La Vecindad del Gato Botitas

 

La Vecindad del Gato Botitas

28-2-2026

Hoy se termina este mes, del cual estoy muy agradecido. Ayer por alguna razón se movio bastante energía de abundancia positiva hacia mi madre, le regalaron mucha fruta y cosas para comer varios vecinos, pero también le regalaron desde la reciprocidad, porque ella también da algo a cambio pero de forma reciproca no desde el interes vampirico. 

Ayer llamo la Monica a mi madre, su hermana, para contarle que descubrió el agua y que los familiares son vampiros y andan sacaron dinero como pueden sobretodo Sonia, pero para mi esa historia ya me la sé. 

Pasando a otro tema, soñe que vivia en una especie de Vecindad que en Chile sería una población, pero era como la historia de “Volver a Empezar” Telenovela de Yuri. 

El ambiente para ser de población era el real, con mala convivencia, gente disfuncional, mal educada, cero valores, no era de era “población” que venden en TV al estilo Chavo del 8, que es bastante surrealista como un niño va dormir dentro de un barril y nadie va hacer nada es ilegal, pero bueno.

Soñaba que unos vecinos querian salirse con la suya y tomar que no era de ellos, y yo les hacia como especie de brujeria mezclado con Telekinesia, entonces sus gatos que querian venir a cagar a mi casa, por telekinesis los mandaba a volar y que cagen en la casa de sus sueños, por lo que venian todo intimidadores a ver que pasaba, pero yo les decia pero “como van a volar” haciendome el loco. 

Por otro lado, han estado funcionando mis afirmaciones sobretodo las de defensa, quizás aun no tengo empleo pero lo estoy arreglando en el proximo parrafo comento como, pero por ejemplo toda esa gente que difamo diciendo que yo era flojo, me comia los recursos de otros ahora son ellos difamados, por lo que mi super afirmación de devolver malos deseos, difamación, etc esta funcionando y se está devolviendo, lo que me causa placer realmente que nada quede impune ante los mediocres. 

Para mi carrera profesional, estoy tomando la estrategia de Galina Mindlin en su teoría “tu musica pueda cambiar tu vida” , en que cree un playlist sobre toda mi carrera profesional y todas, porque tengo mas de una, tipico esa canción cuando tomaba un cafe, me cambie de empleo, o paso algo no tan bueno pero quizas para mejor. 

Entonces quiero escuchar X canción, identificar que me pasaba en ese tiempo, borrar con Ho’oponopono, asimilar la experiencia, y visualizar lo que sí me gustaría para mi carrera profesional, obviamente pensando en más allá del dinero que encuentro es otra energía. 

Ejemplo “Voy a ganar” de Miguel Bose, la escuche el 2022 pensando si repitia yo me amo o soy ganador mi energía me iba a ser ganador, pero fue todo el reves, me fue más mal ese año, entonces puede borrar y sanar lo que no quería que pasará y reencuadrarlo en su version que si me gustaría en mi mente, ejemplo escuchar la canción y verme que se peleen por mi las empresas buenas, y mi afirmacion sería “soy ganador y derreto a mis enemigos con facilidad y los dejo en ridiculo”, algo así solo me mencion al aire. 

Post Sanación Parte 3

 Post Sanación Parte 3. 

27-2-26

Ayer fue la sanación de los monjes parte 3, pero solo pude aguantar estar la hora pactada, y salí de mi casa, porque mi hermana ronca del terror, aunque le había mencionado anteriormente que era un desaporte en mi vida, sigue insistiendo en ayudar de mala manera o mediocremente, sin mencionar que mi madre le presta ropa. 

Ayer simplemente no aguante más, y me fui a la casa mi padres, a mi habitación, vivimos al frente, así que no fue tan escandaloso, ahora le dije que cuando ella duerma en mi casa yo dormiré en mi habitación en la casa de mis padres y cuando ella duerma en la casa de mis padres yo dormiré en mi casa.

Pero lo molestía mas grandes más alla del ronquito, es la forma en como mi hermana y madre nunca entendiende mis ideas y siempre es un “mal entendido”.

La molestía más grande que a ella si la dejaron comprar su casa y arrendarla y a mí no, y más encima viene a roncar a casas que no son ni de ellas, si quiere tanto roncar que vaya a roncar a su casa. 

Lectura de Ego y Sanación Monjes 3ra Parte.

 

Lectura de Ego y Sanación Monjes 3ra Parte. 

26-2-26

Esta esta segunda sanación luego de la operación de los monjes, no podría hablar que me siento mal pero tampoco es un wow sano lo que buscaba, pero sí siento más paz pero también podrían ser las gotas de Bach, pero ya ni idea solo fluyo con lo que tengo a mano. Solo doy gracias. 

Ayer pensando, introspeccionaba que tipo de habilidad Psíquica me gustaría seguir desarrollando, si lectura de vidas pasadas, aura, cordones karmaticos o chakras, porque como que a ninguna le achunto o simplemente es como leer y leer para llegar a nada, o simplemente no analizar la experiencia. 

Es como “oh, vi una vida pasada donde mi pasa lo mismo que ahora” pero sigo en el mismo capitulo, no hay una asimilación aunque perdone o intente integrar desde el PNL, afirmación o limpieza de energia o un simple corte o frase consteladora. 

Lectura de niño interior no me gusta así que hasta ahí vi, y recordé la lectura de “ego”, que a grandes rasgos es mirar una imagen con su emoción por dentro y fuera, todo tiene un algo, acorde la experiencia que quiero vivir, algo es una emocion, experiencia, recuerdo, imagen, etc es un poco psiquismo pero más metaforico como a mi me gusta. 

Ayer por ejemplo hacía una lectura de ego sobre mi vida sexual y era una fuente con ovillos de lana de diversos colores, la energía por fuera (exterior) era fuego, enojo, frustración porque no tenia una experiencia satisfactoria y por dentro era tristeza y culpa de estar disponible pero no tener esa práctica para tener intimidad de manera más seguida, es como mucha teoría pero aun así no puedes armar un chaleco con esa lana. Por eso es metáfora. 

Ahora haré una lectura sobre mi carrera profesional, “me llega una imagen de varios autos de lujo es un garaje barato, me veo como un auto azul metalico bonito elegante moderno mi auto tiene una energía gris que dice “siento culpa de estar rodeado de un entorno feo barato mediocre no sé como estar en un estacionamiento bonito o que ningun chofer de calidad me elija” por fuera el ambiente es mediocre, tosco, feo, antiguo el ambiente dice “culpa no tenemos el mejor ambiente pero te queremos igual, eres nuestro lujo ,no podemos darte más ya tocamos techo y reinventarse no esta en nuestro panorama, tenemos lo tenemos y con esto somos felices”. 

Entonces mi carrera representa el auto, que no estoy o son elegido por ambientes que me gustaría o para los cuales si soy capaz de estar o podría desempeñarme bien, posible aprendizaje aceptar lo que tengo dar gracias pero tampoco desde la resignacion, que tengo que sanar? Estar tranquilo donde este todo esta bien y se va ir amardo acorde los tiempo de mi interior y exterior. Posible consejo ser feliz acorde mis expectativas e ir armando mi propio mundo a mi estilo mi carrera puede ser de lujo pero tambien necesita ir armando su propio estilo aunque eso implique estar bajo una frecuencia más baja una temporada. 

Entonces creo que por aquí podría tener contenido una temporada hasta que sane bien mi energía que digamos ando un tanto dispersa. 

La Mudanza

 La Mudanza 

25-2-2026

Brevemente ayer soñé que iba a mi dentista, como el proximo mes debo ir hacerme un control más largo tengo ansiedad que será, a grandes rasgos es adelantar mi boca, ni idea si dolera, ni idea, solo voy a eso. 

Bueno el punto es sueño que voy a dentista y me anestesian, y cuando despierto no esta mi doctorá sino un tipo que tiene un Bar y resulta ser doctor de genitales y me dice, que debería ir a visitarlo para enseñarme a lavar mis genitales.

La idea ni idea porqué el sueño, quizas tenga relación con mi salud, o debería ir a alguien vea genitales o simplemente ver un video, ni idea, lo pensaré durante el día. 

Brevemente soñe con mi prima Lala que venía de visita mojigata mente a querer invadir y quedarse con lo que no es de ella. Obviamente le pedía que se fuera. 

El tema con mi tía Sonia no veo que avance, aunque la perdone y me perdonde, entiendo es envidiosa y que las personas le tapan, pero el hecho que la victimicen o porque fue violada o porque tiene un hombre que no la ama, no me deja tranquilo, no me da cierre de final que busco, obviamente desearle la muerte sería lo mejor. 

Entiendo eternamente será mediocre, pero algo en mi interior no cierra el ciclo, espero cerrarlo pronto porque me molesta su energía o saber de ella, creo un corte de cordones de forma continua podría ayudar. 

Pasando a otro tema, quiero volver a empezar pero ahora construiré mi nueva vida desde mi “mudanza” desde que me cambie de casa que cuando fue que mi vida se comenzo a estancar y tocar techo. 

Entonces tendria que introspeccionar que paso desde que vivo aquí hace 5 años, que perdi, como recuperarlo con intereses, y desde aquí vivir en plenitud, bienestar y satisfacción. 

Así a grandes rasgos desde que vivo en mi casa o me mude, es como la carrera se fue a pique, tenia un buen empleo desde los social pero era mas fome que mirar TV abierta (Fomitowoc), si mi empleo era fome aburrido se puso más fome desde la mudanza. 

El tema amoroso y erotico, fue malo en sus 3 o 4 primeros años, ahora repunta, no de la mejor manera, pero repunta, amistades creo que también quizás no son las amistades que esperaba pero están ahí, por su lado mis familiares me siguen excluyendo y creo lo harán hasta el final delos tiempos, pero es algo que me resbala a esta altura de la vida. 

Mis ingresos de dinero también comenzaron a caer, porque era “alimentar” mi casa con mi dinero, y mis ingresos no eran tan altos, es dificil alimentar mi casa de forma de gotera (dinero). 

Igual tiene sus temas buenos, como en cultura, he aprendido a cultivar mi sabiduria de forma más independiente, pero aun no logro monetizar. 

Fama apagada, reconocimiento también, pero en temas de salud me siento más radiante, joven y hermoso, en creatividad creo estoy en mi 100% de idea, pero volvemos a lo mismo estar bonito y creativo para nada, cero reconocimiento o prosperidad (dinero).

De abundancia no me quejo porque tengo que comer, pero igual es un comer de todos los meses pensar como viviré el otro mes, o como “Creanearte” tu forma de vivir, no es flow, como vivo para que el proximo mes sea mejor. 

Tal vez ese programa de no ver frutos sobre tus logros podria provenir que inicialmente la casa era para arrendarse, entonces iba a tener ingresos del empleo de turno, de mis emprendimientos y mi casa, pero mi propia familia traicionarme y excluirme por ser exitoso el sueño se trizó como me mencionó una psicóloga alguna vez. 

Ahora debo pegar y reencantar mi sueño, yo pensaba como la casa era para arrendarse y no fue así podria haberse disparado una memoria (programa) de hacer cosas para no ver frutos de tu cosecha, esfuerzos, etc, es solo una teoria porque tengo buena mano con las plantas, entonces es solo una metafora. 

Ahora tambien tengo que ordenar para que soy bueno, en eso Wild Oat tendrá que darme todo su apoyo, porque no se si ser emprendedor de clases, escritura, seguir mi Onlyfans Erotico, o creador de contenido de Youtube, o vender plantas o ropa interior masculina, etc, aun sigo en el flow de saber que vender, y que también mi talento no se vea obsoleto en el presente y futuro, pero tampoco andarlo regalando, que vea dinero y riqueza de mi conocimiento, saber y etc, sin la aprobación externa de un jefe mediocre de turno. 

No quiero se me vaya la vida, esperando a fluir, porque así como voy disfruto la vida, pero una vida limitada. 

Meditación Alegre, al parecer otros son los estancados

 Meditación Alegre, al parecer otros son los estancados

24-2-26

Meditación Alegre, ayer meditando y pensando en mi soliloquio me di cuenta que mis meditaciones no son malas, técnicamente porque medito años, obviamente en periodos donde solo lo hago 5 minutos y otros quizás 30 o 60 minutos depende en la etapa que me encuentre, pero aún así las siento rígidas. 

He probado con todo desde meditar con incienso, solo, grupal, pranayama, música, aceites, piedras, mirando cartas o imágenes, pero aún así mis meditaciones siguen siendo un tanto tristonas. 

Por lo que me gustaría atraer alguna técnica o saber que me falta saber para que mis meditaciones sean más sabrosas en cuanto alegría, siempre tan rígidas como si fuera casi un monje, no encuentro esa alegría de vivir meditando … es como cierra los ojos y respira y espera que la vida te muestre lo que tengas que vivir. 

Según varias personas que he conocido en mi vida, meditar en mi vida es clave, según mi carta y diseño humano, porque mi mercurio y no sé que, si no pasaría mucho en la luna o tendría mucha basura y ruido mental, si es verdad o no, ni idea solo siento tristeza en mis meditaciones. 

Estrella de Belen, creo que la flor de Bach por fin está moviendo porque me volvió a salir caspa, creo como a modo crisis de sanación ayer use mi anticaspa como todas las semanas, pero hoy brotó a full. Solo trato de mantenerme en calma. 

Vecinos Matones, los hijos de mi vecina Susana estaban muy buscando pelea ayer por Whatsapp, tiene 2 hijos pero son del terror, tienen una casa pero creen que viven en un condominio por tener una racha buena momentánea en la vida.

El conflicto no era conmigo, era con otros vecinos, pero me molesta esa actitud tan matonesca en grupo, ojalá como siempre la vida hiciera algo y no los deje impune, porque Susana aunque no me hace nada a mí le da todo en bandeja porque miente para sacar casas o dinero, presta el trasero al hombre de turno y todo sigue igual intimando ella, sus hijos y sus perros.

Otros Están Estancados, Ayer vi unas fotos de mis tías Sonia y Monica, en el Facebook de mi hermana, y ufff están muy feas y estancadas, incluso peor que yo, porque están guatonas, estreñidas, con exceso de grasa. 

Entonces se me vinieron pensamientos, claro quizás más que yo esté estancado, la constelación familiar es la que está estancada, como yo ya no me junto con ellas, lo veo con tal claridad. Lo bueno que creo que solo sería una lealtad ya casi invisible, obviamente posible de romper. 

Quiero mejorar mi afinación y cantar, cantar siempre ha sido de mis deseos, pero mi entorno (exterior) me dije que canto desafinado mmm mmm mmm por no decir mal, es como que me se toda la letra pero al momento de cantar mmm desafino, busco alguna afirmación, quizás podría ser “canto afinadamente”, por comenzar la semilla. 

Ingresos pequeños, me preocupa este punto porque mis ingresos no crecen como espero, aunque enraizó mi chakra raíz o afirmo soy prosperidad y abundancia, claro tengo para comer y dormir, pero no con el ingreso que si deseo, mi dinero gotea, pero no lo entiendo porque hago mis afirmaciones y tengo mis plantas y piedras de abundancia como Jade o Citrino, pero nada. Afirmó que tengo grandes ingresos de dinero cada mes pero nada. 

Mis músculos se queman mi exceso de grasa y me veo hermoso, Ayer al ver ese Antonio Moll que sale en mi publicidad que segun nunca envejece, que encuentro que es un chanta, porque claro nadie envejece si promete cosas a precio de oro, es fácil no envejecer estafando a la gente con su fe, pero bueno. 

El trabaja con Ho’oponopono y afirmaciones, y el subconsciente, y otras cosas más me imagino, también debe tomar pastillas porque tiene una vibra de pajero depresivo, pero ese es otro tema, pero se me ocurrio usar ese mashup y crear la afirmación “Mis musculos se comen mi exceso de grasa corporal y cada día me veo mas bonito/sensual” algo así por ahora, al menos es la semilla ya pronto crearé algo, pero al menos tengo algo para quemar mi grasa corporal, obviamente en paralelo a comer sano y hacer ejercicio.  

Postular de manera fácil y motivada, me sigue aburriendo postular a empleos, postule el viernes pasado, pero nada como siempre, pero por un lado mejor por mi caspa, pero la estregía quiero que sea algo como tener mi emprendimiento más en pie en paralelo ir a laboral a una empresa, me subscribi a la revista “Emprendedores” para tener su energía de emprendimiento.

Creo que crearía algo así, “soy un emprendedor exitoso y las empresas se pelean para que trabaje con ellos” también es proyecto semilla, pero el marco sería tener mi emprediemto (s) (Podcast, clases, paranormal, vender plantas, etc aun me aclaro con Wild Oat) y que postular o las empresas me llamen de manera mas fluida, no que tenga que rogar tanto un empleo, igual descreo la cesantía y desempleo, en paralelo. 

¿Y donde esta mi trauma?

 ¿Y donde esta mi trauma? 

23-2-2026

Sigo de cierta forma forzando a Estrella de Belen a me guia hacia donde esta el trauma a sanar, pero creo esta más profundo de lo que pensaba, por lo que forzar “que fue” o “como fue” me lleva más hacia una incertidumbre más que a una claridad, y eso que tomo Wild Oat.

Ayer en la tarde, como que quedo un poco de tiempo tome Estrella de Belen en un vaso, tomando 2 gotitas a modo sorbo, y me vinieron recuerdo sobre mis exclusiones sociales, que ahora vienen a ser Bullying pero antes no, ni idea cosas de la sociedad.

Entonces recorde cuando iba a la escuela y tenia una compañeras que eran siempre mendigas, eran entre 2 o 3, que siempre pedian lapices, dinero, o lo que puedan de turno era “teni gamba” que era el equilivante a 100 peso chilenos en aquel entonces.

No podian ni por favor o daban las gracias, era un poco tu deber darles, pero de vuelta ni siquiera se las ganaban en no excluirte o burlarse de ti, no era reciproco en cuanto apoyo, y después cuando estaban con su novio o pareja de turno ni te miraban o te daban la espalda.

De grande me encuentre con Gina, una de las 3 mendigas, ahora de adulta es el mismo cuento, me pidio si tenia cosas viejas a regalar para ella vender, ok le di, pero al tiempo andaba con su novio y “justo” que andaba de la mano ahora ni veia, pero sin novio me ve como a 10 cuadras de distancia.

Termine de pensar eso y me escribio Angelica (Vecina), no me pregunto ni como estaba solo “hola estas?” muy tipo como urgida, pero habian pasado 2 años desde que no me escribe, y justo ahora queria le mandara a un amigo de ella el monto de 250000 CLP porque justo su banco tiene problemas, yo pienso que tal vez no era y la hackearon porque fue solo Whatsapp, le dije amablemente no tengo y la bloquee por miedo me pueda hackear a mi tambien.

Pero fue el mismo exacto recuerdo, de gente que no te ve o no te habla por años, y justo quiere algo y quieres que los salves con dinero u otra cosa, si fuera alguien leal a quien conoces años sí, pero alguien que has visto 2 veces en tu vida no, mi madre me felicitó por no creerme salvador de nadie.

Quiero pensar la hackearon o quizás robaron el teléfono, pero el hecho me hizo recordar esa gente que pide favores y no es reciproco y más encima te excluyen socialmente.

Esta noche volví a soñar con un ex-empleo, le pondremos “Sobremar” por lo sobrevalorada de la empresa, que es una naviera.

Entonces volvia a laborar en ese empleo, ahora es como “amor y luz”, tenia en vez de esas casi 30 personas, ahora eran solo 5, todos llenos de luz, amistad, quedaban solo compañeros hombres y jefas mujeres, tenian hasta un santuario para ir a comer tu colación, tenían geranios bicolor preciosos, pero el tema es que ya no iba nadie a la sucursal.

Era “ahora” bonita que ya es tarde, pero la gente no iba (clientes), entonces casi al final del sueño (obviamente quedaba) mi jefa del sueño me dice “sigue y sigue postulando la cosa esta mal aqui” y me mostraba un libro grande antiguo grueso lleno reclamos de los clientes y los empleados y ex-empleados de constante mal atención e intimidación entre trabajadores, todo mal, me decía “sigue postulando y sal mejor de aquí”, algo que hice por cuenta propia a penas pude, pero ella no me lo dijo, yo sali por mi cuenta porque era muy obvio el mal ambiente en general.

En eso venia una de las supervisoras y me decia “tu ex-empleo fomitowoc te sacaron pero ahora estan peor que antes porque ahora han tenido que contratar a 2 personas en tu puesto porque lo hacen peor que tu, o se enferman o se van”

Lo cual ambos empleos me hicieron sentir ok, quede ok, porque es algo que siento como regla si alguna pareja o empleo de turno ya no se resuena contigo algo debería pasar, siempre con la esperanza de lo inesperado “algo mejor” asi como en Sobremar , si algo no te hace click aparezca otra cosa, algo que en Fomitowoc no paso, pero también en mi segundo empleo tenía mucho estrés y trauma acumulado de años.

Cuando sumas eventos no resueltos, ya sea el cuerpo o emocional, la basura siempre queda en el aura y quedas en el mismo capítulo hasta que lo resuelvas, a modo video juego, por eso también me encanta la vida y también jugarla.

Ayer me encanto la frase que lei “Mi fuente de cultura es infinita y autonoma” porque claro me representa bien, no pedirle nada a nadie o permiso, y también la voy formando yo mismo, no se me impone que cultura es el payaso de turno que a  mi no me gusta pero al entorno si porque un grupo de especialistas desconocidos decide si es bueno o no, acorde obviamente al marketing o ventas de entretenimiento.

Esta seman busco algo similar, más alla del solo postular y postular, que es como andar de pareja en pareja  o amante en amante, busco algo frase breve pero también que me empodere en lo profesional en paralelo encuentro un empleo para mi en estos momentos, y vayan del más alla de solo ganar dinero.

Situaciones Injustas

 Situaciones Injustas

22-2-2026

Aun sigo dandole vueltas a cuáles podrían ser las “situaciones injustas” en mi vida, más que darle vuelta cuales quizás tendría que pensar en que posibles soluciones darle en cuanto las recuerde o las encuentre.

A veces puede darse que nos bloqueamos para darnos un blackout amnésico sobre un X evento, y luego olvidamos cual, simplemente a modo defensa. 

Si busco posible eventos de trauma ufff tengo a mi padre ebrio, la llegada de mi abuela enferma, mis familiares disfuncionales, entornos académicos abusadores y academicos, amantes que abandonan,  frustraciones, tendría que cual fue “el evento” pero también pudo haber sido un cumulo de eventos, pero mientras averigua cual, solo avanzó desde lo que tengo y atraigo. 

Ayer mi hermana ronco del terror así que la eche amablemente de mi casa por unos días. 

Ayer fui a la feria de los sábados cerca de mi casa, y encontre un geranio hermoso blanco con rosado, es hermoso y también un cactus que tiene como una especie de telaraña o lana

Y estaba cerrada la biblioteca de la comuna otra vez, lo más seguro por “vacaciones” de los funcionarios, como si no flojearan lo bastante durante el año inventado eventos culturales truchos, pero bueno es tema es de ellos, yo al menos tengo una cultura libre y autónoma y no influenciada por recoger las “migajas” culturales del gestor de turno.

Ayer mi madre fue a vistar su hermana Monica, y me conto que era la misma historia eterna de siempre, historia que podría describir incluso sin estar con ellas en contacto. 

El ser un poco Psíquico, me da la ventaja de saber como terminaran o simplemente que tienen entre manos, y dentro de eso no era ningún secreto que mi Tía Sonia esta haciendo el ridiculo como siempre, que es mi sueño, y quiere vampirizar a todos con técnicas para para llamar la atención y victimizarse delante de todos.

Quiere que sus nietos tengan casas como sea pero acosta que sus hermanas le compren muebles, ollas, etc y que le celebren cumpleaños a costa del dinero de otros.

Tiene 4 hijos pero cual es más mediocre, ella en vez de ser Doña Porfiria (por fea) vendría a ser Doña Pobricia (por lo pobre). 

Las libero y suelto, y dejo que hagan su vida lo mejor que puedan. 

Ayer vi la pelicula “Pillion” (2025, Harry Lighton) e igual me hizo recordar mis relaciones temporales que fueron frías, aunque hoy tengo relaciones un tanto desde el autoamor o autoresponsabilidad efectiva, hace 10 años atras mi sueño era tener una pareja como fuera o de lugar. 

Yo creo que ese “quiero” tan rígido tiende a estrangular la energía, y me atraía solo gente fria como Enzo que era un pelmazo, también coincide que desde que me abandona Jaime (2014) comence atraer gente fría. 

Después de Enzo simplemente deje de atraer, era como mmm mmm mmm encuentros de momento sin citas, pero también creo que en los tiempos de hoy es como casi algo normal, una especie de amor liquido o sexo fluido, que fluya lo tenga que fluir como el agua. 

Me gustaría aprender a tener mejores soliloquios conmigo mismo, mi discurso interior es bueno y he mejorado con los años, pero me falta , o al menos siento , hacer el click de Eureka o Catarsis de decir “wow” esto me hace click y une una idea tras otras, o quizás se llame insight, ni idea. 

A veces siento mis pensamientos o mundo interior un tanto Pop, Pop en un contexto que es Popular (Subconsciente Colectivo), pero es como si pensara en 4 tiempos (como el Pop), y luego 4 tiempos más y 4 tiempos más. 

Me gustaría pensar más dentro de un marco filosófico, pero es más para mí más que nada, me da lo mismo lo que piensen los demás. 

He leído varios libros de filosofía pero es como que siento que sigo igual a la meta que busco, si obviamente estoy mejor que años atrás y no estoy tan negativo, pero siento hablará en 4 palabras o luego 4 palabras más ,o quizás todo el mundo habla así y no me cuenta, también mi entorno no es muy rico es superarse, ya todos están en techo cristal, pero yo siempre quiero más para ser mi mejor versión de ayer de forma integral. 

Erick en sueños

 Erick en sueños 

21-2-2026

He soñado con Erick, creo otra vez, sigue siendo mi fantasía y por alguna razón tengo algo con él, es como aunque deje de ver sus historias me gusta y me atrae, pero es más como algo energético o quizas emocional, o quizas de otra vida. 

Porque mi lado racional e intuitivo dice que no es para mí, porque es como quizás tenga su carrera profesional ok, está lleno de toxinas sobre su pasado, gasta todo su dinero en fiestas, conciertos de cumbia y viajes al cerro o al lugar de turno que le tinque, cero capacidad de ahorro o de invertir en salud, tiene los dientes chuecos y mala postura, y viste con una ropa como si la comprará en el lugar más barato que pueda. 

A Erick lo conocí en un curso “alternativo” de Registros Akashicos, quizás noooo tuvimos super onda, pero me atraía, hacia sus actividades, y luego si no se dio química dentro del curso, fuera tampoco, pero lo segui en instagram y él a mí, pero es como mirarse pero no hacer nada más, él ahora tiene su novia de turno, pero creo siempre le tocan tóxicas. 

Pero no logro entender porque me atrae o me gusta, o incluso porque tiene que entrar en mis sueños. 

Tipico soñe que tenia una cita con él, pero no más, el año pasado por ejemplo fue más fuerte el sueño porque tenía intimidad con él o lo solia ver en ropa interior. 

Pasando a otro sueño, soñe que pillaba mantecol a 50clp, mummy barato pero la tienda era del terror, 4 cajas y ninguna atendia, era como esperar y esperar te llamen y más encima entraban a robar negocio horrible. 

El sueño me hizo recordar que a veces esperar y esperar se vuelva aburrido, esperar una oportunidad, un amor, un empleo, un libro, lo que sea de turno es aburrido sobretodo cuando es 1, en el sueño era el mantecol, pero igual me gustaría mientras espero algo pase otra cosa.

Ejemplo espero un empleo pero mientras espero los ingresos de dinero siguen fluyendo, espero una pareja o amante pero mientras mi autorrealización sexual sigue plena y mejorando siendo cada vez más satisfactoria, si espero un libro que llegue me reencanto con otra lectura. 

Siempre en mi vida mucha veces es esperar algo a “secas”, mentiras esperar debes estar sentado o solo respirar, cero capacidad de mira una película, hace ejercicio, o simplemente haz algo que te guste mientras “llega” x evento, oportunidad o persona, y claro me gustaría mejorarlo. 

El sueño por Erick, solo me recordo que Erick es guapo pero algo que tiene desde mi lado racional que es no, aunque yo piense es Bisexual, pero siento algo rico al recordar Erick, lo encuentro tan lindo su cara, su pelo, cuando hace ejercicio, quizas no es modelo calvin Klein, pero algo tiene que atrapa mi atencion, pero también siento que ya es tema de decirle adios, sayanora, vive feliz y dejame vivir mi vida. 

Mash-Up Espontaneo

 

Mash-Up Espontaneo 

19-2-2026

Estrella de Belen y Larch, mueven muy sutilmente su energía en mi, como mencionaba en el post anterior, es como si mis más grandes traumas más que hace 5 años atras estubieran en otros eventos escondidos de hace más de 20 años incluso, cuando estaba más desolado y probando cosas nuevas pero desde el miedo. 

Soñe que tenía que ir a hacer mi practica a un colegio (en mencion a mi primera carrera de pedagogía), y el ambiente era malo, porque quedaba en el empleo pero no me daban horario para trabajar o cursos, era como “lo contramos en el colegio venga pero no le damos cursos pero este todo el día dando vueltas en el colegio” 

Mi primera practica recuerdo fue en un colegio basico, pero recuerdo era todo un tema pedir la pre-practica porque era entre no ir a clases por cumplir pero al mismo hacer clases que  nadie te supervisaba, luego por diversos motivo quede en esa escuela, pero la universidad de turno cero apoyo, era arreglatelas solo, yo en ese tiempo con crisis de panico, recursos limitados, profesores mal educados y envidiosos de colegas, mis compañeros de universidad cero apoyo, era un hacer todo eternamente solo, pero solo más que como independencia, era solo en un marco profesional donde todo lo que aprendiste todo de teoria en teoria no sumo nada en lo practico. 

Afortunadamente me fue bien, sali vivo de mi pre-practica como profesor, creo sería tipo año 2007-08. 

Lo que me llamo la atención también de ese año, fue que yo por diversos motivos reprobe un ramo, el principal, entonces me atrase todo un año, entonces mi compañeros que si avanzaron se creian poco menos superiores, y comenzaron a hacer ayudantías, y claro mi sueño de aquel momento cada vez se iba quebrando más. 

Por tanto estar en una familia disfuncional e ir de empleos no malos pero donde pagaban poco, me apagaba y me apagaba, pero creo sería más un cansancio vital sutil que un blackout completo, pero creo sería el comienzo de mi apagado emocional. 

Hoy la verdad no siento ganas de volver a un liceo o colegio, pero mi me gustaría seguir reinventando mi vocación de enseñar, quizas haciendo clases de algo que me apasione de forma independiente o instituto o nivel superior, pero como siempre aun tengo que trabajar en sacarme ese pensamiento de “enseñar es solo en colegios y enseñanza media”, un profesor puede ser alguien opulento y enseñar lo que quiera pero mi sistema de creencias es tan de “profesor bueno del pueblo esforzado y sacrificado” que aun tengo que sacar esa creencia, algo que mi segunda carrera de comercio exterior me ayudado mucho a trabajar. 

Ayer yo creo a causa de las flores, atraje por instagram un primo por parte padre, pero lo bloquee altiro, porque era Tito Gaga, y es mmm mmm mmm se las da de grande y es arrogante , tiene cáncer la sangre que lo más seguro sea por la tanta amargura que tiene, debe trabajar eternamente en un empresa llena de cosas químicas, y intenta emprender pero cae una y otra porque es mediocre. 

Compra cosas de marca, pero lo feo y amargado no se lo saca ni con jabón popeye o sapolio. 

Ayer me dio el discurso interior de que  mi “tia sonia viajo en avion vieja agrandada no tienen ni que comer y anda comprando pasajes en ciber y se cree la ultima moda” , creo que me dio alrededor de medio día ese pensamiento rumiante para finalmente entender que mi tía sonia ni nadie puede alcanzar mi bienestar y plenitud, eso no se paga con nada, porque es mio y me lo llego de aqui hasta proxima vida. 

Larch creo que viene aquí como anillo al dedo de no comparte con otros, algo que ya había trabajado pero ahora lo asimilo mejor. 

Lo que si me ha comenzado a hacer ruido es que por ejemplo hay personas que viven con sus padres, y tienen una vida casi de lujo porque no dan ni un peso, y claro así es fácil competir, dentro de eso esta mi hermana mayor, unos vecinos y uno que otro primo. 

Que claro aparentan que viajan, compran autos, telefonos de turno, pero siguen en esa eterna mediocridad de que aunque la mona se vista de seda mona queda, yo por mi parte con mis mil y un drama, de mis traumas que me bloquearon y estancaron, pero ellos como si nada. 

Los ascienden, viven con padres, con pareja e hijos, y si no tienen hijos no se arreglan ni su salud ni dientes si salud mental, pero con viajes para aparentar que tiene, pero si les pasa algo andan llorando haciendo mandas o bingos. 

Aquí no entiendo porque mi vida si hago todo bien … es un poco más difícil que la de los demás …. Siempre hay un drama de por medio pero a otros le dan todo en bandeja, tampoco estoy mal pero es un agotamiento innecesario más. 

Post Flores y Pre Sanación de los Monjes

 

Post Flores y Pre Sanación de los Monjes 

18-2-2026

Finalmente compre las flores ayer (Larch y Estrella de Belen), pero cuando las tomes no note la verdad, y quede asustado, porque pense o “estoy muy desconectado” o esta vez las flores no son para mí y tengo que seguir con Walnut y Wild Oat, pero sin embargo en el secreto más de sentir de una de sus efectos creo que estaba en lo onirico. 

Soñe con situaciones traumaticas, quizas no graves para mi, pero quizas paras mis sueños si, quizas, recorde año 2013, ese año tenía que encontrar un empleo para pagar mi segunda carrera, estaba muy mal de dinero y agotado por haber estudiado mi primera carrera profesional con recursos minimos y más encima no había dado los frutos que esperaba. 

Recuerdo ante la desesperación de un empleo ya, saque toda mi poca experiencia laboral universitaria, y casi puse era reponedor, para quedar en un Call Center, que era como la “caca” del medio de comunicación, igual trabajar en un Call Center, era mi sueño gay que no había cumplido en su momento, de estar rodeado de otros hombres. 

Los Call Center etapa 2005–09, en mi vida, eran casi los boom de los gays, Call + Hombre = Gay, por lo que nunca sentir humillante de bajar de no hacer clases o trabajar en lo que habia estudiado por 5 años, por entrar a un Call Center. 

Recuerdo la gente era extraña, entre amargada, buena onda, pero sin estudios pero algunos estudiando y otros simplemente trabajando o con una espectitiva de que era un empleo temporal con la finalidad de llegar a futuro a algo mejor. 

Soñe me llamaba de un empleo y quedaba fácil, pero aun así todo el asunto de reclutamiento es una lata, porque entre que quedes, quizas tu C.V. sea bueno pero no puedes opacar el jefe de turno y yo tampoco tengo contactos, y ahí vuelve el tedio de otro tema, mis familiares toxicos. 

En ese tiempo vivia mi abuela con nosotros, enferma y con su pareja, y  mis familiares habian transformado mi vida en una vida limitante mientras ellos disfrutaban la vida. 

En aquel entonces yo le daba mucho poder a otros, hoy me da lo mismo lo que hagan, siento que nadie tiene poder de quitarme lo que tengo o mi bienestar y plenitud que he logrado, pero yo creo que deben quedar residuos energeticos de aquellos momentos. 

Porqué claro si hubiera estudiado mi primera carrera profesional en plenitud y bienestar no hubiera terminado tan agotado que mi energía solo buscaba entre algo fácil y quizás alo mejor encontrar el amor de otro hombre, el cual yo no tenía hacia mi mismo, obviamente ese Call Center pagaba muy mal pero por alguna razón me gustaba ir, la pasaba bien. 

Obviamente la falta de apoyo y ausencia de mi padre de preferir el alcohol y sus burlas siempre pudieron incrementar mi desmotivación y burnout (depresión del alma). 

En ese tiempo el consuelo no eran tan normal o un derecho, el consuelo en este hogar suele formarse de la “resignación” de algún día llegará lo que es tuyo o la persona de turno recibirá su karma, consuelo que suelen de formado por “indefensión aprendida”, “no molestar” y sobretodo “impunidad”. 

Desde ese verano 2013, lo suelo recordar con cierto cariño porque todo iba bien y aparentaba ir bien, sin mencionar que quede en ese empleo luego de 2 semanas de capacitación sin paga, lo que paso después fue tema de otro costal, pero algo hay en el “reclutamiento” o “el ser elegido” que mi mente aun está asimilando. 

“Justo” hoy cuando abri mi e-mail me había pedido solicitud de amistad una tipa reclutadora en Linkedin, no sé si fueron las gotitas de Bach o mi energía que ya esta cambiando, no digo que “magicamente” justo me ofreció empleo y final feliz ahora tengo un empleo de turno, es solo una referencia “algo se está moviendo”.

Me olvide contar en las hojas pasadas, que el domingo mientras ordenaba las plantas, me toco el turno de los cactus, y tuve que hacerlo los que recursos que tenia unas malas bolsas, 2 palas y unos guantes que no son para cactus, al final termine yo mismo formando mis “pinzas” artesanales, porque las plantas me apasionan, y por suerte y con mi alegría y recursos logre arreglar el jardin del balcon, pero mientras arreglaba en cactus por suerte me pinche 2 veces, pero esa “vez” fue recordar “otra vez por hacerle un favor a mi madre, favor que no me ha pedido, tengo que trabajar con recursos minimos”.

Y eso fue lo que ha sido y fue mi historial academico y luego profesional, siempre hacer todo eternamente con lo minimo, la universidad más barata, libros fotocopiados, materiales limitados, y mientras otros les dan becas por mentir y estudian lo justo y necesario y los ascienden de puesto en puesto o de empleo en empleo. 

Brevemente me acorde de Ricardo en la naviera, un tipo hediondo de flojo, pero ha pasado por varias navieras, y más encima recibe mil me gustas, no sé si mil, pero si varios, y uno que se esfuerza por aprender mmm pasa desapercibido, será la energía residual que aún sigue en mi? 

Goodbyes Familiares?

 

Goodbyes Familiares?

17-2-2026

Me olvide mencionar que el domingo pasado vi en la feria a la pesada de mi prima Maria, aunque andaba en su fase “soy buena toxica y luego de muerdo”, nos saludo con mi hermana, y luego partio su eterno discurso de estar mal “con lumbago, ciática y quiste”, creo que uno. 

Yo le dije “te lo dije hace 10 años atrás y no me creiste, ahora espero mejores y progreses”, ahora llora porque esta jubilada y trabajando y gastando sus ahorros (pocos) de vida en kinesiologos y pastillas, y probablemente una operación.

Yo quede tranquilo, por ya la había soltado hace tiempo por grosera, y ahora tampoco la pienso salver como lo hacía anteriormente, que se salve ella y la salven sus sobrinas y hermana, yo solo soy el primo, y como mordió mi mano que resuelva sus problemas lo mejor que pueda. 

Hoy desperté tranquilo, estoy leyendo “Carrie” y me encanto el libro, es como un Mash-Up entre Bullying y Erotismo, abuso de poder y misterio paranormal. 

Me había olvidado escribir que el Sabado tambien fui a la feria, y la biblioteca pública de la comuna estaba cerrada, a pesar que deje de ir hace más de 6 meses porque son muy burocráticas para prestar un libro, es como si fuera una biblioteca de los años 90’s es molesto ver como hacen mal uso de los beneficios del Pueblo, luego para la foto el alcalde de turno solo sonríe diciendo que la comuna es la mejor. 

Trabajan 3 personas, y 2 hacen home office y otra pasa enferma, el dia que los chanchos vuelen la gente tendrá un flow de comprension de lectura o un gusto de solo sentarse a leer. 

Yo por suerte para no perder mi flow lector tengo mi biblioteca personal fisica y 3 bibliotecas digitales como Libby, BPD y Google Books, sino estaría muy frustrado. 

Lo que si no suelto aún es que a la chica que trabajaba ahí le preste 2 libros, aunque los suelto en mi mente, y se les regaló, fue como que nunca me los devolvio o tuvo la acción de llamarme y devolverlos, es bibliotecaria por lo que tiene mis datos, pero filo, tal vez murió o se cambio de trabajo ni idea, no pienso ir a más a la biblioteca pública de comuna, le regalo mis 2 libros, total la vida ya he regalado muchos libros y doy gracias por ello, pero me cuesta soltar esa actitud, es como ir a doctor y solo te saque dinero sin sanarte, lo mismo de una profesor, educador o alguien que trabaja en arte y educación sobretodo libros, esperas te devuelva un libro prestado de forma espontánea no andar cobrandolos. 

Hoy soñé con que tenia que ir a ver a mi tía monica, pero antes tenia que ir a casa de tía sonia ,y por tomar una micro para ir antes donde sonia unos ladrones me intentaban y quitaban mi celular, pero en eso venia todo el grupo de la familia de mi tia monica, pero en vez de apoyarme y sacarle la chucha a los ladrones, mis primos y familiare se quedaban en nada (muy indefension aprendida), entonces desperte en “cuck” ni en sueños mi familiares sirven de algo, pero no enojado ni frustrado, pero es como son y los respeto pero si no son un aporte que sigan bien lejos donde estan.

Yo creo a grandes rasgos que flor de Walnut y Wild Oat, que hacen ver las personas tal realmente como son, pero al mismo tiempo ponerles limites y no cambiarlos, son así y es su decision, pero al mismo tiempo no quiero estar con ellos ni que tampoco vuelvan cada vez que tengan un problema.

Hoy voy al dentista en la tarde, por favor,  deseo que salga todo bien y todo el dinero y tiempo que invierto en mi salud me sea devuelto en belleza, abundancia, prosperidad y opulencia. 

También por fin iré por Estrella de Belen y Larch, esperemos que salga todo bien. 

Pregunte desde la biodescodificacion que significan todo lo que tiene mi prima María, a grandes rasgos es como discriminación, aguantar y sostener problemas que no son tuyos y problemas de dinero, yo suelto cualquier lealtad hacia mi prima Maria y decreto tengo una espalda sana y hermosa, libre de cualquier peso emocional y lealtad hacia mis familiares. 

Me pregunto si las nuevas flores también romperán cualquier lealtad hacia la victimización de mi familiares, y por fin será el eterno adiós que busco hacía la gente mediocre que no aportó nada en mi nada, pero a otros familiares si apoyan y ayudan. 

Finales Felices Oníricos

Finales Felices Oníricos 

16-2-2026

Ya queda un día menos antes de comprar Larch y Flor de Belen, y previo a eso, tengo un mundo de ideas que posibles recuerdos, situaciones, pensamientos, etc podría abarcar. 

Quizás limpie mi exclusión en lo académico o quizás mis creencias limitantes que no puedo encajar en ciertos puestos o quizás simplemente esa comparación de porque otros tienen pareja cuando ni trabajan en su autoestima y yo si. 

Son varios pensamientos, quizás no miles, pero si muchos entre arriba de 10 y menos de 100 posibles lluvia de ideas por los cuales tendré que autoterapiarme, en paralelo encuentro a un profesional que me guste y podamos trabajar a la par. 

Así que a vivir, y cuando tenga que llegar todo llegará. 

En lo onírico tuve un sueño con Cristian H, donde por fin teniamos intimidad, pero era una como una especie de intimidad a escondidas, muy al estilo “mi madre salio hagamos al breve”. 

Solo recuerdo estabamos en una edad de exploración, ambos con el empleo, en el sentado en su una mesa de forma ovalada, yo mirandolo sediento de observar su belleza mediocre pero aun ási varonil. 

Usaba de esos buzos con genero de corta viento, se encondio bajo la mesa de madera y mi dijo “ven”. 

Rapitamente de bajo el pantalon, el boxer barato, y le practique sexo oral, pero en eso, llego su madre, y nos encontro bajo la mesa, a lo que solo dijo “se nos callo algo y nos buscabamos”. 

Para mi el sueño, fue el fin y despedida de Cristian H, y eso espero, siempre fue un tira y afloja de años, de un posible encuentro, pero fingia ser ultra-hetero incluso alardeando de sus encuentros con primas, vecinas compañeras de trabajo o academicas. 

Sin embargo, yo siempre he creido que era una mezcla de bisexual, desfrazado de hetero de población que a la mejor oferta de una vida mejor iba a vender su cuerpo o su alma al mejor postor, sea hombre o mujer, u otro genero con el cual se identifique. 

Lo bueno que quizás mi esfuerzo por intentar tener algo con Cristian no funciono en vida real, pero en lo onírico el haber tenido ese encuentro breve y frustrado, me permitió darle ese adiós a su sexual arrogancia de ser el mejor cuando solo era un perdedor, y confío en mis sueños no creo hubiera sido muy bueno en la cama, ni menos a quien haya dado mi primera vez. 

Luego soñe con Saiiiidddd, de un empleo que tuve en una naviera, era un flaite de Renca (no digo todos sean flaites), pero él puntualmente tenia una actitud de saber mucho pero hacer poco, no era un colega con quien trabajar en equipo. 

Pero en el sueño pasó algo similar también, porque un jefe de turno (un desconocido onirico), le decia algo este tipo, a grandes rasgos le decía que haga su pega, algo que paso en aquel entonces (2016), la jefa de turno solo le reia todo, y lo deja hacer lo que quisiera porque era “esforzado” por venir de un lugar no tan bueno, pero su esfuerzo era bastante mediocre porque nos dejaba a todos agotados.

Pero que en sueño alguien le dijera algo, también fue como otro cierre de ciclo. 

Así que tuve 2 breves cierre, el encuentro breve con amante arrogante y que alguien le diga que trabaje en equipo a un tipo arrogante que no trabaja y vampiriza a sus colegas, entre risa y matonaje barato. 

Post San Valentin

 Post San Valentin 

15-2-2026

Este año no me sentí tan frustrado por San Valetín, tengo lo que llaman en Chile “un pinche” que es como una especie de amante, lo que me hace sentir una cierta tranquilidad.

Hoy sigo por mi segunda parte de hacer Bouquet de flores, me mantiene entretenido y pensando en algo, algo tan bonito como el “ahora”. 

Aun sigo en una especie de “definimiento” sobre mi carrera de vida más que en una carrera profesional, para donde ir, donde quedarte, donde enraizarte. 

Ahí Wild Oat tendrá que hacer todo su efecto como corresponde, pero solo llevo 2 meses, de aquí a que vea resultado podrían pasar meses, años, incluso quizás, pero tal vez no pase tanto, igual tengo ansiedad por adquirir pronto Flor de Belén y Larch, pero ya quedan 2 días. 

En otros planos, donde vivo esta tranquilo, mi padre siempre tan amargado, y el resto lo mismo. 

Igual interiormente siento más tranquilidad, creo que desde ese marco de serenidad honesta, Walnut ha hecho bien su trabajo, porque yo no resuenen tanto los comentarios que algunas personas han hecho en mi vida, es como la vida es así y punto. 

Igual me dan vuelta algunos comentarios y actitud de algunas personas, como por ejemplo cuando me intimidaban en algunos empleos y los jefes de turno ultra ausentes.

Hay un tipo en redes sociales, se llama Oscar, siempre sube toda su vida, simplemente lo ideal sería dejarlo de seguir y punto, pero tiene un aire de como que me gusta verlo, porque siento es buena persona pero también tiene ese aire de arrogante de tener carrera y una empresa, etc etc etc, que viaja y come, y tiene mil perros, etc. 

Es como siento se merece su vida, pero es necesario subir tanto, es como mmm mmm mmm entre me gusta y no me gusta, pero también siento que la vida debería darle desafíos no se si de enfermedad pero algo que lo saque de su zona de confort. 

A mi me da desafios 24/7, pero no los ando contacto, entonces encuentro injusto ciertas personas nazcan más privilegiados que otros. 

Oscar siempre fue tranquilo, y yo más hipervigilante, con un padre burlesco y alcohólico constantemente lo mejor que no me ha pasado es el de tener una depresión clínica. 

Lo otro que he notado ultimate en mi vida, que no he estado acumulamando tanto e-mails, libros, playlist, etc, estoy en etapa de reducir y dejar lo que me suma y me gusta y disfruto. 

Ejemplo, hace 2 días atras descubri tenia 300 playlist en Spotify, pero escuchaba menos de eso, y mis seguidores de esas 300 playlist, eran solo de 11 playlist, entonces en vez de escuchar 300 playlist, que honestamente no da para escuchar tanto, he ido reduciendo a 98 playlist, y tambien escuchando lo que me gusta y disfrutar mis seguidores, aunque sean pocos. 

También he retomado lecturas antiguas como “muchas vidas y muchos maestros” y “el crepúsculo” 

Flower Prog

 Flower Prog

14.2.26

He sentido ultimate un progreso más floral que en otra area quiero pensar que quizas es algo interno que primero se arregla para que luego se proyecte en el exterior. 

Entonces mientras todo se va ordenando, van naciendo ideas, emociones, pensamientos e imagenes, y dentro de eso me nacio hacer “Bouquet” de Geranios o planta con flores que tenga de turno, y me quedan preciosas. 

El tema es que mi hermana hizo un comentario, que como ando sensible me molesto, le comente que dejaría el balcon de la casa de mis padres como “bouquet” de revistas, y me dijo “para que más plantas que las que estan son más que suficiente”, y le dije no se trata de más se trata de re-ordenar y se quedo callada como siempre, porque siempre tiene como ese pre-mala-disponibilidad para decir o hacer algo, yo por lo menos tengo la idea de algo y lo que hago independiente me quede bien o mal, ella no lo hace simplemente. 

Pero fue más que nada molestía porque nado hipersensible. 

Así brevemente tuve un sueño donde hacia una fiesta en  mi casa, pero no esa convivencias que suelo hacer de tomar té y como algo de turno con galletas y torta, era como fiesta de fiesta con luces, gente, alcohol, etc. 

No la pasaba mal, pero era extraño, yo no soy de ir a tomar alcohol y menos humo de cigarro, pero la fiesta era bonita porque era en mi casa, pero si venia gente que ni conocía, por ejemplo mucha gente de mi pasado que traía a otras. 

Solo logre reconocer 2 personas, una era mi prima Poppin, que venia con sus colegas de trabajo, no me molestaba pero era “la Poppin otra vez, que tedio”, esta prima aparecio en edad ya adulta, pero mmm adulta digamos que no era y es. 

Es como muy ordinaria (flaite/cuma), tiene su ideología y yo la mía, no precisamente chocamos, de hecho nos llevamos bien una temporada, pero no es una persona que suele pensar en el más alla o algo más profundo, recuerdo como yo andaba en la onda de los chakras, me dijo “que como estaba en lo espiritual yo no debería enojarme o sentir rencor” , en aquel momento le dije que soy humano ante todo y podia sentir rencor las veces que quisiera. 

Pero el choque fue que cada vez que venía o me llamaba era porque tenia problema, entonces se convirtió en la prima “cacho”, pero aun asi como aquel entonces era basurero emocional de personas y “aguantaba”, pero luego me conto que estaba muy nerviosa entonces le dije que hicieramos una meditacion para que pudiera avanzar, y me dijo ya pero finalmente no se conecto, porque salio a tomar, lo encontre ultimo de ordinario, “justo se le paso el nervio para salir a tomar”, así que de ahí la solté, y no tengo ganas de hablarle, cada vez que me llegan imagenes de ella trato de cortarle los cordones karmaticos porque no quiero saber de ella directamente, la dejaba que compartiera con los otros invitados. 

El otro invitado era Jonny PAC (otra vez el Cuma), entonces, venia a mi fiesta, y me quería coquetear con ese atractivo fisico que tiene, y me roba un beso delante de todos mis invitados , a ellos de la daba lo mismo mi condición sexual, pero a mi no me daba lo mismo Jonny, fue muy feo lo que intento conmigo de intentar extorsiarme e intimadarme, desde que lo bloquee, siempre le deseo el mal y no me dan ganas de verlo, hasta me da un poco de miedo en pensar a volver a verlo por lo mojigato y cuma que es, sin verguenza. 

Entonces me robaba un beso, que es algo que me gusta, yo me hacia el sinico, le decia hablamos luego, en eso se da vuelta, y no se porque lo guardo en una Pokeball, era como si Jonny hubiera sido un Pokemon de turno para tan solo una aventura breve y ahora de guardas. 

Adios Jony. Adios Poppin, esta vez quiero vivir la vida y disfrutar mi propia fiesta sin dramas y obviamente sin ustedes, corto cualquier lazo o promesa que una a ustedes. 

Post Monjes

Post Monjes

13-2-2026

Bueno finalmente vinieron los monjes a distancia, fue una experiencia tranquila, agradable y bonita, personalmente pensé iba tener insomnio por ayer dormí siesta, pero fue muy al revés. 

Como era operación en la primera sesión, me acosté 30 minutos como era lo indicado y solo deje mi mente volara porque lo mío era más sanación espiritual (emocional) por darle un nombre. 

Recordé primero el año 2006 previo a la llegada de mi abuela, bueno mi tema “es estar estacando por tanto trauma en mi vida, entonces estoy “desconectado emocionalmente” y al estarlo no manifiesto mis sueños”. 

Recuerdo previo a la llegada mi abuela, trabajaba y estudiaba mucho, era de cierta forma un constante estudiar no ver dinero trabajar pero ver muy poco y al mismo tiempo tener un miserable tiempo para descansar, habían semanas en las que incluso tenia 1 o 2 minutos para descansar, porque era un eterno estudiar y trabajar, recuerdo una vez casi me quede dormido en el metro de cansancio.

Era una época en la vida, donde tanto sacrificio traería alegrías tarde o temprano, pero nadie te menciona que también se pueden lograr cosas de manera satisfactorias o plena, que tanto mérito es recompensando de forma personal, no es que hagas más recibirás más. 

Era un epoca donde aun no conocía las constelaciones familiares, registros akashicos, chakras o ley de atracción, con suerte conocía uno que otro termino de “energía”, pero era una energía basada en un karma o dharma bueno, era más como ley de acción, de  haces algo recibes algo ya sea bueno o malo. Era más como la Metafísica 4 en 1 de Conny Mendez y con uno que otro toque de Brian Weiss en “Muchas Vidas, Muchos Maestros”, de la reencarnación nunca tuve dudas que existe o existió, más allá de no tener puta idea de como funciona.

Bueno volviendo al 2006 el costo de estar entre estrés de un trabajo mal pagado, tener que esperar 2 o 3 años más que tu carrera te diera un ingreso decente, un padre ebrio constantemente sacandote en cara que comes y vives por él cada vez que se curaba, perder o sacarte la idea de estar nervioso era algo normal, indefendido y resignado, porque ese día mejor llegaría, pero en ese tiempo pensar que el cuerpo llevaría la cuenta de todo mi dolor era impensable cuando eres joven. 

Luego a todo ese estrés, se sumaría el estrés de mi abuela enferma y su pareja que llegarian a casa, luego se sumaría mis tías parasitas que venían practicarme a burlarse de que estan mejor gracias a que no tienen a mi abuela en casa, viajaban, salian, comian fuera y pasaban de asado en asado, y mis otras familiares por parte de padre, si mi padre no era una aliado menos ellos. 

Entonces bajo ese marco, senti que los monjes sanaron o sacaron un sarro que había en mi corazón pero no en el organo, sino como en la energía o proyección del corazón. 

Un poco es como si mi corazón proyectará una película, senti que sanaron ese proyector, sacando un sarro de un mix emocional de odio, miedo, desamor, humillación, desesperanza, impotencia, que a pesar que los he trabajado de manera personal aun siguen dando vueltas en mis chakras.

Me llagaba la imagen de que meditará a modo lluvia, que le pusiera gotas de lluvia a mis recuerdos, a los más pesados, lluvia violeta, a los que quisiera lograr rosado o dorado (lluvia), no fue tanto visualiza en colores o con luces, era visualiza la imagen de lo que quieres pero con gotas rosadas o doradas, a lo que quieres borrar en vez de fuego violeta, lluvia violeta. 

Yo intuyo porque lo mio quizas es más emocional, por eso debo visualizar en agua o gotas o cascada, etc. 

También me llego la idea de sanar mi higado y corazón como organos, al menos por este mes, así que hare mi tradicional ritual de sanación pero focalizado a esos 2 organos.

Y casi al despertar soñé con ese constante estrés de mi padre ebrio (hipervigilancia) de que un día estaba bien otro mal otro te ama otro te odio otro te manipula otro de chantajea, lo que claramente tiene que haber dañado mi sistema nervioso, pero primero vamos por corazon e higado. 

Ya en el presente, el próximo martes debo ir al dentista a mi control de frenillos (ya queda menos), así que aprovecharé de comprar 2 flores de Bach , Flor de Belén como había mencionado anteriormente y ahora también agregaré Larch, porque creo ambas van muy bien de mano, mientras una limpia el trauma o los traumas existente la otra saná mi lado de esa falta de confianza porque otro puede y yo no. 

Porque siento tengo muchos talenetos pero por alguna razon siempre otros pueden lograr lo que si yo quiero, pero yo no aunque trabaje en tener una vida en bienestar, satisfacción y plenitud. 

Hoy vienen los Monjes

 Hoy vienen los Monjes

12-2-26

Hoy vienen los monjes, aunque a pesar de ser ansioso, no tengo esa ansiedad de antes de “vengan ya que me muero”, es como si vienen bien sino esta bien, la fe, el tiempo y actitud de probar algo nuevo esta. 

La ansiedad esta un poco en saber que va pasar post operación y sanación, porque claro a pesar que es sanación a distancia es como “que va pasar realmente pasará algo o seguiré igual”, es una incertidumbre si es un capitulo a cerrar o tendrá otra secuela mejor o peor de lo que estoy viviendo. 

Dice mi madre que cuando niño me hacían curación a distancia en Chile, en ese tiempo era como especie de Médium o su equivalente hoy de canalizador, pero en ese tiempo sane al menos. 

Hoy las terapias, ya está por hablar y contar que te pasa te cobran y no una suma menor, yo creo que no solo en Chile, si no en todas parte y como en toda área profesional y no profesional siempre habrá gente “chanta” (Charlatana) vende humo. 

Yo antes amaba algunas tecnicas y personas por su capacidade de sanación como algo tan simple como Reiki, Constelaciones o Clarividencia podía sanar algo que ni los doctores tradicionales podían encontrar cura. 

Pero hoy es como si no es el chakra, es su ancestro que ni conoces, sino una vida pasada, sino contratos, etc etc etc pero nunca una solución honesta a tu problema sino más terapia inservible. 

Ayer por la noche pasaron en mi mente pensamientos limitantes de dinero, hace tiempo que no venian desde que tomo Walnut, esta flor me ha ayudado mucho y noto sus cambios en mi. 

Era como que a pesar que afirmo que soy abundancia, opulencia, bienestar, prosperidad, es como que la energía del dinero en sí , ingresos dinero directamente, es mala, no mala pero si baja, y así como voy no podré vivir mi vida de mis sueños como deseo. 

Pero tampoco no es que no viva la vida de mis sueños, es solo vivir limitado, pero pobre, carente pero no pobre, es como gracias porque tengo que comer pero no puedo viajar a Hawaii o Francia. 

Gracias por no ser pobre y tener comida, ropa (aunque no sea de marca para probar), es como tener dinero para lo necesario pero no para lujos pero más que lujo es como para probar cosas nuevas. 

Tengo la suerte de tener riquezas del corazón como salud, algunas amistades ok, inteligencia, etc, es como tener riqueza no tangible pero tampoco tiene su equivalente en su exterior. 

Es como claro “soy inteligente pero sin empleo ni ingresos de dinero”, “estoy sano y disponible para algo bueno en mi vida pero solo y sin empleo”, quizás son disonancias ni idea. 

He probado “tengo grandes ingresos de dinero cada mes” pero nop o “grandes sumas de dinero vienen a mi con facilidad” y nop, borro mis programas de carencia y pobreza, pero nop. Algo debe haber que claro tengo abundancia y riqueza de corazón, pero no dinero en concreto. 

Hoy soñé gente invasora, típico salieron en mis sueños, mi prima Lala y Roxana. 

Mi prima Lala es hija de Sonia, y digamos son muy pobres y carentes, pobre en actitud, porque tiene dinero pero para tomar o comprar cosas mediocres, porque de viaje se va todos los años. 

Hace rato quiere apoderarse de mi casa porque yo no tengo hijos, pero yo la bloquee, por otro lado su madre (mi tia sonia) en vez de ser humilde habla puras estupideces, en su momento intento hablar mal de mi casa y mis logros, por lo que también la bloquee, porque encontre envidiosos sus comentarios y dañinos, ahora con Walnut me resbala todo lo que diga o haga total lo mediocre no se lo quita nada ni nadie, y son feliz sin ellas. 

Por el otro lado esta Roxana, sobrina de mi padre, en cuento corto que ella fue cuidada por mi madre, luego llego su hermana maría, con el tiempo se fueron porque poco menos vivian mal aquí. 

Roxana es como la tipica persona que se queja literalmente “que es pobre” y lo afirma,  y no tiene ninguna actitud aunque sea mental de mejorar su vida, es oportunista, sin mencionar que su hermana Maria, ironicamente también hablo cosas de mala de mi sobretodo cuando compre mi casa, y tambien se da la coincidencia que Roxana quiere quedarse con la herencia familiar de mis padres por haber sido criada unos años con ellas, pero mi tia carmen su verdadera madre se porto como el reverendo con nosotros. 

Ambos casos son de gente invasora y oportunista, que quieren quedarse con algo que no es de ellos, y en vez de ser encantadoras se quieren quedar con algo que no es ni de ellos pero de forma grotesca, fea, vampira, mal educada. 

Pre-Monjes

 Pre-Monjes

11-2-2026

No puedo admitir que tengo cierta ansiedad en revisar que de nuevo traerá la sanación con los Monjes, si será nuevamente otra técnica vende humo o quizás destraba todos mis caminos que estan bloqueados

Como siempre es un mitad ganar y otra mitad perder, como todo en la vida, pero no es como otras veces lo cual me tiene tranquilo. 

Otras veces era invertir en eterna terapia tradicional y alternativa para llegar al mismo resultado de más y más terapia, y me molesta de cierta forma, porque recuerdo una couch, un psiquico-psicologo y otra psicóloga experta en estancamiento, era un eterno hablar para llegar a nada, y hablaban ellas o me daban ejercicios muy básicos. 

Más que estar ahí me molestaba el dinero invertido para que te digan “estás desconectado” y te daban un diagnóstico en menos 1 un minutos “justo” cuando la sesión estaba por terminar. 

Era como … termino mi sesión del día para tener una diagnóstico que no te permite continuar otro capítulo sino ahora es derivarte con otro profesional , que hay que buscar con pinzas, para que te de otro diagnóstico y vivir de diagnóstico en diagnóstico para que a ti (a mi) se me vaya la vida porque ellos son normales en un mundo de locos. 

Me alegro de no haber estudiado psicología, aunque es una carrera hermana lamentablemente sus profesionales lo hacen ver como una carrera de mierda y fría. 

Volviendo a temas de carrera, aun sigo armando el puzzle de volver a un empleo que me guste y sea satisfactorio, estoy apostando al empleo “satisfactorio” por ley de atracción espero contar con el eso, y por eso afirmo soy bienestar y pleno, etc etc etc.

Esta vez el burnout, boreout o aprobación externa no me jugaran en contra. 

Tampoco el no tengo pareja o amantes, o el sentirme vacio, ni la crisis vital ni existencial, creo ir con todo pero la vida tampoco me da una señal clara, por el momento. 

Wild Oat, recién luego de 2 meses me está dando pistas de por aquí es y porque no es, por otro lado, Walnut, recién está removiendo recuerdo de cosas que no suman y adaptando mis afirmaciones y deseos a mi vida actual.

Tengo fe que cuando llegue “flor de belen” seguirá sumando y limpiando mi energia para seguir atrayendo cosas acorde mi experiencia de vida y pasar “curso” Karmatico de vida. 

Ahora si suma, mi padre eternamente ebrio es como que le da y dio lo mismo tener una carrera y claro el campo o sistema familiar es “mmm tener carrera para que ganar poco y tener que seguir comiendo, cagando, 

Ayer veía un video sobre constelaciones familiares en Youtube, y a veces que la abuela materna haya dado más de que no tenia y no era reciproco era motivo que el niet@ podría tener problemas de abundancia y prosperidad, pero como siempre internet tiene muchas teorías.

Hoy desperte con un recuerdo de cuando estudiaba comercio exterorior, y la madre de una amiga (Ivonne), me hizo un comentario no en mala, pero fue “Tengo un vecino que estudio comercio exterior y ahora no encuentra empleo”, pero en ese tiempo creía que era solo una creencia limitante, y si la creía sería mía.

Pase años sin problemas de empleo, en mi área de comercio exterior, pero luego puff mi vida se estancó, mi carrera, pero no siento que fue por mi profesión, pero también siendo que no expreso mi vocación como me hubiera gustado, pero tampoco tengo los contactos y vengo de una familia de profesionales, por lo que doy gracias de haber llegado hasta donde llegue por las mías.

Pero siento algo, que es como “no llegarás más lejos porque no vienes de familia más acomodada”, y es como mmm conformate con lo que llega, porque ya tienes cierta edad o cierto nivel de estudios, pero la vida tampoco siendo me ha dado oportunidad tras oportunidades y tampoco ha sido porque no he buscado.

Y aquí está mi eterno ping pong mental en el tema profesional o vocacional, que espero flor de Belén u otro técnica o flor pueda sanar, he leído y explorado un monton de teorias pero es de cierta forma llegar a un tope, que aunque visualices estar en X empresa no fluyes. 

Claro y esa no recompensa es la que de cierta forma de preocupa, porque un flow es conseguir algo tras otra meta, pero en un entorno desmotivado no hay flow, pero es solo algo mía sino social y haste sistemático, y estoy solo en esto. 

Impuridad

 
Impuridad 

10.2.2026

He raíz de que tomó Crab Apple de Bach, en mis 5 esencias, he comenzado a desarrollar una hipersensibilidad a lo sucio, mala higiene o conductas “cochinas” no higiénicas por darle un nombre. 

Ando puritano, por darle un nombre. Ejemplo ayer hablaron que mi prima Lala (Hija de Sonia) le esta enseñando a dejar los pañales a su hija pero no desde que aprenda que bueno, desde un que aprenda para ahorrarme dinero en pañales, por lo que la bebe mea y mea en cualquier lugar y a mi prima Lala y Tia le cae la baba haciendo nada por tener un mejor bienestar. 

Obviamente mi prima Lala lo hace para ahorrar dinero y comprar cervezas, ni siquiera le enseña porque es algo constructivo para su bebe.

Entonces ese recuerdo trae otro recuerdo de mi Tia Sonia cambiándoles los pañales a otros de sus nietos en pleno funeral, el nieto era Iker Yandel, pero es como claro me molesta que los bebes caguen o meen pero delante de todos. Yo entiendo que es algo que hacemos todos, pero ella lo hace ver como algo normal pero ahora para mi es asqueroso y no me puedo sacar la imagen de su asquerosidad. 

Lo bueno es que no es puritanismo hacia lo sexual, más que nada hacia conductas, olores y cuidado de la higiene. 

Pasando a lo sexual, ahora no me tocaré en tres días, más que nada por la visita de los monjes de Brasil.

No debo tener intimidad durante el día que vengan, que sería el proximo jueves, pero como no tengo pareja (por suerte esta vez), el equivalente a no tener pareja sería la masturbación o sexo con uno mismo, solo no debo tener sexo el día que vengan ellos, lo que sería el jueves, pero para hacerlo más pasable y efectivo opte por hacerlo un día antes, durante el día que vengan y un post día. 

Lo que daría un miércoles, jueves y viernes, sin sexo, carnes, frituras, cigarro, alcohol. Solo extrañaré las pajas y frituras, del resto puedo vivir fácil sin ellos. 

Ayer soñe que escuchará musica Jazz, pero un Jazz que represente alegría, Jazz Radiante, Jazz que represente un eterno verano, ni idea porqué pero si de algo soy fiel es de escuchar a mis sueños y también un Jazz bonita, me carga ese Jazz pesado como que tienes que pedirle permiso a un pie para mover otro. 

Bueno termine escuchando Casiopea, que es bueno, bueno ok, un Jazz liviano pero sigo sin sentir esa brisa de Verano Jazzistica, por darle un nombre, yo ni idea de Jazz, siempre me he cultivado en otros estilos de música solo, ya sea mediante revista o libros, y ahora gracias a la IA he podido ir descubriendo nuevos estilos a álbumes que estaban fuera de mi alcance cultural. 

Volviendo al plano sexual, estoy como casi completo o conforme, he conocido uno que otro hombre que me ha sentir bien, quizás no es una conección al 100% pero algo es algo, la afirmación “me veo y siento atractivo” es clave, es mejor incluso que la frase “yo me amo” de Angelica que era más falsa que su marido amándola. 

Ayer retome los Registros Akashicos, y quizás retome el libro “Muchas Vidas, Muchos Maestros” De Briann Weiss, me gustaba mucho ese libro pero desde que entre a ver vidas pasadas de forma personal (tome le curso) es como que ya no disfruto ver vidas pasadas porque tampoco hay un aprendizaje, es como “ya un evento del alma no es malo ni bueno solo es una experiencia” pero al final del día aunque perdones, ames, etc quedas igual

Ayer pedi ver una vida pasaba con alguna posible pareja que haya tenido en otra vida, y vi Cristian H, el chico que me gusto en la adolescencia y luego ni me miraba. Este chico es de población pero le encanta aparentar que poco menos vive en Vitacura. 

En mi vida pasada veía que estaba enamorado de un mafioso o tipo trucho, era como charlatan y vendía cosas de contrabando, podría ser tipo año 1910, vestiamos tipo gangster bonito pero en casa , era feo la vivienda, era lindos por fuera, pero por dentro podridos, trizados, con una casa arrendada, con agujeros, fisuras, etc 

En esa vida, yo amaba a Cristian, antes que a mí, pero él solo me usaba por el momento, para sacar dinero , pero luego me traicionaba, y se quedaba con todo y buscaba a otro, algo similar a lo que hizo en esta vida, pero sin quedarse con lo mío, nos separamos cada un con su vida, y el sigue buscando aparentar pero solo, yo sigo con mi vida tranquila en bienestar pero de forma independiente y sin un buche, le hice un rompe acuerdo pero no quede como conforme. 

Luego vi en registros Akashicos, que tenia que aprender de mi tía sonia, y toda esa cochina que habla y hace con sus hijos y nietos, me dijo que estaba vibrando muy bajo en opulencia, por eso atraía gente cochina, que vibre o tenga más pensamientos y energía de opulencia y por defecto de manera nata esos pensamientos de ella se alejara. 

Agotado … pero no tanto

 Agotado … pero no tanto 

9-2-2026

Estoy ansioso por ir a comprar los flores de Bach de Estrella de Belen, mientras no tenga nada que hacer para que iré antes, si es solo ansiedad de querer controlar cambiar mi interior para manifestar cosas en mi exterior. 

En si mi exterior no mas malo, ha cambiado bastante desde que leo y miro artículos o videos de Robb Report, es como que algo cambio en mi algoritmo y ADN de vida. 

Obviamente Robb no sacará mi programación de un padre ebrio, desigualdades profesionales y sociales, y unos familiares disfuncionales. 

Ayer tuve 2 pesadillas con mis tías Patricia y Sonia, ufff, Soñe como siempre mi tía Sonia estaba envidiosa de mis logros y yo le decía “si usted se caso con un hombre pobre y sus hijos le salieron mediocres no es mi culpa” y luego soñe iba a casa de mi tía Patricia donde eran ultraaaaa pobressss , me comentaba mi madre y hermana que no iba muy alejado de la realidad porque así vive en la mediocridad, pero no es mi problema.

Hoy revisando mis redes sociales brevemente me llego un recuerdo del anime “Time Bokan” (Maquina del Tiempo) y me hizo pensar y recordar las vidas pasadas, y como el limpiar la energía ancestral si uno cree obviamente este puede tener cambios en la vida desde el presente. 

Claro, porque tengo que pensar en algo antes de comprar las flores de Bach para sanar traumas, entonces las vidas pasadas o registros Akashicos me podrían ayudar mientras llega el día donde tengo que salir. 

Y claro la serie me recordaba cuando viajaban en el tiempo, pero solo tengo recuerdo de eso, no recuerdo que viajaban y curaban o sanaban el tiempo, siempre era un constante viaje, bueno era para buscar el abuelo de Selena, creo que su versión original lo encuentran, en la versión latina justo cancelaran la serie 2 capitulos antes de encontrarlo, muy típico en latino amarica. 

Bueno pensaba, si logro sanar mi ADN, para mi bienestar, tal vez podría seguir fluyendo desde el leve flow que ya tengo, y esta genial.

Tengo el leve flow, es como “wow” algo es algo, pero tampoco es la vida que deseo tener en gran bienestar, aun sigo sin grandes ingresos de dinero y una carrera fluida, estable y segura, pero desde ahí también vienen los traumas de un padre que no era normal, gritando, golpeando, maltratando, manipulando, como dijo la psicologa lo más normal en mí era “apagarse” (estancarse) o tener una vida de drogas y mucho peor de la que ya tengo. 

Entonces esta semana será semana de flow, los monjes brasileños, seguir practicando reiki (estoy perfeccionando mi tecnica de Hon Sha Se Sho Nen), más las flores que tengo (Walnut y Wild Oat), más semana de Caballo de Fuego, estoy lleno de promesas y esperanza de mejorar mi situación. 

Pero cuando estas en esta espera, que es corta, igual los recuerdos de padre gritando ,no son temas familiares de olvidar, la hipervigilancia, el nerviosismo y la inseguridad son tu día a día. 

Sin mencionar los eternos recuerdos de intimidación, exclusión de tus propios familiares por estar bien, empleos rígidos, fomes, autoritarios. 

Se hace todo como un querer avanzar, pero también contar cuántos pasos darás, es como querer saber cuántos granos de choclo traerá el próximo choclo que compres. 

Post Party

 Post Party 

8-2-26

Tengo como una especie de resaca, pero más emocional que física. Ayer hicimos la convivencia con Kelly, Mayo y Alejandrita, bueno más mi madre y mi hermana.

Llegaron tarde, era tipo entre seis a seis y media, pero llegaron más tipo 7pm, pero por un lado fue para mejor porque el sol estaba fuerte a esa hora.

Estuvo bonito, comimos, y luego para su casa, esta vez quise invitarlas a mi casa para mover la energía del nuevo año chino. 

He decido probar prontamente con la flor de Bach “Estrella De Belén”, pero lo compraré en 2 semanas más aproximadamente cuando vaya al dentista, porque encontré interesante esta flor, por todos los traumas que podría haber en mi, mi energía y sistema familiar. 

Ayer cuando estuve con estas 2 vecinas, me sentí mejor que cuando compartía con mis familiares maternos y paternos, para ellos siempre era una queja constante de vivir el mismo capítulo constantemente. 

A pesar de que hoy desperté con resaca emocional me siento feliz de invitar a gente que me agrada. 

Esta semana el foco será sanar la energía laboral y profesional de mi padre, él no era profesional solo llegó a educación básica sin terminar pero creemos con Paty, podría esa amargura de él estar en mi. También esta semana me harán los monjes brasileños la sanación a distancia. 

¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?

 ¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?

7-2-26

Por alguna razón han vuelto las amistades, pero las buenas, esas que te dan algo para trabajar internamente porque tu no lo ves, dentro de eso Patty me hizo una excelente introspección que fue “¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?”

Yo pensé sinceramente que se trataba de mi ex-empleo Fomiwoc del cual soñe ayer, con gente tóxica, arrogante, etc, también dije podría ser otro evento o simplemente un cúmulo de eventos que ha causa una frustración y Burnout Profesional más que una Satisfacción Laboral. 

Por un lado me siento pleno, pero claro frustrado de tanto esfuerzo o sacrificio para terminar agotado, pero otros que ni se esfuerzan por ser mejores personas o profesionales puff empleo, pareja, autos , viajes, etc el pack de la felicidad capitalista, y no los juzgo, me alegra puedan hacerlo mientras tengo los recursos, pero desde mi prisma es porque ellos si y no yo. 

Pero bueno las cosas han ido cambiando,  a pesar de esa frustración, hay cosas por las cuales me siento muy feliz, satisfecho, pleno, no es un 100% de amargura, también creo que todo tiene un aprendizaje. 

Me siento más satisfecho estar estancado en bienestar que creer tener el mundo a mis pies y estar lleno de vampiros energéticos, que luego cuando los necesitas desaparecen de tu vida. 

Aquí es cuando pedí tener un sueño que me falta, y soñé con mi abuela materna y su llegada a la casa en 2006 hasta el 2017. 

En ese periodo yo estaba estudiando mi primera carrera de pedagogía en inglés, era feliz el primer año, el segundo ya no tanto, las limitaciones de dinero aunque saques el primer o último lugar da lo mismo, ser limitado de mente y económicamente no tiene precio ni distingue clase social.

Ya para fines de mi segundo año donde estaba estancado u aburrido, o crisis existencial, llega mi abuela con su crisis vital por enfermedad. Se enferma de los riñones y por temas de salud debe venir de Valdivia a vivir a Santiago, pero no iba a venir sola , vendría con su pareja que no era mi abuelo. 

Desde mi ignorancia de vida, pensé mis tías (hermanas de mi madre) serían más unidas al ver a mi abuela enferma y empatizar que yo estaba estudiando, tampoco era regalenme cosas, pero si sacarla o ayudar. 

Fue una rotunda amargura, porque mi abuela muriendo en 10 años, ella se dializaba, ellas más salían, decían que no podían ayudar pero salir fuera de vacaciones o hacer comidas a escondidas ahí podían hacer todo.

Mi tía la del campo por su lado, se quedó con una casa y el terreno de mi abuela, por lo que no dejo que ni mi abuela arrienda sus propiedades para lograr ingresos. 

Si quisiera hoy algo de la vida, Dios, El Universo, etc, sería tener una mentalidad de generar y atraer frecuentes y estables grandes ingresos de dinero, y bueno un empleo satisfactorio. 

Luego para terminar soñé con Luis F, mi profesor de artes marciales en 2022. 

El sueño fue breve, aunque no tiene relación con lo profesional, pero si me hubiera gustado haber encontrado una pareja o amante como Luis F. 

Soñe que iba a sus clases y como siempre tocaba mi cuerpo para corregir las poses. 

En vida real siempre como que me tocaba, los brazos y pechos, y yo una vez lo toque y se puso rojo, fue entre calentura, pero también quedarse en el closet.

Yo estaba entre declararme o no, me gustaba mucho, pero también esa voz interior era “no”, pero la mente era “si”, me lo quería puro comer (tener sexo con él), pero como siempre mi intuición no iba muy alejado, por coincida que la profesora de Yoga “justo” era su pareja (era casado). 

Sin embargo, como que entre tocaba , coqueteaba, te ponía esa cara de gato de “mirame” con ternura, era mmm mmm mmm. Quieres algo no. 

Con el tiempo, claro la etapa de coqueteo es linda, pero luego entre esa fuga mental y emocional te empiezan a pedir cosas como poner el mat de yoga para el maestro, cantar para el maestro, ordenar y limpiar para el maestro, cosas por las cuales estaba pagando por mis clases. 

En todo caso intuía se iba alejar de manera sombría, en Enero 2023, me dijo volvemos en marzo, pero nunca volvió, pero no me dolió. Hoy solo me gustaría devolverle su energía y decirle que estoy bien sin él y he conocido varios hombres buenos, aunque pueda ser verdad o mentira, solo yo sé.