Rueda de la vida # 40

 Rueda de la vida # 40 

2-4-2026

Moviendo una cosa se movió otra, ayer cuando iba a ir hablar con don Pancho que onda su bodega temporal que se está pasando a mi lado y no estaba, pasé donde la Karolcita para saber el chisme del hackeo de la Kela (vecina)y de la nada me dio el contacto de la sra que no me quiso dar el contacto en enero , que poco menos había que pedirle permiso al Papa para pedir una hora con ella, estoy tranquilo porque he hecho tanto solo , que es más que tanto o que me va decir o para avanzar o para quedar en el mismo lugar otra vez, al menos el pago es benéfico.

Por otro lado, ayer me hice mi rueda de la vida número 40. Mmm baje 1,5. De 8,5 baje a 7. Que no es malo pero quede un poco decepcionado pero también sereno, baje muchos puntos en carrera, dinero y fama, y tipico la eterna desvalorización ... falta de reconocimiento y lealtad a la mediocridad familiar. Mmm pero el lado optimista es que subio mi lado romance y sexo (gracias Fab mi amante tierno y dotado) o estaria llorando por un mediocre 6 o 5 final. 

A grandes rasgos la meta es crear un camino próspero bien dirigido y desde ahí avanzar.

Ayer para no quedar tan decepcionado por mi rueda, que no es mala, pero solo perdi un punto y medio en 4 meses, le pedi a la IA que cree una imagen de yo y Erick juntos abrazados, a pesar que la imagen quedo linda, no senti bien junto a Erick, fue como forzar una relación con alguien violento que ni conozco, lo suelto lo dejo libre, pero siento que seria una relación muy bruta, si claro quizas me sirva para una fantasía de turno pero nada más debo soltar a Erick, aunque ya lo he hecho, a veces siento tengo algo pendiente con él, pero típico pensamiento raro de que me gusta ni idea por qué, pero el sigue siento hetero y nada lo va cambiar.

Por otro lado he estado atrayendo ofertas de empleos más fluida y algunas más interesantes (estimulantes y dinámicas), pero claro en alguns piden pruebas o cosas que tengo y no tengo, y otras tambien que no me gustan, por ejemplo atraje una oferta de coordinador academico como especie de gestor cultural pero era en una escuela en Las Condes, y era mmm mmm me gustaba la idea y siento que podía ofrecer mucho ,pero por otro lado en las Condes, tipico coordinando cosas para niños ricos de turno, todo lo que mi niño interior no tuvo viajes al extrajero, cursos académicos, etc, mi mente era wow que buen puesto para hacer algo nuevo pero mi cuerpo era “neh”, así que mejor lo deje que pase, pero si me dio una idea para seguir atrayendo empleos dinamicos y estimulantes. 

Quiero congelar en refrigerador a Mariela y su padre Don Pancho, por pasarse, no he podido hablar con él, pero siento que es básico saber que no sé puede pasar, y ella esta con su mala racha de despido, le robaron una palmera, entonces creo es la mejor etapa de pillarla vulnerable y congelarla, para qué más mal le vaya. 

Ayer fue etapa de ordenar mis correos 2024, hoy terminaría 2025, y fue como ver como mis años 2018-19 fueron de ansiedad, 2020,21 estancamiento, 22 hacer muchas cosas que no  funcionaban, 23 un poco más de serenidad y 24 volver a a esa ansiedad de acumular hasta 20 correos diarios de solo afirmaciones, notificaciones, de un nunca avanzar. 

Hoy 2026, me siento más sereno, mantengo esa frase de “tengo un sistema nervioso regulado” o calibrado y me hace sentir sereno pase lo que pase, se obviamente que mi sistema nervioso desregulado es un regalo de mis ancestros que tampoco supieron hacerlo mejor, pero al menos puedo probar algo. 

Estoy sereno, decepcionado pero decepcionado con alegria de saber que me ocurre algo y tengo herramientas para hacerlo. 

Ayer cuando pensaba en mi lealtad a mis familiares mediocres de no destacar para no apocarlos como por 2da o 3ra vez, solo me veia la imagen de Ale y Lala (mis primos) cuando se agrandaban con logros mediocres, y como a ellos si les apoyaba , bueno en realidad eran mis tias más que nada, por suerte el Estado no les regalo ni casa ni estudios, y ahi viven al 3 x 4, Lala sinverguenza a morir y Ale mmm entre que trabaja y no, todo gordo, grasiento, con una mujer que solo lo usa. 

Pero tampoco nadie reconoce que me va bien o me felicita por estar mejor que ellos y tantos más, siempre ese silencio envidioso que no desaparece. 

Por otro lado la afirmacion del “magnifico superavit financiero” me vino como anillo al dedo, porque ha subido todo desde el Pan , huevos, gas, luz, agua, etc, pero más alla de estar enojado doy gracias a la vida, porque entiendo Dios o El Universo nada te puede hacer faltar mientras tu creas en ello. 

Si mis ingresos no hubieran sido goteras, nunca hubiera descubierto lo del superavit, y hubiera llorado “que la vida o el presente de turno es una mierda y subio todo, que no me alcanza” etc etc etc amargado sin hacer nada. 

Gracias vida y espero tener un mejor día. 

Aprendiendo a regular un sistema nervioso

 Aprendiendo a regular un sistema nervioso 

1-4-26

He comenzado abril, estoy tranquilo, aunque en la tirada de tarot que suelo hacer anualmente, me salio “La Torre” para este mes, lo bueno que el resto de la demás cartas fueron buenas y la carta del año fue “As de Copas”, así que interpreto que es un año de plenitud pase lo que pase. 

Me gusto la palabra “sistema nervioso regulado” más que sistema nervioso tranquilo, calmate o serenate, lo siento más coherente a una personalidad INTJ. 

Tengo varios temas pendientes, más alla del empleo dinamico y estimulante. 

Tengo un vecino que esta trabajando haciendole un bodega “temporal” a su hija, pero se estan pasando, pero tambien en señor va por pinza trabajando entonces no es llegar y decirle se esta pasando, tendré que obviamente en buena ir a hablar con él y preguntarle que esta pasando, pero el sistema nervioso se pasa mil rollos, aunque con él se puede conversar igual me causa molestía tener que decirle las cosas a la gente, porque hay cosas de convivencia básica, pero ese “si pasa” me molesta, sino el peor de los casos tendré  que ir la municipalidad, hablar con los inspectores y ver si se hacen algo, o en el peor de los casos hacerles el tradicional macumba y congelarlos en mi refrigerador, y como son herramientas para una empresa pedir que quiebre. 

A veces siento que exagero pensando, pero creo que ser estratega es parte de un INTJ. 

Ayer investigando esa informacion di con un concurso de escribir un texto para la municipalidad, que onda es donde vives, y escribe, manda tu info por mail o ve a dejarla a algunos lugares de turno. 

Al principio fue “wow concurso de escritura al menos lo tengo que intentar” pero luego fue mmm mmm mmm otra vez participar por aprobacion externa, si siempre ganan los amigos de los amigos, y más encima si ganas tienes que sacarte la foto con el alcalde de tu turno y el gestor cultural apitutato de turno (no quiero nombrar a José)

Y fue para que quiero participar y practicar si tengo la suerte de escribir todos los días, quizas aun no ganos premios ni dinero (superavit) de mi talentos, pero camino a eso voy. 

Me senti bien al darme cuenta que no busco aprobacion externa, y menos de la comuna que no me sirve para nada, todo lo he logrado solo, pero eso aun me cuesta vibrar con gente a fin con quien compartir mi sabiduria, conocimiento. 

No es de arrogante, pero tengo un Master en Educacion y con quien me relaciono con feriantes o gente que no tiene un pre-grado o post-grado, no discrimino pero ir a escribir a un gestor penca de turno no tengo ganas. 

Doy gracias por poder escribir en mi blog, espero obviamente llegar a más gente. 

Siguiendo por la linea de sexualidad, ayer me escribio Miriam, para contarme que le hicieron un examen de VIH, y fue otro espejo de culpa sexual, jeje, al parecer los gays no somos los unicos en sentir culpa y una sensacion de castigo por sentir atracción, los heteros tambien tienen sus culpillas. 

Ayer tuve la suerte de encontrarme a Sandra , de la jardinería, y me regalo un cactus con espinas naranjas, que ella llama “paletas”, pero como se llame me gusta, yo le regale algunos de los que tenia. 

Pero al ir a dejarle mis cactus, la energia era muy densa en su jardin, la gente miraba y le iba hablar mientras hablaba conmigo, era esa tipica gente de poblacion incivilizada, no entiendo la verdad que quizo mostrarme mi vida, solo le di las gracias y me fui y la vida sigue. 

He intentado meditar como regularizar mi sistema nerviosos, porque sanarlo ya dige no, con regularizarlo esta ok, pero tampoco hay algo certero más alla del Mindfulness, eternamente respirar, mover la columna en forma de ola (ayer lo hice por 15 minutos), baños de agua fria, y tipico vivir el presente. 

Es dificil vivir así, sobre todo entre vaciar, vivir el presente, entre gente incivilizada, que se hace “la desentendida”, al mismo tiempo miraba unos videos de como la gente en paises asiaticos vive “isolada”, que es como vivir solo, y poco menos vivir solo es malo y blah blah blah. 

Ay por favor que tiene, yo prefiero vivir solo con pocas amistades que con gente ultra toxica que me esta contacto sus chismes, traumas, dramas, 24/7, el amigo bueno ya se fue hace rato y vivo en paz. 

A todo me aburre ahora tener a Fab de amante, es como tenerlo, ok, estoy completo era lo queria pero tengo que esperar que este hot y sincronizar yo lo este y a veces no se da esa sincronia. 

Por otro lado estoy pensando quizás sería bueno retomar nofap en su versión 2026. 

Detrás de mi ventana, desde el segundo piso.

 Detrás de mi ventana, desde el segundo piso. 

31-3-26

Tuve un sueño, de esos tipico de mi tía Sonia desvalorizando a todo el mundo, en en el que su Yerna Cyntia tenia problemas para estudiar matematica, porque estaba estudiando, entonces ella “uyyy si en el Jona (nieto) es ingeniero y aprendio solo” y yo le respondia pero todos no estudian de la misma forma “vieja medciore”.

Al menos ahora le tengo un adjetivo en sueños, no me quedo callado como años atras, a veces me aburre que la gente mediocre siempre quede impune detras de su victimismo, es como que hablan estupideces pero nadie les dice algo, solo lloran y muerden la mano para seguir todo igual por años o decados, incluso hasta mi madre le tapa su sabotaje. 

Ayer me toque mis partes intimas en la noche mirando al vecino Williams, es un joven que arrienda la casa de al lado de mis padres, es como un mashup entre flaite joven y hombre, vive solo, no paga cuentas de luz o agua hasta que casi se la vengan a cortar, como también no paga las cuentas del condominio, es de esos tipos que no son la pareja ideal por todos lados, pero aun así tiene esa chispa atractiva masculina, obviamente no es gay o quizas sea Bi, porque siempre trae chicas a su casa y a veces amigos, y le gusta la peluqueria que ahora para darle un toque masculino le llaman “Barberia”

La cosa es que estaba en su sala de ropa y barberia, se pasa mirando al espejo se cree mino, pero no sé muy bien que hacia, si video llamada, tocarse, o mirarse, no estaba desnudo, pero sentia una leve como mano moviendose como a modo paja, pero tal vez tambien solo era su mano moviendo otra cosa, la imaginación con la imagen de lo que vez no es clara puede tener más capitulos que una seria de Netflix. 

La cosa que cuando me toca entre imaginando y viendo su sombra, me sentia culpable, pero una culpa por sentir una atracción por otro hombre, es algo que me ha pasado hace poco, siento culpa por gustarme Fab por tener 23 y yo 39, siento culpa de mirar al vecino por ser hombre y flaite, tengo miedo de ir a parque al correr por actos homofobicos, y nunca me han mirado mal en el parque, solo un flaite una vez porque lo salude y estaba fumando su hierba, pero de eso ni idea de donde saque tanta culpa sexual como homofobia que nunca ha pasado ahora o quizas esta en subconsciente colectivo, ni idea. 

Trato de borrar las memorias y programas mentales de homofobia pero ahi estan como una especie de miedo que paso años atras pero hoy no pasa, ni idea que desperto ese sentimiento. 

A todo esto con Williams, estaba ultra excitado mirandolo, a pesar que no eyacule, senti ese eros que no sentia hace mucho, un eros excitante , una adrenalina de pasarme peliculas que él sabe que lo estoy mirando y me va venir acusar a la casa de mis padres, hace tiempo no me sentia excitado desde el eros y fue rico, y justo prendio sus luces de patio, y pense “ya lo sabe” , me vine a mi habitacion donde mis padres y mi cabeza solo sentia algo ni idea si era oxitocina, dopamina, enformida, ni idea, pero era sentir mi cerebro con un ricura de placer y excitacion sexual. 

Cabe recordar que hoy las relaciones son “manda foto hoy”, sino te rechazan , una paja virtual o encuentro de turno y la vida sigue, cero vinculo. 

Pasando otro tema, me siento desvalorizado pero con sentimientos, no es algo solo desde la mente, porque ahora escribo criticas otra vez en un foro de cine, y es como que nadie me da like, no tengo otras personas que piensen similar a mi, escribo desde esa pagina por periodos, llevo 96 criticas, escribo desde el 2012, luego etapa 2014, luego 2022 y ahora 2026 vuelvo a hacer, pero con ayuda de IA, pero es volver a lo mismo, al menos saque 1 likes por 1 peli de 6 u 8 que he criticado, mas optimistamente. 

Sin embargo, me siento cansado y desvolizado como Yuri en “Detrás de mi ventana”, porque aunque mire, me preparé, en cualquier especto de mi siempre termino desvalorizado, se que no debe compararme con nadie y pedirle permiso a alguien, pero es un llegar al mismo lugar aunque haga cosas, ayer como que me senti sensible y desvalorizado. 

También pudo haber coincidado con que elimine mis correo año 2022 y estaban los correos de Fomito cuando buscaban gente a mis espaldas para mi puesto, me da lo mismo el Mamarracho de jefe de turno, o si recursos humanos les prestaba ropa, pero me senti triste porque creí en la industria espiritual y bienestar, y termine más perdiendo mi tiempo, energia y dinero, en terapias, talleres o seminarios que no me llevarón a nada distinto, me llevaron a hacer más el rídiculo que avanzar o ascender, y los que son prepotentes con ascensos y vida materialmente prosperá y yo que solo tengo “Paz Interior”, con solo paz no comes, viajas, o pagas las cuentas. 

Fab, por su lado, le escribi, pero ya como que me aburré, siempre sus eternos dramas que lo estresa estudiar, yo recuerdo a mis 23, estaba agotado, con un estrés burnout de estudiar con recursos negligentes, pero llegue a mi meta, y quizas el resultado no era el que esperaba pero llegue, así que como mi espejo, solo busque afirmaciones sobre el estudio, pero salieron otras luego muy relacionadas al miedo. Quizás tengo miedos internos que han estado saliendo sutilmente? 

Sueños repetidos de una clase de matemáticas

 Sueños repetidos de una clase de matemáticas 

30-3-2026

He vuelto a soñar que vuelvo a repetir mi clase de matemáticas en la enseñanza media, la verdad en su momento como que no repetí de curso, solo pase con un promedio muy bajo pero solo matemáticas, entonces no entiendo que me quiere decir la vida en sueños o que posible trauma podría existir ahí. 

Luego con los años remonte en matemática 1 y matemática financiera cuando estudiaba comercio exterior, ni idea porque me persigue este sueño. 

Como día lunes, tengo que hablar del marco profesional. 

La primera meta o deseo principal sigue siendo atraer o encontrar un empleo en mi carrera de comercio exterior.

He logrado formulador una afirmacion principal que me gusta, pero la hice hace poco así que tengo que revisar pasa, lo formulado es lo siguiente:

“Ahora tengo un maravilloso y satisfactorio empleo moderno, dinámico y estimulante. Muy bien pagado.” 

La idea de esta semana mientras aprendo la nueva frase y veo que manifesto, quiero sacar mi energia cesantia y desempleo, aunque desempleo no sé si sería el nombre porque tengo mis proyectos personales, así que actividades tengo pero ahora que no tenga el superávit que busco es otro tema , así que primera parte atraer algo en comercio exterior. 

Pregunta relacionas a lo laboral del libro “El Arte de Amarte” de Louis Hay. 

Piensa en tu vida laboral Parte 1

1. Si pudieras convertirte en cualquier cosa, ¿qué escogerías? Un Halcón, así volar por donde me nazca, mirar, explorar sin detenerme en un solo lugar. 

2. Si pudieras tener cualquier trabajo que quisieras, ¿cuál sería? No sé, a veces me imagino dando conferencias sobre la vida, filosofía, tarot, ley atraccion, etc, a pesar que comercio exterior y enseñanza en inglés son mis áreas con título, no me imagino dando conferencias sobre negocios,  u otras cosas que si estudie de forma pagada. 

3. ¿Qué te gustaría cambiar en tu trabajo actual? Actualmente no tengo y estoy buscando (atrayendo), pero sería algo dinámico, flexible, moderno y estimulante. Mi último empleo en Fomito pagaban bien pero era ultra rígido con mentalidad de señores de edad avanzada en la edad media. Estaba horas sentado entonces aprendí a disociar (desconectar) hasta que la hora de salida llegue. 

4. ¿Qué cambiarías en tu jefe? Del último que tenía, sería que sea más moderno, estimulante, no un guatón hediondo sentado en su silla ganando 3000000 clp por solo ser rubio. 

5. ¿Trabajas en un ambiente laboral agradable? El último mmm era no sé si agradable pero era tedioso, aburrido, vacío, eran todos los días iguales, son gente hipócrita, mojigata, que hacía las cosas a tu espalda. 

6. ¿Quién es, en el trabajo, la persona a quien más necesitas perdonar? Creo a mi mismo, me exijo mucho y muchas veces terminan contratando un apitutado o alguien que sabe menos que yo, y yo por esforzarme tanto quedó frustrado y agotado. 

Tu propio valor en el trabajo Parte 2

1. ¿Me siento digno de tener un buen trabajo? Si, correcto. 

2. ¿Qué es lo que más temo en este aspecto? Ese agotamiento, de haber hecho las cosas correctamente, pero otro se lleva todo por ser más bonito, aventajado (apitutado). 

3. ¿Qué es lo que «obtengo» de esta creencia? Agotamiento, vacío, de no saber qué rumbo tomar a pesar de tener herramientas valiosas me siento desvalorizado por otros, se que es aprobación externa, pero es como nunca avanzar o expandirme profesionalmente. 

4. ¿Qué temo que pueda suceder si renuncio a esta creencia? Que andaría libre en un empleo de turno, pero tampoco me llega una imagen de estabilidad. 

Como posible teoria y meta de esta semana, quiero borrar y sanar todas las disocianes que tuve tanto en plano laboral y quizas hasta en plano academico, sobretodo en basica cuando me musicainfoxicaba con Bubble Pop de Aqua, BSB, Ace of Base y Spice Girls. 

Hoy escucho mas house progresivo o rock progresivo, jejej irónicamente ambos progresivos, pero me siento más tranquilo cuando escucho esa música en esta edad más madura, tampoco soy señor, pero me gusta la musica diversa, hoy desperté con ganas de escuchar Paloma Mami con su Album “Sueños de Dali”, aunque modula bien es como que me cuesta conectarme con ella y aveces hasta no conecto, pero al menos escucho algo diverso. 

Ayer recordé que también disociaba cuando me llevaban obligado a ver a mi tía Sonia (la envidiosa) a verla para cumpleños o eventos de turno, era estar sentido ahi aburrido escuchando solo estupideces de turno, que la feria, el Ale, la Lala, etc puros logros de gente mediocre, por suerte ya no voy y no pienso volver aunque le caia un cohete en su casa. 

A todo esto por fin descubrieron que mi prima Lala se sinvergüenza, un graaan logro, quizás durará ni idea. 

Un sistema nervioso que atrae a otros nerviosos, falta de estímulo y un cierre OK.

 Un sistema nervioso que atrae a otros nerviosos, falta de estímulo y un cierre OK.

29-3-2026

Tuve un sueño erotico, con un hombre negro en un carpa. En realidad como que esperaba la micro pero se demoraba e iba como a un parque, ahi habia una carpa para dormir y escucha “ven, ven” llegaba y era un grupo de vagabundos como tocandose, y al final de la carpa habia un hombre negro, riquisimo, lo escogia a él, y desperte. 

Atraje a kelly por nerviosa, es una teoria entre buena y mala, buena porque creia que atraiga a la Kelly por gorda y mediocre, pero era pero porque si yo estudie, logro las cosas lo mejor que puedo y hago ejercicio para no estar gordo morbido como ella, y claro cuando fue al iriologo le dijo “esta super mal aparte de gorda nerviosa” tambien le dijo cosas buenas como que era una mujer hermosa y tenía cuidarse. 

Y fue “bingo” aqui esta el espejo que busco y tengo que sanar, tampoco me da mucha alegria porque estimo a la Kelly, pero necesito sacarme el espejo del “nerviosismo” para avanzar. 

Ahora tampoco entiendo que es estar “nerviosos” , la gente solo te dice “ay mira el nervioso” “ay el que mueves las manos” “ay el timido”, no tengo claro lo que es un sistema nervioso alterado, claro y por eso tambien atraes eventos y situaciones nerviosas, que causan ansiedad, mal dormir, comer de más, pero ni idea como atacar o sanar el sistema nervioso, de hecho es una herencia familiar por parte padre, ahi todos son nerviosos es como algo común. 

Yo al menos hago yoga, como sano, no tengo vicios, practico ejercicios de meditacion, mindfulness, respirar (pranayama) y harto he avanzado solo, tomo infusiones de cedron y melisa, pero siempre que voy al iriologo “sistema nervioso malo”, trato de afirmaciones como “sistema nervioso sano” pero tampoco veo mucho resultado tal vez sea hasta algo ancestral o sistematico familiar, ni idea. 

Solo entiendo que el sistema nervioso son como cables o algo así, y quizas hasta podría tener relacion con mi desconexión emocional. 

Tambien he tenido falta de estimulo desde niño, no me refiero de estimulantes como drogas, cafe, alcohol, me refiero de estimulos positivos tipo juegos, lecturas, arte, cultura o lo que sea estimulante por la psicologia o ciencia de turno. 

Mi vida de niño fue siempre sientate ahí , ve TV y no molestes, luego en colegio era similar, sientate y espera que el profesor habla y hable, etc, luego los empleos tambien, siéntate has tu trabajo de X hora hasta Y hora, y vuelve a venir mañana. Mi vida es cero estimulante, aunque amo mi vida, el estimulo nunca es satisfactorio porque será una meta atraer estimulos, que me estimula los juegos, desafios sanos, crecer integralmente, los hombres y su homoerotismo, y el chocolate, por dar alguna info. 

Tambien he descubierto que en vez de pedir “grandes ingresos mensuales” si creo en mi nueva version “tengo un superavit magnifico financiero/economico que supera mis expectativas cada vez” tal vez podria cambiar mi enfoque a ese grandes ingresos que no llega, tampoco tengo deudas pero lo que entra en mi vida  en dinero no me permite pagar mis cuentas en satisfaccion. 

Tuve un sueño tambien el que mi yo del futuro compraba algo del futuro y me lo traia al presente para asi tuviera 2, era como un lapislazuli, piedra. 

Desperte como con recuerdos de mi enseñanza media, y el final, full estres entre dar la prueba de ingreso a la universidad, estudiar, trabajar media jornada, aprender inglés, era todo aprender aprender y por ejemplo en matematicas ese año sali con un 3,96, pero si se promediaba me daba un 40 justo, así que sali igual, mis notas en otras areas eran buena asi que no tenia problemas, pero siempre senti que no aprendi mataticas ese ultimo años, los 4 años anteriores bien y el ultimo justo rojo, la profesora queria que hicieramos calculos sin calculadora cientifica, era Whats!! Si todos no tenemos, y era comprar una calculadora solo para ese año, porque a ella se le ocurrio, los resultados fueron malos. 

Tambien recorde que cuando hacia mi practica en “Cometeelclima”, el ambiente era super de gente amargada, yo tenia recien mayoria de edad, pero ellos ya estaban con una actitud mala hacia la vida, recuerdo que ahi aprendi a disociar o desconectarme, porque era estar todo el dia de 8am hasta 6pm, con colaciones largas o cortas dependiendo el clima. 

Técnicamente era dar tu vida a una empresa de climatización que le da daba lo mismo tu vida, te gritaban, eran mal educados, porque si, luego te daban una comida de turno o por fiestas patrias o cierre de año, era bien penca el ambiente. 

Luego me fui porque comencé a estudiar en la universidad , por suerte, pero el ambiente era de supervisor aprovechado burlesco, arrogante, espejos de años 2004. 

Yo solia pedia que el día pasará rapido para terminar el día, ni siquiera me importaba el dinero, era que pasé rápido el día para salir del lado de esta gente amargada y terminar mi practica pronto, una clara ansiedad de terminar pronto algo, y mas encima frustrado porque Cristian H, me habia abandonado y no habia cumplido su promesa de haber estudiado lo mismo que yo, un corazon rato a sumar. 

Ayer Miryam, me dio las gracias por mi sesion de Tarot, que era muy certero y de achunte en todo, solo di gracias. 

El viadil se marchito

 El viadil se marchito 

28-3-2026

Hay una vecina que esta a punto de morir, ya esta agonizando tecnicamente, se llama Elvira, que es una vecina que le tengo cariño no precisamente, si respeto como a varias, pero si recuerdo una vez que cuando compre mi casa, me regalo una planta de “viadil”, al principio era mmm “la planta hedionda”, pero luego le tome cierto cariño con el tiempo. 

Con el tiempo la planta se empezó a marchitar, a pesar que la cambiaba de lugar o de tierra, y era tiempo que justo se comenzo que se empezó a empeor ella, con una segundo cancer en su vida, pero más que ella, a pesar que el viadil no me gustaba su olor, le tome un cariño de que era uno de los olores que compone mi casa junto con la ruda, geranios, cedron, romero, lavanda, menta, etc. Quizas no era el olor a casa, pero si el olor a mis comienzos y parte de las notas de mi vivir aqui. 

Intente hacer otros viadil, y nada, ayer avisaron que esta agonizando ,y no es que me alegre pero ojala pase a mejor vida porque la esta pasando mal, asi cariño tampoco le tengo porque era de esas personas que le ofricias algo y nunca lo hacia o le pedias algo y tenia mil excusas directamente para no hacerlo, una vez le pedi una planta pero no podia darme porque tenia que ser en verano y blah blah blah, pero unico que me regalo fue ese “viadil” se marchito y se lo agradezco, esperaré pase a mejor vida antes de comprar otro sino nunca renacerá. 

Tuve 2 sueños otra vez relaciones con empleo. El primero fue que volvia a “sobremar” , la naviera, y era estar sentado sin que me pasen un PC, ahi como “que hago”, que fue un poco de los 2 primeros meses que estuve ahí, ir de puesto en puesto aburrido, donde me dolia a full la espalda, solo mirar porque necesitaban alguien de forma temporal, pero tampoco querian soltar a los que se tenian que ir, fue una etapa aburrida para ser una gran empresa, en el sueño “justo” venia una sra arrugada pero era poco menos amiga del dueño de la naviera, y como no tenia PC, la atendiá pero le decia que tenia que esperarme un poco hasta que tuviera sistema, en eso llega mi jefa de turno y que poco menos era clienta VIP, y tenia que poco menos hacer magia para atenderla. En vida esa empresa o el departamento que toco era hacer magia, atendiendo en 15 minutos, aveces con recursos y otras no, compartiendo recursos con colegas egoistas, y jefes mmm mmm tapando metas del jefe del jefe, para que los jefes se arriba no se molesten porque eran ultra delicados. 

Despues volvia más atras , la etapa Sobremar fue 2016 en comercio exterior, luego volvi a 2009, cuando trabaja en la escuela de adultos etapa profesor inglés recien egresado. Entonces estaba haciendo los grupos de alumnos para hacer la clase de inglés oral (speaking), cuando llega un Inspector de la clase a gritarle a los alumnos poco menos esten como estatuas, desvalorizando y pasando a llevar mi clase como yo la estaba haciendo. Ni me saludaba y llegaba y lo hacia delante mis narices, yo solo observaba “que onda este tipo”. 

En vida real, recuerdo no habia inspectores, pero estaba el jefe UTP más el director (que fue hasta mi profesor en basica), pero eran amargados, sobretodo el director, amargado y frustrado, me recordo esa etapa donde abusaba de su poder, yo era nuevo y me hacia ir mis días libres a reuniones, o si hacia algo poco menos tenia que pedirle permiso a él, pero el no era el jefe pero si lo era, pero no, mil excusas para no solucionarte algo, con los alumnos llevaba una linea de respeto pero con él, era como claro se inventa a la sociedad que el problema de la educacion es la falta de oportunidades pero en realidad los unico que hacen mas complicaciones son la gente amargada y apitutada que nunca salen de sus crisis existenciales. Luego me fui, no encontre empleo haciendo clase, me lanza hacia clases particulares, y soy feliz, igual a veces me gustaría volver aunque sea un rato a hacer clases a adultos, pero sin ese estres de colegas mal vividores, llenos de crisis existenciales y amargura. 

Recuerdo en ese empleo, cuando volvieron en marzo a retorno a clases, habia que volver nosé un 9, pero ese año justo se atraso el retorno, le avisaron a todos los docentes menos a mi, me molesto bastante, porque fue repetir lo que vivi tambien en la basica, no me avisaron el retorno a clases y fui vestido para ir a clases, pero todos habian sido avisados que se demoro el retorno a clases menos a mi, y fue mmm mmm mmm, excluyen, luego un chico que no tenia que saber esa informacion se burlo de mi, en la escuela adultos obviamente esa falta de respeto hacia mi y mi carrera, me llevo a renunciar y buscar otras opciones con él tiempo. 

Igual estaba cansado, el sobremar paso algo similar pero en version cliente, resulta que atenti un cliente en sistema no tenia credito o no habia llevado un cheque y queria pagar al contado, y en ese tiempo era cheque o nada, pero justooooo ese cliente esa megaVIP, y me entere despues que puso el reclamo, y vino el ejecutivo a gritarme y mis jefas no hicieron nada, a reves apoyaron al ejecutivo. 

Entonces es como ese matonaje, saboteo, cansancio, etc y que más encima apoyen el intimiador antes que a mi, claro entiendo debo lidiar con mi independecia, pero es agotador no haber tenido ese mento o ese grupo que te apoya, en mi hogar obviamente ayudan al ebrio (mi padre), mis tias (las mediocres e enviodosas, etc), pero nadie a mi, y solo insisto no es malo, pero es agotador. 

Ayer mi la pelicula “Alma Salvaje” (2014), me gusto mucho y me gustaría hacer mi propio camino sanando mi pasado en bienestar. 

Sueños de caballote

 Sueños de caballote 

27-3-2026

He despertado como una sensacion de la serie “Baby Reno”, me siento como abusado pero sin haber sido abusado, tuve 2 sueños extraños, pero senti como si hubieran pasados sus limites sobre mi. 

El primer sueño era que un vecino (Jorge) venia con otro vecino a hacer un agujero gigante fuera de mi casa porque segun robaba agua, ni siquiera me avisaba que iba venir o que lo haria, llegaba y lo hacia. 

Luego soñaba con Julia (conocida) que llegaba y venia a mi casa y hacia una fiesta de solteras con vedetos incluidos, venia de invitada pero luego salia que iba usar mi casa para la despedida de solteras, y yo así que onda, intentaba hablar con sus amigas … y eran ultra cuicas y no podia entablar conexion con ellas, porque eran como racistas o clasista. Como me gusta la decoracion era poco menos gay del estereotipo.

Por eso cuando desperte me senti como abusado, tocado, pero ni idea porque. 

Ayer igual me costo quedarme otra vez,  me falta hacer mas actividades fisicas, aunque salto la cuerda o hago ejercicio me falta más aun, porque he estado acumulando más energia que antes. 

Entonces hubieron quizas 3 eventos que me molestaron y ahi estan. 

Primero acompañe a mi padre a comprar al supermercado y comenzo a hablar con la tipa de la esquina que me desagrada y más encima le vendio herramientas a su hijo a un precio muy bajo. Fue como mmm mmm mmm claro de aqui viene mi inseguridad si mi propio padre no es capaz de distinguir de gente que te excluye, es como vivir en bullying el los 90’s cuando todavía no tenia ni nombre y era normal la intimidación y matonaje. 

Luego vi un chico que me gustaba en Instagram, Pablo Kinesiologo, viajando con su polola de turno hacia el sur, y claro es lo que me hubiera gustado a mi, ser su novio, pero Pablo no es gay y claro … cuando eres vidente ves más cosas de las que te gustaría ver … entonces comienzas a ver que la tipa lo uso y en con su sonrisa forzada se besaba en el reel con ella una y otra vez, pero mi imagen no es la él feliz con dopamina del momento, mi imagen es la él solo, amargado y mayor, pero luego digo para que me meto en historias que no son mías, simplemente instalente esos como medidores de tiempo que me cerrara mis redes sociales a los 15 minutos de uso, porque la verdad ya estaba 45 minutos en Instagram y me duele la cabeza ver que hizo otro con el cual ni tengo una conección, solucionado por decirlo de alguna forma. 

Luego antes de dormir y terce eventos perturbador, aun aveces tengo imagenes o recibo cordones de energia de mis familiares, ayer fue el turno de la hermana mi madre , otra vez, Monica, y más que impunidad o devolverle sus malos deseos, me gustaría saber que su prepotencia le cause problemas no impunidad, porque es prepotente con su entorno, y si esta sola, pero sigue teniendo una coneccion con los flaites, y claro estoy tratando de frenar sus recursos mediante el que la provee, pero aun no veo avances.

Porque ella es un poco como mi padre, una rezada a Dios en la biblia, y quedan impunes de cualquier matonaje, intimidacion, abuso de poder, sabotaje, prepotencia. 

Entonces lo que quiero y deseo es ver más la vida hace algo y no deja impune a Monica, aunque mi frase de ho’oponono es fuerte y borro impunidad, es como que no se sintiera satisfecho con el resultado. 

Igual Monica ya esta sola, igual la excluyen, esta fea, gorda, vieja, pero hay algo que no esta conforme aun, igual me perdone y la perdone pero esta la energia tensa ahi. 

Ejemplo yo se que mi padre es negligente y siempre lo fue y será, pero me perdone y perdono y listo puff solucionado, lo acepto, y la vida sigue otro día más, pero con ella es mmm me desagrada y quiero y deseo le pase algo, y me da lo mismo el castigo impuesto por sociedad que Dios castiga, pero a veces Dios castiga sin argumento, tipico argumento de gente indefendida. 

Ayer borre mis correos 2020, hoy ire por 2021, pero fue ver un proceso de ansiedad en mis mail 2019 vs ese agotamiento o descoccion emocional en el 2020. 

Es como que toda la tension de enviarme 20 correos a mi mismo durante el día en el 2019, se fue apagando a enviarme de 1 a 5 correos al día, autoenviandome informacion sobre que hacer posibles deseos, metas, obviamente la pareja creo aun no estaba tan fuerte como el 2021, pero voy limpiando día a día, y eso es bueno tambien, ya no tengo esa ansiedad de todo hoy. Hoy avance 2021. 

Me olvide mencionar tengo que destruir a Andrea (nuera de Monica) junto con su suegra y asi avanzar otro paso, al menos voy mas cerca que ayer, recuerda mientras cae una la otra se derrumbe. 

Ayer, mi madre acompaño a Karolcita (Tigre Kelly) al iriologo, tiene obesidad, un riñon malo por se demora en mear, sino se cuida sera una vieja cansada, agotada, y el iriologo le dijo que tiene que preocuparse por ella para verse bonita. 

Será acaso mi espejo de obesidad que no tengo? Ayer mientras ordenaba mi 2020 encontre una fotografía mia, cuando dejaban fotos de las entregas, estaba con sobrepeso, en ese tiempo tenia mucha grasa corporal, pero al menos yo hice algo fui al doctor, nutricionista, personal trainer y profesor de yoga, más iriologo, y doctor privado, logre bajar porque tenia mal nutricion, pero al menos hice algo, no sé si Karol con su obesidad sea un espejo pasado o presente, porque aun que no estoy en mi paso ideal me veo bien y me cuido y me amo.