Un fin de mes

 Un fin de mes 

31-1-2026

Hoy es día de cerrar mi mes, y estoy entre destape, soltar, liberar, todo lo que implique botar emociones, comida, pensamientos, ayer a pesar que no dormi siesta que costo quedarme dormido y gane sueño tipo 2 a.m.

Dentro de ese mar de ideas se vinieron a mi mente decorar mi casa acorde al Feng Shui (otra vez), pero siempre con la mentalidad a ganador, otra vez sería el area carrera profesional, amores (pero en realidad sexo) y mejorar mis ingresos de dinero. 

Si estoy muy frustrado en lo sexual, sobre todo cuando llega la tarde, es como levanto optimista pero durante el día es otro día donde no ocurre nada, pero es tipo después de almuerzo, durante el día digo OK, es otro día,  algo nuevo, novedades, optimismo, pero después de las 2pm, es como mmm mmm mmm quede atrapado en otro día más.

Ya después de once, tipo 7pm, porque entre 6 a 7 estoy comiendo entonces no pienso, entonces viene el rumeo, de tanto día , tanto pensar, tanta estrategía para haber vivido lo mismo sin novedad, pero cuando llegan las 9pm o 10pm empiezan la lluvia de ideas menta de hacer cosas para despertar en un día satisfactorio. 

Pero llega el otro día y es calco del anterior, aunque limpie tanto casa, pensamientos, energía, etc, es tomar desayuno pero volver a mi mismo, lo que más me frustra que es bueno para mi pero lo hago poco es meditar, porque claro meditas para volver al mismo día, mi pregunta es ¿Las personas que no meditan se darán cuentan en el bucle que están o solo despiertan de forma obligada mediante la vejez, enfermedad o adversidad? 

En mi casa no tengo TV o pantalla como se llame hoy, entonces quizás al no estar pegado al monitor en la noche mis pensamientos se despiertan más que al promedio, pero es solo una teoría. 

Al menos quiero vivir, lo que es bueno, pero no quiero vivir en eterna frustración esperando algún día X pasará evento X y cambiará todo de forma X porque X es la clave de X entonces ahora vivo vida X.

Ayer como rumiaba mucho me puse a hacer Bonsai con unas suculentas que tengo en casa, me quedaron bien bonitas, y coloque música del primer chakra como me sugiero la IA y me calmo bastante, deje correr la música de Byron Metcalf, y fue un flow natural, no un flow de viajes, pareja, empleos, sino un flow de tengo X pensamientos y este atrae X imagen, mejor es cambiar mi radio si quiero otra estación “vibratoria” de vida. 

Esta semana ver articulos de “Robb Report” me ayuda mucho a vibrar en una frecuenta de bienestar opulento, igual rumeo que es una revista consumista y materialista y poco realista, pero al ver las cosas hermosas que muestran y gente que paga por autos o casas de lujos de como “wow si hay gente que puede costear eso” y que el secreto de descubrir eso esta en mi mente, pero claro cuando viene el rumeo que de donde vengo yo hay cero oportunidad blah blah blah dejo mi mente correr pero también suelto que uno decide hasta donde llegar, no tengo porque pedirme permiso a una comuna de turno para vivir la vida de mis sueños. 

Entre un mashup de amor, vivir otro día pero también disfrutar.

 Entre un mashup de amor, vivir otro día pero también disfrutar. 

30-1-26

Ya casi terminando enero, es como entre otro mes igual pero también agradecido de tener vida y salud, casi no es un bienestar o abundancia de lujo pero al menos no falta para comer, y menos techo o estar preocupado todos los meses de pagar el dividendo. 

En el plano sexual ha sido un mejor mes, porque al menos descubrí que para atraer hombres debo volverme erotismo presente y atraer con la  energía que tengo, pero desde el sentirme deseable no desde el afirmar ciegamente “atraigo hombres guapos” y punto. He logrado atraer uno que otro chico guapo. 

En otros planos de justicia, estoy muy feliz, porque ha sido una justicia instantánea que llega  a tiempo, sobretodo con gente intimidadora, abusiva y mal educada, ejemplo si el vecino es grosero le toca alguien grosero en el camino, ya no es como antes, que era que debía tomar años. 

Y en el plano laboral, es como entre sí, que tal vez a lo mejor desde mi interior podría venir una oportunidad, a veces me motiva retomar teorías del Feng Shui o los Chakras, aunque son pseudo teorías me gustan mucho, por lo menos si no le achunto a algo con el Feng Shui al menos decoro bien bonito. 

La que más me preocupa hoy y necesito un buen programa es para el área profesional, independiente consiga o no empleo, porque quiero que mi vida profesional siga con o sin empleo, es como un poco el amor propio pero en versión laboral. 

Siento que mi vida no debería estar regida por un empleo de turno, es como casi un episodio de “no tengo pareja porque no me eligen aunque sea bonito”, lo mismo en version laboral, que para que no te despidan debes estar sometido a un señor grosero, si te despiden debes estar sometido a otros señores o señoras y su eterna aprobación externa. 

Intento borrar lo que veo en mi exterior, pero tampoco es “wow lo hice hoy y a la tarde veo resultados”, es como limpio limpio limpio me siento bien y maravilloso pero tampoco veo un flow en lo profesional, laboral, sexual (ahora veo un poco) y prospero (abundancia u opulencia). 

Creo que hace 2 días retome “ahora tengo un maravilloso nuevo empleo” pero era un poco como mmm mmm mmm claro medito para terminar sentado, que son más que nada recuerdo, eso también se ma ha venido a la mente, como vengo de clase social más baja (Pedro Aguirre Cerda), no pobre pero clase media baja tengo mucho rencor hacia mi ex-jefe, por qué a él lo salvaron, incluso gente de clase media baja o intermedia porque era rubio y ABC1 pero si el decia algo de mi era 100% creíble. 

Entonces mi programa aun sigue en ir a hacerle el trabajo a un idiota, flojo, guaton, desmotivo ABC1 de turno o que aparenta ser ABC1 porque no se lavaba ni el poto, pero el si podía ser gerente por ser rubio y haber venido de padres de clase, yo no. 

Y aquí sigo jugando con la misma energía, de quizas donde ir, por que la vida tampoco me dice que hacer más que solo “disfruta la vida” pero como, con un presupuesto ajustado y una sexualidad frustrada. 

Y obviamente no quiero terminar vendiendo cubos o cosas en ferias libres por esta “mala suerte”, cansancio laboral y aprobación externa profesional. 

Entre un amor loco, romper lealtades y romper la cesantía.

 Entre un amor loco, romper lealtades y romper la cesantía.

29-1-2026

Ya quedan casi 2 días para terminar el primer mes del año, digamos que bruto que ha sido igual que otros no, pero aun sigo y sigo limpiando recuerdos, memorias, programas etc de lo que he ido viviendo en mi vida, Walnut de Bach ahora al menos me está ayudando a digerir mis afirmaciones, rezos, cambios, etc. 

Esta noche soñé con Lucas Piraino, me pasa por segunda vez, lo encuentro guapo, y claro es el novio gay de tus sueños, porque es abiertamente gay, guapo, simpático, con carisma, debe tener sus sombras como cualquier otra persona, pero a mi subconsciente le gusta. 

Soñé entraba a un Reality Show, tipo granja VIP, y yo como desconocido me tocaba conocer a otros participantes, y ahí estaba Lucas, chocando constantemente conmigo, tipo choque de cuerpos, sonrisas y hasta que se volvió coqueteo y nos veíamos a escondidas para besarnos y charlar, hasta que Lucas (en el sueño) se fractura o se esguinzó el tobillo, y debe salir del Reality, obviamente desperté, no me importa quien gano o no. 

Y claro ese es un poco mi deseo, volver, bueno más que volver, tener coqueteo con otros hombres, que sea un coqueteo recíproco, y tener algo bonito, sano, alegre, sabroso, respetuoso. 

Bueno, ayer sanando lo de mi tía Silvia, le prendí una vela en su honor, pero no cualquier vela blanca para encontrar paz, sino una vela de azúfre,  para devolver todas esas burlas que recibió amando un hombre que se burlaba de ella junto a sus sobrinos y hermanas envidiosas (sobre todo mi tía Juana vieja weona envidiosa espero que este en el infierno). 

La verdad quedé tranquilo al prenderle la vela, sentí que hice algo, algo que quizás no hice cuando pude, pero desde mi alcance y desde el ahora si lo hice. 

Pasando a velas, la Kelly una vecina nos dio una idea de prender velas para fluir. Ella prende los lunes vela de Choclo, Herradura y Signo Peso, yo agregaría vela de Llave (para abrir caminos), una distinta cada mes, ella prende una vela azul cada miércoles para la paz, yo prendería una vez al mes una celeste, porque a grandes rasgos tengo paz y ella prende una vela blanca pidiendo a los ángeles por lo que estan, no estan y agradecer. Yo prendería o una blanca o una de turno para ocupar lo que tengo, por otro lado yo agregaría una vela roja o naranja los viernes para atraer amores, digamos que los martes no me ha fluido mucho. 

Ayer retome mi lectura de ho'oponopono, y mi meta sigue siendo llegar al “punto cero” y volver a empezar, pero cada día a veces saco más teórias que algunas sí funcionan y otras no,  mi meta es borrar la “cesantía” y “desempleo” en paralelo a borrar los empleos agotadores, vacíos y aburridos, siempre llega y atraigo el empleo que si es para mi por algunos menos o años, y si ese empleo ya cierra el ciclo que aparezca otro. 

Mientras sucede eso, sigo meditando, afirmando, dentro del día no me da ansiedad, pero es en la noche cuando mi cuerpo y mente es como que despertará y se pone a pensar a pensar a pensar, por suerte tengo el libro “el poder del ahora” que me calma bastante de las películas de Netflix que me paso en mi cabeza. 

En el día digo “bueno algo pasará”, pero mi destino es ir paso a paso, atraer y decidir (muy estilo diseño humano), pero si no pasa nada tampoco pasa nada algo deberá pasar, pero esa incertidumbre sigue ahí pero menor que antes, porque al menos ahora he estado atrayendo hombres con gustos similares a los míos (que les gusta la ropa interior usada masculina). 

También quiero retomar mi crecimiento del chakra raíz, pero no encuentro un álbum o artista que refleje mi crecimiento por tribal o lo que acorde a esa chakra, sugiereme un artista para mi primer chakra y anclaje para ir partiendo desde ahí este hermoso día que puede ir mejorando durante el transcurso del día y darme paz constante. 

Gracias :)

Entre un recuerdo de un amor agrio y sembrando nuevos recuerdos bonitos.

 28-1-2026

He ido descubriendo cosas nuevas en mi vida, desde lo que ya tengo y así poder ir introspeccionando que sacar o dejar. 

Ayer vi una foto de un tío que no es tío de sangre pero fue pareja de la hermana de mi madre (Silvia) que ya murió, se llama Pablo, sus nietos e hija la adoran, pero es un viejo de mierda para mi, machista y arrogante, se que este comentario lo hago desde el rencor, pero me hizo recordar lo persona de mierda que fue con tía pero ella también aguanto, creo las historias deben contarse mitad y mitad. 

Él ha trabajado siempre en la feria vendiendo papas, a veces melones en temporada de verano, pero mi tía hacía la pega de vender, y luego tenía que irse antes a la casa para cocinarse, la desvalorización fue muy grande, con el tiempo de enfermo de los riñones, y luego tuve que irse porque como mujer no podia descargar papas, venderlas y luego cocinar y hacer aseo para que el niño pueda leer el diario y tomar bebida. 

Con los años mi tía murió, pero antes de morir y enfermar, él y su hija la fueron a tirar a un hospital, luego se fue a vivir con mi abuela alrededor de un año, creo fue el año más feliz de su vida, para finalmente morir a causa de un cáncer, quizás acumulado por tantos años de buscar aprobación por un hombre que ni la amaba. 

Al morir, dos o tres lágrimas, la vida sigue, el caballero intentó buscar otras mujeres como quien compra otra polera, pero quedo solo, guatón, no sé si amargado porque no hablo con él, mi prima Pauli quedo con él y sus dos nietos, pero con el paso de tiempo además de hablar grandezas (arrogancia) el paso del tiempo los ha dejado, feos, sin dientes, mal olores, guatones, pero aun así no logran identificar o separar que tener una buena racha de dinero no es igual a tener estilo, belleza, elegancia o refinamiento. 

Ya la foto de verlo comprando en un supermercado con una guayabera que tapaba su guata llena de mierda me hizo un click. 

Ayer fui a acompañar a mi madre a un puesto de verduras a comprar tomate pomarola para el almuerzo, y estaba la vendedora que le apodamos la “Tomate Cherry” que es la trabajadora y hermana de la dueña que apodamos la “Chirimoya Alegre” (porque de alegre no tiene nada) y estaba solo la Tomate y su cuñado (esposo de Chirimoya), que se supone que es el dueño de la verdulería de barrio.

El asunto que el señor es bien arrogante, porque le ha ido relativamente bien para su avanzada edad, gracias a su puesto y elevado valor de verduras, digamos donde vivo la gente premia la flojera aunque que tenga a cuadras el mercado central prefiere ir puesto que quede a una cuadra menos, ayer fui como ocasión especial en todo caso. 

Ahí estaba el señor, mientras la cuñada trabaja de lunes a lunes, y el sentado mirando su celular, le preguntamos cómo cuida sus plantas las sansevieras y dijo que no las regaba como que podiamos encontrar informacion en Internet, podría haberle respondido que cuando su mujer necesite algo lo pida de internet, pero lo deje seguir hablando, pero quede con un malestar, de viejo weon arrogante porque la vida le da dinero a gente que ni estudia. 

Claro, aquí viene el cuestionamiento tanto a mi educación (moral, puritana, etc) y volví a recordar que intentó forzarme a ser educado en un entorno que no es muy educado, el señor no fue grosero porque es bruto para hablar ,pero a mi me hizo sentir mal, el tratar de intercambiar palabras o conocimientos con gente weona (bruta y arrogante), y luego la sociedad dice que la gente está desconectada y es algo obvio, como dice “El Poder del Ahora” estamos siendo y hemos sido condicionados en una sociedad muy enferma.

Al final el secreto era no regar la planta, hasta que esta full seca, y el aprendizaje para mi era pedir mucha prosperidad para cualquier etapa de mi vida y no relacionarme con gente weona arrogante. 

Bueno pero lo positivo, es que ayer descubrí que no atraigo hombres, no porque sea feo, gordo, etc o no me ame (dictadura de autoamor y felicidad) sino que el secreto de atraer es “sentirme deseable y altamente atractivo” (debo darle más idea a este punto)

Entre un Fuck a lo natural a lo virginal

 Entre un Fuck a lo natural a lo virginal 

27-1.2026

Hoy he despertado entre hot (como cada día) y como entre quiero ir a la parque a correr y obviamente a hacer algo más, pero cada vez vez que voy al parque me aburro porque no logró pinchar (coquetear). 

Es como un mashup de una disonancia de tener un deseo sexual pero no poder conectarlo porque falta un otro quien te coquetee de vuelta, entonces se fue vuelve, claro es erotico ir a correr o ir a hacer ejercicio al parque y ver hombres sin poleras pero también ese mmm voy para solo mirar y nadie me coquetea.

Aunque dentro de mi historial el año pasado (2024-25) tuve un encuentro íntimo y uno o dos coqueteos pero solo con la mirada, pero mi sueño es tener algo con quien. Tipo conocer un tipo, me invite a su casa y tener un encuentro íntimo. 

Desconozco este deseo más allá del solo estar caliente, pero es una fantasía sana, creo yo, y al menos tengo deseos de concretarlo o tener las habilidades físicas, mentales, espirituales y energéticas para concretarla. 

Si fuera un deseo creo que lo formularía así “Deseo que cada vez que vaya al parque los hombres me deseen y me inviten a su hogar a tener encuentros inolvidables (sexo desenfreno)” , es algo que no ha pasado pero si tengo ganas. 

O sea obviamente tengo muchas ganas de sex o de un amante saludable estable, pero mientes llegue no puedo estar esperando eternamente llegue a la puerta de mi casa o me escriba por algún medio digital social. 

De edad creo sería cualquiera, obviamente mayor de edad y si es mayor que mí se vea bien y cuide, para voy al parque sino me pongo a dar match como loco en tinder o tap en Grindr (esta App siempre ha sido horrible pero ahora más). 

En Hppn desde que cambié el celular ha estado lento el tema, no es mi App favorita, tampoco me produce recelo o malas experiencias, pero he dado match con 2 tipos, uno me bloquee y otro como que la charla quedó ahí, en nada sin progreso. 

Entonces claro, podría salir probando poner canela en mis zapatos, pero también busco un mantra potente para atraer o un PCS de voy a los minutos coquetee con alguien. 

Aun tengo ese especie de programa de “pedir permiso a otro hombre para tener un encuentro”, y esa incertidumbre si o no es gay, pero si llega alguien gay quizás no le gusto o me hace ghosting, es un eterno no achuntarle a tus deseos. 

Quizás puedo estar mezclado con temas de “placer” y “pacanería” , me gusta el placer sexual pero que podría decir un otro, o quizás de una vida sexual pasada “mira el hombre siendo penetrado por otro hombre” , eso no es de hombres.

Al final me termine tocando a mi mismo y ya no iré al parque, pero si haré ejercicio en mi casa porque tengo un poco de panza y no me gusta verme a  mí mismo, quiero mirarme al espejo y “verme y sentirme atractivo” sin pedirle permiso a nadie. 

Ayer termine de leer “Tu eres yo” de Marta Salvat, y logre identificar que aun tengo temas con sacrificarme por otros u temas de otros que no son ni mías, que debo ser más flexible con mi cuerpo y mi placer (sexual) es como desear, pero entre con culpas y sin culpas, pasión que se prende pero termina en “ay fue calor del momento a solas” pero previo en mi mente que como a todo el vecindario. 

Hoy trataré en paralelo a reflexionar sobre mi “puritanismo sexual vs mi placer” a crear algo relacionado a la vocación y trabajo, ayer aparecio una oferta como entre buen en una pagina, pero era de vendedor de lunes a sábado pero no me tinco, mi cuerpo no hizo wow, segun la teoria de diseño humano, pero bueno al menos atraigo ahora debo atraer lo que si haga click con mi cuerpo. 

Comenzaré mi día practicando mi Yoga :)

Espejo entres hombres

 26-1-26

Soñe que tenía que sanar mi relacion “entre hombres” no necesariamente “hombres gays” pero si la energia entre hombres y complementariamente los “gays”. 

En el pasado con otros hombres no me llevaba muy bien, y era obvio que teniendo un padre ebrio y maltratador es un tanto difícil llevarte bien con otro hombre sobre todo si no hay más, porque no tienes hermanos y tus tíos y primos están ausentes. 

Luego con el tiempo, claro intentas hacer amistades con otros gays, pero tampoco encajo en ese molde de ser un “Madonna” o “Gaga Monster”, son artistas que me gustan, pero ya en el travestismo u otros fetiches “drag” no son lo mios. Solo me gusta la ropa interior usada masculina. 

Ayer me llego un mensaje de la App de mi carta astral, que debo “perdonar” (otra vez ya lo he hecho mil veces), para aceptar y pasen todos esos proceso vitales que deben pasar porque si, ya la filosofía del perdon ni la entiendo, pero al menos ahora me perdono a mi mismo antes de perdonar a cualquier persona y eso me hace sentir bien. 

La meta de esta semana que comienza, es claro, perdonar, aceptar, abrirme a relaciones con otros hombres, atraer empleos acorde a mi en estos momentos, es ser realista, y ser feliz con lo que si tengo, no con lo que “puede llegar o tenga en un futuro lejano o próximo” 

Trato de vivir en el ahora, pero tampoco es algo fácil porque tengo que pensar en mantener mi casa, ver qué hacer con mi carrera profesional que está ahí entre sana pero no activa sin mencionar mi vida sexual que está frustrada y activa, entre tengo ganas de intimidad pero antes no había nadie pero ahora hay posibles candidatos, algo que me pone más contento que no tener. 

Ayer hice jardineria en mi casa, y encontré un potus joy (verde con blanco) que había muerto hace tiempo atras, me habia puesto triste cuando murio pero ahora verlo con su primera hoja de renacimiento fue “wow creo yo también estarlo” 

Otros temas que he estado repasando de esos libros sobre “espejos” (UCDM), es por ejemplo que cada persona, cosa, evento, etc algo que te refleja para que lo aprendas y trasciendas , o algo así creo por lo tanto si hay algún evento no superado la vida te lo volverá a mostrar. 

Aquí me preocupa un poco el perdón, porque creo haber perdonado … pero se me repite, quizás debería probar algun video o libro nuevo para ver que sucede, hoy perdono pero no olvido, afirmo y creo cosas sobre perdonar, pero si se repite es que algo hay. 

Leía por ejemplo si la gente abusa o es egoísta contigo (no te ayuda) es porque te cree bueno y ser bueno para la sociedad es igual a “sacrificio”, y me hizo mucho click porque yo antes me sacrificaba por mis familiares y vecinos, etc pero de vuelta fue cero recíproco y al revés, porque cuando compre mi casa fueron muy tóxicos conmigo (no el 100% pero una gran cantidad). 

Luego leía que a veces tienes compañeros que se quejan del trabajo pero tu no te criticas segun a ti mismo, pero es como te criticas pero no lo dices callas para “no molestar” “no perder tu empleo” etc etc etc. Me recordó mi último empleo cuando el viejo chanta C.G. contrataba secretarias para hacer aseo, haciendo doble función por un sueldo miserable. 

Yo creo también hacía doble función, pero lo tapaba con que me pagaban bien, los vales, mis beneficios de empresa, etc etc etc, pero igual me quejaba interiormente por esa injusticia, que al final no era ni mia pero algo me mostraba. 

Y finalmente leia sobre el espejo “sexual” que a veces la gente te cuenta sobre su vida sexual o hace bromas sobre tu sexualidad, porque tu interiormente quieres mucho tener sexo , el libro lo describe como "sexo desenfrenado” pero para mi el sexo desenfranado es como el sexo sin proteccion o promiscuo, pero quizas la autoraba hablaba del sexo responsable pero disfrutable, ni idea, pero me recordo cuando en adolescencia se burlaban de mi virginidad o no querer tener sexo solo por tener y demostrar ser hombre. 

Entre cumas y educación de calidad

 25-1-26

He entrado en una introspección de observar ser “buena” persona o creerlo ser, pero un bueno desde respetar los límites de otra persona, sin embargo muchas veces este se aprovecha de la situación y además es grosero. 

Es como estar ordenando , este es “cuma y no se le ayuda porque nunca ayuda y es oportunista y listo” antes el orden era “ay pobre cuma hay que ayudar hasta que duela por su situación, su vida, etc” 

Es algo que me ha dado mucha vuelta en mi cabeza desde ayer sobretodo, pero primero fue con mis primas (María y Roxana), mi madre las tuvo en su casa años porque eran pobres sobrinas (por parte padre) pasaron los años quisieron adueñarse de la casa , se fueron (a cuadras) pero con una especie de promesa o intimidación que se irian más lejos y que sería algo temporal. 

Con el tiempo nunca se fueron, siguen amargadas, estancadas, mal agradecidas, yo les puse límites porque son groseras, de esas como que entre broma y broma algo te hieren o disparan, es como “te invito a mi cumpleaños … llegas y el regalo es barato, chico, si es dinero de regalo empiezan con comentarios como “el sobrecito”” siempre hay algo para quejarse y no agradecer. 

Entonces yo directamente ya deje de ir a sus eventos, les puse límites, y digamos que sus regalos no son buenos además nunca  tienen para regalos porque ellas se autoetiquetan de “pobres” pero en realidad son miserables, Roxana intenta regalar algo pero es como que casi tuvo que vender un riñón para darte algo a ti y María es miserable a morir, todo es resuelto con la frase “soy pobre”. 

Eso me di mucha vuelta ayer, sin mencionar que a pesar que se les ayudó siguen con esa actitud arrogante de ser mejores, y la verdad que les faltan 7 vidas más para ser como yo. 

Entre motivado, casi empleado, pero también tranquilo pero no desmotivado

 24-1-26

Ayer me sirvió mucho ver videos Enes Yilmazer, Aquaholic (Nick Burnham) y Alux.com, claro entre tener un pensamientos que no tengo, que cómo voy a llegar fin de mes, que un empleo blah blah blah ver videos de que gente hay gente que ha logrado cosas maravillosas de forma sencilla, no digo simple, pero con una disciplina silenciosa y elegante te da para pensar que hay que otros si tienen y tu no pero tambien lo podrias construir para ti, desde un marco realista. 

También revise algunas revistas como Robb Report, Monocle y Architectural Digest (AD), por suerte tengo 2 de 3, así mientras las miraba anotaba las recomendaciones de artistas, lugares, decoracion, etc para seguirlos en Instagram, y claro el algoritmo mio salio de “ayudar al necesitado / al pobre” para ayudarme a mismo a mejorar mi calidad de vida. (Es increíble lo del algoritmo). 

A lo minutos ya me recomendaba viajes, decoración, plantas de lujo, relojes, etc claro es diferente a pensar en la típica noticia que “sra. sufre” “sr fue robado” “x vende drogas” “violencia a vecina X”, salí de ese marco de dolor ajeno, porque mi vida esta ok, pero el exterior constantemente me muestra sufrimiento a pesar que no veo noticias, el algoritmo siempre “posible guerra” “posible violencia” “posible narco” etc. 

En la tarde de ayer me motive a full a decorar la casa , con elementos e ideas nuevas sobre que poner, acorde la teoría del feng shui, la prioridad más que el dinero (riqueza) es la carrera de que por fin sea estable, pero no ese estable de “dependo” de X empleo, sino estable ok murió una oportunidad o se cierra un ciclo pero se abre otro o mejor o similar, pero la carrera profesional siga y no se que ahí, y obviamente el otro punto importante para es la sexualidad compartida con otro hombre. 

Creo “Wild Oat” y “Walnut” de  Bach han dado un excelente efecto al calmar mi mente y emociones, no las apaga, solo me deja pensar mejor y con claridad, y es como “claro podría hacer esto y porque no usar lo que ya tengo y dejar de buscar que el próximo objeto o estrategia si funcionara”. Es vivo hoy y avanzó con lo que tengo hoy y punto. 

Dentro de ese patrón de ideas han venido muchas ideas como por ejemplo si me ha funcionado devolver mala vibra a gente como mis vecinos y familiares, tal vez ya seria bueno probar una fórmula para devolver mala vibra y experiencias a ex-empleos , empleadores y colegas como a ex-amantes que prometieron cosas y me hicieron pasar un mal rato, no con el fin de venganza, porque se perdonar, pero a modo equilibrio energético. 

Bueno siguiendo ayer con la decoracion al estilo feng shui, entiendo si muevo algo hoy podria pasar en minutos o años algun movimiento, estoy en calma, pero igual me levante levemente frustrado porque es de nuevo ese sentimiento de no atraer, no ser elegido y no tener sexo con otro hombre, es el drama de mi vida. 

Eternamente esperar alguien, aunque rompa habitos, haga feng shui, reiki, etc no doy con ese puto click de “wow aqui esta” , ayer escuchaba un reel ( a todo me gusto mucho el termino “Quiet Luxury”) de que las relaciones amorosas ya no estan como antes, antes dentro de un marco te conoces y se casas a los meses incluso antes de tener un carrera. 

Hoy puedes tener casa, auto, empleo, carrera (clase media o no) pero aun así seguir soltero porque entre el match, tener que responder un whatsapp o red social, la hiperconexión, etc el amor y la sexualidad obviamente han cambiado. 

Hoy de pasar años de incertidumbre imaginando como será el cuerpo ideal de tu amado, hoy en un solo enviado “mandas fotos hoy”, te ahorra la junta, la fantasía y todo lo que podría o no pasar, obviamente discerniendo qué es lo mejor para mi. 

Así que la meta sigue siendo atraer hombre o hombres para sanar mi sexualidad frustrada, tener unas sexualidad satisfactorias y atraer empleos u oportunidades de negocios acorde a mis talentos y virtudes.

Sanando el pasado pero sin novedades aburridas.

 23.1.26

Estoy un poco ansioso porque ya vuelve a ser otro año … Aunque trato de decretar o manifestar algo mejor es como volver a lo mismo, me mantengo optimista pero también entiendo que las cosas deben fluir a su propio ritmo y si ese flow consiste en caer o vivir el mismo es porque la vida “algo te quiere mostrar de ese mismo día”. 

Tengo la suerte de que me encanta escribir por lo que puedo ir tomando notas biográficas de mi vida hoy versus ese niño interior el cual debe estar atrapado en algún bucle vital o existencial. 

El Bucle más similar lo encuentro en mi etapa de los 22 años aproximadamente, cuando iba a mi estudiar mi primera carrera universitaria, pedagogía en inglés con mención traducción, recuerdo que al comenzar mi carrera con los recursos que tenía a mi mano me iba excelente, y eso que no eran muchos recursos. 

Al pasar los años, llegó mi abuela, y los recursos comenzaron a bajar drasticamente, yo desarrolle crisis de pánico en aquel entonces porque mi situación era solo de ir a estudiar, de la universidad a casa, cero dinero para salir, hacer algo diferente, y ni sueñes comer algo rico. 

El apoyo por parte de la universidad, era nulo o demasiado básico para ser una universidad del “pueblo”, tenían una psicologa en practica para que te ayude, por lo que tener una cita con ella era igual a tener un encuentro ya cuantos estes peor o el semestre ya haya acabado, y si es que te daba un diagnóstico o solución satisfactoria. 

Los docentes se creían dioses y tus compañeros solo se juntaban con algunos de cierto nivel, como mi nivel por mi situación económica y emocional estaba baja era un poco mala, sin mencionar que atraía gente mediocre y hasta veces hedionda. 

Recuerdo que comencé a odiar el inglés, mi carrera era una desesperanza de para qué estudiar esta cosa (pedagogía) si los colegios son todos iguales, y los liceos igual, me costaba mucho entender que los profesores o educadores son más que simples personas de liceo o colegio, hoy estoy tratando de reencuadrar este pensamiento de que los educadores también pueden tener una vida de lujo, que todo esta en nuestro interior. 

También recuerdo me comparaba con mis primos hijos de feriante que el sistema les daba casa y otros beneficios por ser catalogados de “esforzados” (pobres), mientras que mi esfuerzo era un esfuerzo ok porque aunque tuviera crisis de panico y recursos escasos estaba OK tenía que salir adelante como fuera. 

Asi salir adelante con recursos simples consiste en aprender a respirar, meditar a medias (en aquel entonces), hacer ejercicios, rezar un rosario y confiar en el “secreto” (ley de atracción), que era lo que más a mano tenia, creo que fue entre un año 2007-08. 

Mis tías brillaban por su ausencia y no podían ayudar a mi abuela, más encima salían a comer y tener fiestas caseras entre ellas, en ese tiempo me dolía mucho porque decían que estaban mal pero sus fiestas eran subidas por el recién popular Facebook, obviamente sus hijos subían las fotos que no concordaban con su versión de la historia de no ayudar por estar “mal”. 

A pesar de todo salí adelante en aquel entonces, pero ahora a mis 39 años, algo pasa que no sana de ese evento, aunque me perdono y perdono a las personas mi entorno es como seguir en ese día donde todo era igual, pero ahora yo hago cosas que en ese momento me ayudó a salir adelante. 

Sigo confiando en la ley de atracción, hago ejercicios, creo visual boards, medito (ahora bien), perdone, pero hay algo pegado aún se ese o esos eventos que lo logró identificar. 

Ya me resbala el que no llegó un novio o amante en aquel época, perdono mi padre eternamente ebrio que fue cero apoyo también, pero no sé qué pasa. 

Lo que más que me preocupa que no sana hoy comparado con esa época son: 

1) Mis recursos de dinero, financieros, económicos, no fluyen con claridad haga lo que haga y si llegan es para pagar cosas …

2) no veo un futuro claro en mi carrera profesional es como mmm mmm estudiar trabajar para terminar jubilado …

3) Mi carrera no me apasiona … y tampoco se que deberia hacer para que me apasione si mirar revistas, estar grupos, etc hago cosas pero vuelvo a la frustracion original de intentar algo para quedar peor. 

4) queria y necesitaba trabajar (hoy no busco trabajo sino empleo) y ningun empleo me contraba o llamaba, y si me llamaban pagaban incluso menos que el minimo por lo que terminaba 3 veces mas agotado , quedando mas frustrado y mis ideas de negocios o emprendimiento ninguna daba un flow. 

Igual doy gracias porque aprendí a meditar, hacer yoga, hooponopono, chakras, feng Shui. Hoy a pesar que me siento pleno y realizado sigue siendo como un realizado mojigato de “si estoy bien” pero no es un pleno apasionado de decir “si me va bien y sigo en constante crecimiento” 

Lo que he notado, que ahora hay gente que no me ayuda, o promete cosas pero no cumple, pero ahora me resbala, me siento más independiente y autónomo que antes, mi versión de 22 años se frustraba mucho y odiaba “para que prometen si no cumplen” , ahora es “me da lo mismo tu promesa la vida me atraerá otra oportunidad con otra persona, situación, etc” pero igual es un miedo de doble juego porque  aveces tampoco aparece otra situación mejor o similar. 

Tu y yo, pero yo sin ti

 9-1-2026

Hoy desperte emocionalmente bajoneado, quizas con falta de dopamina, el hecho que aun no aparezca otro amante o hombre en mi vida, se desamina cada día más y tampoco existe una cura de “wow hace tal cosa y aparecera” porque ya he probado todas las que pude.

Hoy trataré de analizar porque en mi pasado he seleccionado hombres “cuma” (en chile un cuma es flaite es como un maleante o mal educado nada cortez) y muertos de hambre, si soy tan “amoorrrrr” debería haber llegado de forma nada alguien así acorde mi autoamor.

Sin embargo, más que autoamor muchas veces es esa falta de compañero sexual lo que me deprime más porque tengo mi disciplina, podria tener mayor motivación pero el hecho de mm mm mm, esa falta de compañero sexual o varios me causa una pena y cansancio mental y emocional, siento que se me va la vida.

En otros planos estoy motivado, con la afirmaciones de ayer sobre atraer un nuevo buen empleo me motivo, solo lo digo y dejo que fluya, porque el deseo esta, ahora falta se mueva energia pero eso pasará tarde temprano tengo fe y la vida igual me ha dado señales como por ejemplo poner un baso con hojas de laurel a la entrada de la casa, entonces ya es algo de flow.

Estoy repensando el libro “aprendiendo amar” de covadonga perez lozona, por si saco nuevas ideas.

Ayer cuand fui al centro, habian unos oraculos de muestra, falsificados pero a la muestra, asi que saca una carta de Osho y me salio la carta del “vacio”, otra vez la vida mostrandome tematica relacionado al “vacio”, pero yo no me siento vacio pero algo me quiere mostrar la vida.

Y asi como cerrar ayer estaba rezando en la iglesia, estaba tan concentrado y una señora , ya de edad, la llamaron por telefono, y sonaba y sonaba su telefono, y me causa molestia porque podra ser muy de edad, pero que conteste y salga o silencie tu telefono antes de entrar, de ahi se me vino la idea de que por favor mis ángeles saquen de mi vida a gente estancada, porque quizás no soy el estancado sino mi reflejo o gente que no se quiere superar con mis familiares, mi hermana, vecinos, etc

Me molesto porque la señora se veia como “humildita” simple sencilla pero el apagar su celular … no le fue nada sencillo confundo genet humilde con hipocrita, estancada, mediocre y manipuladora.

PDta buena noticia logre hacer 15 minutes de Yoga ayer!

Otro caso igual

 Otro caso igual 8-1-2026

Hoy soñé con con que me invitaban a una fiesta a un tipo cantina “heteronormalizada” donde me hacían competir con otro chico para ser “elegido” por la mujer de la cantina (la puta de turno).

La gente que estaba ahi me escogia como a modo burla porque yo no tenia competencia con el otro chico porque era más masculino que yo, sentia vergüenza y cuestionamiento hacia mi sexualidad como hombre, pero aun así participe porque estaba en la cantina, luego te hacian competir acorde tus gustos musicales y aproposito me colocaban musica LBGT tipo Madonna, Avril Lavigne, etc y al otro chico tipo rock clasico y duro como Aerosmith o Bon Jovi. Desconozco el resultado de mi sueño.

Desperte molesto, porque es como levantarle otro día más en el mismo día, igual ayer estado leyendo el libro “habitos atomicos” que habla sobre la ganancia marginal y que quizas sientes estas haciendo lo mismo todos los días pero el habito es lo que deje bienestar, y que quizas es el sistema lo que se esta haciendo, la estrategia y no el habito.

Pero igual siento una molestia en m corazon y emociones, tanto para estar sin empleo y no encontrar mi carrera profesional, entonces me tiene aburrido las afirmaciones, los chakras, feng shui, mandas, etc. Entonces para que tanto … sin mencionar mi frustracion sexual tanto en el sueño como en vida real … es eternamente estar solo para que no llegue nadie.

Tanto repetir yo me amo a ir a terapia para seguir solo solo solo y sin sexo pero sin sexo desde la frustracion la carencia el no ser elegido por otros hombres a todo hoy pense mucho en Javi.

Javi era un chico que me gustaba en pandemia era guapo , pero solo eso, 3 o 4 encuentros virtuales, una que otra charla que tras pandemia nos invitamos a juntar pero todo quedo en nada tras pandemia.

Estoy un poco agotado emocionalmente y triste, pero aun asi no me encuentro frustrado, pero ha vuelto la incertidumbre … “que pasara con mi carrera profesional” y si vuelvo sera para perder mi tiempo otra en un empleo vacio, aburrido y rigido. Para que intentarlo otra si es otra vez lo mismo.

Hoy repasare el documenta “el secreto” que en algun momento me ayudo a mover energia, pero luego de ir a comprar.