitante, y si la creía sería mía.

Pase años sin problemas de empleo, en mi área de comercio exterior, pero luego puff mi vida se estancó, mi carrera, pero no siento que fue por mi profesión, pero también siendo que no expreso mi vocación como me hubiera gustado, pero tampoco tengo los contactos y vengo de una familia de profesionales, por lo que doy gracias de haber llegado hasta donde llegue por las mías.

Pero siento algo, que es como “no llegarás más lejos porque no vienes de familia más acomodada”, y es como mmm conformate con lo que llega, porque ya tienes cierta edad o cierto nivel de estudios, pero la vida tampoco siendo me ha dado oportunidad tras oportunidades y tampoco ha sido porque no he buscado.

Y aquí está mi eterno ping pong mental en el tema profesional o vocacional, que espero flor de Belén u otro técnica o flor pueda sanar, he leído y explorado un monton de teorias pero es de cierta forma llegar a un tope, que aunque visualices estar en X empresa no fluyes. 

Claro y esa no recompensa es la que de cierta forma de preocupa, porque un flow es conseguir algo tras otra meta, pero en un entorno desmotivado no hay flow, pero es solo algo mía sino social y haste sistemático, y estoy solo en esto. 

Impuridad

 Impuridad 

10.2.2026

He raíz de que tomó Crab Apple de Bach, en mis 5 esencias, he comenzado a desarrollar una hipersensibilidad a lo sucio, mala higiene o conductas “cochinas” no higiénicas por darle un nombre. 

Ando puritano, por darle un nombre. Ejemplo ayer hablaron que mi prima Lala (Hija de Sonia) le esta enseñando a dejar los pañales a su hija pero no desde que aprenda que bueno, desde un que aprenda para ahorrarme dinero en pañales, por lo que la bebe mea y mea en cualquier lugar y a mi prima Lala y Tia le cae la baba haciendo nada por tener un mejor bienestar. 

Obviamente mi prima Lala lo hace para ahorrar dinero y comprar cervezas, ni siquiera le enseña porque es algo constructivo para su bebe.

Entonces ese recuerdo trae otro recuerdo de mi Tia Sonia cambiándoles los pañales a otros de sus nietos en pleno funeral, el nieto era Iker Yandel, pero es como claro me molesta que los bebes caguen o meen pero delante de todos. Yo entiendo que es algo que hacemos todos, pero ella lo hace ver como algo normal pero ahora para mi es asqueroso y no me puedo sacar la imagen de su asquerosidad. 

Lo bueno es que no es puritanismo hacia lo sexual, más que nada hacia conductas, olores y cuidado de la higiene. 

Pasando a lo sexual, ahora no me tocaré en tres días, más que nada por la visita de los monjes de Brasil.

No debo tener intimidad durante el día que vengan, que sería el proximo jueves, pero como no tengo pareja (por suerte esta vez), el equivalente a no tener pareja sería la masturbación o sexo con uno mismo, solo no debo tener sexo el día que vengan ellos, lo que sería el jueves, pero para hacerlo más pasable y efectivo opte por hacerlo un día antes, durante el día que vengan y un post día. 

Lo que daría un miércoles, jueves y viernes, sin sexo, carnes, frituras, cigarro, alcohol. Solo extrañaré las pajas y frituras, del resto puedo vivir fácil sin ellos. 

Ayer soñe que escuchará musica Jazz, pero un Jazz que represente alegría, Jazz Radiante, Jazz que represente un eterno verano, ni idea porqué pero si de algo soy fiel es de escuchar a mis sueños y también un Jazz bonita, me carga ese Jazz pesado como que tienes que pedirle permiso a un pie para mover otro. 

Bueno termine escuchando Casiopea, que es bueno, bueno ok, un Jazz liviano pero sigo sin sentir esa brisa de Verano Jazzistica, por darle un nombre, yo ni idea de Jazz, siempre me he cultivado en otros estilos de música solo, ya sea mediante revista o libros, y ahora gracias a la IA he podido ir descubriendo nuevos estilos a álbumes que estaban fuera de mi alcance cultural. 

Volviendo al plano sexual, estoy como casi completo o conforme, he conocido uno que otro hombre que me ha sentir bien, quizás no es una conección al 100% pero algo es algo, la afirmación “me veo y siento atractivo” es clave, es mejor incluso que la frase “yo me amo” de Angelica que era más falsa que su marido amándola. 

Ayer retome los Registros Akashicos, y quizás retome el libro “Muchas Vidas, Muchos Maestros” De Briann Weiss, me gustaba mucho ese libro pero desde que entre a ver vidas pasadas de forma personal (tome le curso) es como que ya no disfruto ver vidas pasadas porque tampoco hay un aprendizaje, es como “ya un evento del alma no es malo ni bueno solo es una experiencia” pero al final del día aunque perdones, ames, etc quedas igual

Ayer pedi ver una vida pasaba con alguna posible pareja que haya tenido en otra vida, y vi Cristian H, el chico que me gusto en la adolescencia y luego ni me miraba. Este chico es de población pero le encanta aparentar que poco menos vive en Vitacura. 

En mi vida pasada veía que estaba enamorado de un mafioso o tipo trucho, era como charlatan y vendía cosas de contrabando, podría ser tipo año 1910, vestiamos tipo gangster bonito pero en casa , era feo la vivienda, era lindos por fuera, pero por dentro podridos, trizados, con una casa arrendada, con agujeros, fisuras, etc 

En esa vida, yo amaba a Cristian, antes que a mí, pero él solo me usaba por el momento, para sacar dinero , pero luego me traicionaba, y se quedaba con todo y buscaba a otro, algo similar a lo que hizo en esta vida, pero sin quedarse con lo mío, nos separamos cada un con su vida, y el sigue buscando aparentar pero solo, yo sigo con mi vida tranquila en bienestar pero de forma independiente y sin un buche, le hice un rompe acuerdo pero no quede como conforme. 

Luego vi en registros Akashicos, que tenia que aprender de mi tía sonia, y toda esa cochina que habla y hace con sus hijos y nietos, me dijo que estaba vibrando muy bajo en opulencia, por eso atraía gente cochina, que vibre o tenga más pensamientos y energía de opulencia y por defecto de manera nata esos pensamientos de ella se alejara.