Finales Felices Oníricos

Finales Felices Oníricos 

16-2-2026

Ya queda un día menos antes de comprar Larch y Flor de Belen, y previo a eso, tengo un mundo de ideas que posibles recuerdos, situaciones, pensamientos, etc podría abarcar. 

Quizás limpie mi exclusión en lo académico o quizás mis creencias limitantes que no puedo encajar en ciertos puestos o quizás simplemente esa comparación de porque otros tienen pareja cuando ni trabajan en su autoestima y yo si. 

Son varios pensamientos, quizás no miles, pero si muchos entre arriba de 10 y menos de 100 posibles lluvia de ideas por los cuales tendré que autoterapiarme, en paralelo encuentro a un profesional que me guste y podamos trabajar a la par. 

Así que a vivir, y cuando tenga que llegar todo llegará. 

En lo onírico tuve un sueño con Cristian H, donde por fin teniamos intimidad, pero era una como una especie de intimidad a escondidas, muy al estilo “mi madre salio hagamos al breve”. 

Solo recuerdo estabamos en una edad de exploración, ambos con el empleo, en el sentado en su una mesa de forma ovalada, yo mirandolo sediento de observar su belleza mediocre pero aun ási varonil. 

Usaba de esos buzos con genero de corta viento, se encondio bajo la mesa de madera y mi dijo “ven”. 

Rapitamente de bajo el pantalon, el boxer barato, y le practique sexo oral, pero en eso, llego su madre, y nos encontro bajo la mesa, a lo que solo dijo “se nos callo algo y nos buscabamos”. 

Para mi el sueño, fue el fin y despedida de Cristian H, y eso espero, siempre fue un tira y afloja de años, de un posible encuentro, pero fingia ser ultra-hetero incluso alardeando de sus encuentros con primas, vecinas compañeras de trabajo o academicas. 

Sin embargo, yo siempre he creido que era una mezcla de bisexual, desfrazado de hetero de población que a la mejor oferta de una vida mejor iba a vender su cuerpo o su alma al mejor postor, sea hombre o mujer, u otro genero con el cual se identifique. 

Lo bueno que quizás mi esfuerzo por intentar tener algo con Cristian no funciono en vida real, pero en lo onírico el haber tenido ese encuentro breve y frustrado, me permitió darle ese adiós a su sexual arrogancia de ser el mejor cuando solo era un perdedor, y confío en mis sueños no creo hubiera sido muy bueno en la cama, ni menos a quien haya dado mi primera vez. 

Luego soñe con Saiiiidddd, de un empleo que tuve en una naviera, era un flaite de Renca (no digo todos sean flaites), pero él puntualmente tenia una actitud de saber mucho pero hacer poco, no era un colega con quien trabajar en equipo. 

Pero en el sueño pasó algo similar también, porque un jefe de turno (un desconocido onirico), le decia algo este tipo, a grandes rasgos le decía que haga su pega, algo que paso en aquel entonces (2016), la jefa de turno solo le reia todo, y lo deja hacer lo que quisiera porque era “esforzado” por venir de un lugar no tan bueno, pero su esfuerzo era bastante mediocre porque nos dejaba a todos agotados.

Pero que en sueño alguien le dijera algo, también fue como otro cierre de ciclo. 

Así que tuve 2 breves cierre, el encuentro breve con amante arrogante y que alguien le diga que trabaje en equipo a un tipo arrogante que no trabaja y vampiriza a sus colegas, entre risa y matonaje barato. 

Post San Valentin

 Post San Valentin 

15-2-2026

Este año no me sentí tan frustrado por San Valetín, tengo lo que llaman en Chile “un pinche” que es como una especie de amante, lo que me hace sentir una cierta tranquilidad.

Hoy sigo por mi segunda parte de hacer Bouquet de flores, me mantiene entretenido y pensando en algo, algo tan bonito como el “ahora”. 

Aun sigo en una especie de “definimiento” sobre mi carrera de vida más que en una carrera profesional, para donde ir, donde quedarte, donde enraizarte. 

Ahí Wild Oat tendrá que hacer todo su efecto como corresponde, pero solo llevo 2 meses, de aquí a que vea resultado podrían pasar meses, años, incluso quizás, pero tal vez no pase tanto, igual tengo ansiedad por adquirir pronto Flor de Belén y Larch, pero ya quedan 2 días. 

En otros planos, donde vivo esta tranquilo, mi padre siempre tan amargado, y el resto lo mismo. 

Igual interiormente siento más tranquilidad, creo que desde ese marco de serenidad honesta, Walnut ha hecho bien su trabajo, porque yo no resuenen tanto los comentarios que algunas personas han hecho en mi vida, es como la vida es así y punto. 

Igual me dan vuelta algunos comentarios y actitud de algunas personas, como por ejemplo cuando me intimidaban en algunos empleos y los jefes de turno ultra ausentes.

Hay un tipo en redes sociales, se llama Oscar, siempre sube toda su vida, simplemente lo ideal sería dejarlo de seguir y punto, pero tiene un aire de como que me gusta verlo, porque siento es buena persona pero también tiene ese aire de arrogante de tener carrera y una empresa, etc etc etc, que viaja y come, y tiene mil perros, etc. 

Es como siento se merece su vida, pero es necesario subir tanto, es como mmm mmm mmm entre me gusta y no me gusta, pero también siento que la vida debería darle desafíos no se si de enfermedad pero algo que lo saque de su zona de confort. 

A mi me da desafios 24/7, pero no los ando contacto, entonces encuentro injusto ciertas personas nazcan más privilegiados que otros. 

Oscar siempre fue tranquilo, y yo más hipervigilante, con un padre burlesco y alcohólico constantemente lo mejor que no me ha pasado es el de tener una depresión clínica. 

Lo otro que he notado ultimate en mi vida, que no he estado acumulamando tanto e-mails, libros, playlist, etc, estoy en etapa de reducir y dejar lo que me suma y me gusta y disfruto. 

Ejemplo, hace 2 días atras descubri tenia 300 playlist en Spotify, pero escuchaba menos de eso, y mis seguidores de esas 300 playlist, eran solo de 11 playlist, entonces en vez de escuchar 300 playlist, que honestamente no da para escuchar tanto, he ido reduciendo a 98 playlist, y tambien escuchando lo que me gusta y disfrutar mis seguidores, aunque sean pocos. 

También he retomado lecturas antiguas como “muchas vidas y muchos maestros” y “el crepúsculo” 

Flower Prog

 Flower Prog

14.2.26

He sentido ultimate un progreso más floral que en otra area quiero pensar que quizas es algo interno que primero se arregla para que luego se proyecte en el exterior. 

Entonces mientras todo se va ordenando, van naciendo ideas, emociones, pensamientos e imagenes, y dentro de eso me nacio hacer “Bouquet” de Geranios o planta con flores que tenga de turno, y me quedan preciosas. 

El tema es que mi hermana hizo un comentario, que como ando sensible me molesto, le comente que dejaría el balcon de la casa de mis padres como “bouquet” de revistas, y me dijo “para que más plantas que las que estan son más que suficiente”, y le dije no se trata de más se trata de re-ordenar y se quedo callada como siempre, porque siempre tiene como ese pre-mala-disponibilidad para decir o hacer algo, yo por lo menos tengo la idea de algo y lo que hago independiente me quede bien o mal, ella no lo hace simplemente. 

Pero fue más que nada molestía porque nado hipersensible. 

Así brevemente tuve un sueño donde hacia una fiesta en  mi casa, pero no esa convivencias que suelo hacer de tomar té y como algo de turno con galletas y torta, era como fiesta de fiesta con luces, gente, alcohol, etc. 

No la pasaba mal, pero era extraño, yo no soy de ir a tomar alcohol y menos humo de cigarro, pero la fiesta era bonita porque era en mi casa, pero si venia gente que ni conocía, por ejemplo mucha gente de mi pasado que traía a otras. 

Solo logre reconocer 2 personas, una era mi prima Poppin, que venia con sus colegas de trabajo, no me molestaba pero era “la Poppin otra vez, que tedio”, esta prima aparecio en edad ya adulta, pero mmm adulta digamos que no era y es. 

Es como muy ordinaria (flaite/cuma), tiene su ideología y yo la mía, no precisamente chocamos, de hecho nos llevamos bien una temporada, pero no es una persona que suele pensar en el más alla o algo más profundo, recuerdo como yo andaba en la onda de los chakras, me dijo “que como estaba en lo espiritual yo no debería enojarme o sentir rencor” , en aquel momento le dije que soy humano ante todo y podia sentir rencor las veces que quisiera. 

Pero el choque fue que cada vez que venía o me llamaba era porque tenia problema, entonces se convirtió en la prima “cacho”, pero aun asi como aquel entonces era basurero emocional de personas y “aguantaba”, pero luego me conto que estaba muy nerviosa entonces le dije que hicieramos una meditacion para que pudiera avanzar, y me dijo ya pero finalmente no se conecto, porque salio a tomar, lo encontre ultimo de ordinario, “justo se le paso el nervio para salir a tomar”, así que de ahí la solté, y no tengo ganas de hablarle, cada vez que me llegan imagenes de ella trato de cortarle los cordones karmaticos porque no quiero saber de ella directamente, la dejaba que compartiera con los otros invitados. 

El otro invitado era Jonny PAC (otra vez el Cuma), entonces, venia a mi fiesta, y me quería coquetear con ese atractivo fisico que tiene, y me roba un beso delante de todos mis invitados , a ellos de la daba lo mismo mi condición sexual, pero a mi no me daba lo mismo Jonny, fue muy feo lo que intento conmigo de intentar extorsiarme e intimadarme, desde que lo bloquee, siempre le deseo el mal y no me dan ganas de verlo, hasta me da un poco de miedo en pensar a volver a verlo por lo mojigato y cuma que es, sin verguenza. 

Entonces me robaba un beso, que es algo que me gusta, yo me hacia el sinico, le decia hablamos luego, en eso se da vuelta, y no se porque lo guardo en una Pokeball, era como si Jonny hubiera sido un Pokemon de turno para tan solo una aventura breve y ahora de guardas. 

Adios Jony. Adios Poppin, esta vez quiero vivir la vida y disfrutar mi propia fiesta sin dramas y obviamente sin ustedes, corto cualquier lazo o promesa que una a ustedes. 

Post Monjes

Post Monjes

13-2-2026

Bueno finalmente vinieron los monjes a distancia, fue una experiencia tranquila, agradable y bonita, personalmente pensé iba tener insomnio por ayer dormí siesta, pero fue muy al revés. 

Como era operación en la primera sesión, me acosté 30 minutos como era lo indicado y solo deje mi mente volara porque lo mío era más sanación espiritual (emocional) por darle un nombre. 

Recordé primero el año 2006 previo a la llegada de mi abuela, bueno mi tema “es estar estacando por tanto trauma en mi vida, entonces estoy “desconectado emocionalmente” y al estarlo no manifiesto mis sueños”. 

Recuerdo previo a la llegada mi abuela, trabajaba y estudiaba mucho, era de cierta forma un constante estudiar no ver dinero trabajar pero ver muy poco y al mismo tiempo tener un miserable tiempo para descansar, habían semanas en las que incluso tenia 1 o 2 minutos para descansar, porque era un eterno estudiar y trabajar, recuerdo una vez casi me quede dormido en el metro de cansancio.

Era una época en la vida, donde tanto sacrificio traería alegrías tarde o temprano, pero nadie te menciona que también se pueden lograr cosas de manera satisfactorias o plena, que tanto mérito es recompensando de forma personal, no es que hagas más recibirás más. 

Era un epoca donde aun no conocía las constelaciones familiares, registros akashicos, chakras o ley de atracción, con suerte conocía uno que otro termino de “energía”, pero era una energía basada en un karma o dharma bueno, era más como ley de acción, de  haces algo recibes algo ya sea bueno o malo. Era más como la Metafísica 4 en 1 de Conny Mendez y con uno que otro toque de Brian Weiss en “Muchas Vidas, Muchos Maestros”, de la reencarnación nunca tuve dudas que existe o existió, más allá de no tener puta idea de como funciona.

Bueno volviendo al 2006 el costo de estar entre estrés de un trabajo mal pagado, tener que esperar 2 o 3 años más que tu carrera te diera un ingreso decente, un padre ebrio constantemente sacandote en cara que comes y vives por él cada vez que se curaba, perder o sacarte la idea de estar nervioso era algo normal, indefendido y resignado, porque ese día mejor llegaría, pero en ese tiempo pensar que el cuerpo llevaría la cuenta de todo mi dolor era impensable cuando eres joven. 

Luego a todo ese estrés, se sumaría el estrés de mi abuela enferma y su pareja que llegarian a casa, luego se sumaría mis tías parasitas que venían practicarme a burlarse de que estan mejor gracias a que no tienen a mi abuela en casa, viajaban, salian, comian fuera y pasaban de asado en asado, y mis otras familiares por parte de padre, si mi padre no era una aliado menos ellos. 

Entonces bajo ese marco, senti que los monjes sanaron o sacaron un sarro que había en mi corazón pero no en el organo, sino como en la energía o proyección del corazón. 

Un poco es como si mi corazón proyectará una película, senti que sanaron ese proyector, sacando un sarro de un mix emocional de odio, miedo, desamor, humillación, desesperanza, impotencia, que a pesar que los he trabajado de manera personal aun siguen dando vueltas en mis chakras.

Me llagaba la imagen de que meditará a modo lluvia, que le pusiera gotas de lluvia a mis recuerdos, a los más pesados, lluvia violeta, a los que quisiera lograr rosado o dorado (lluvia), no fue tanto visualiza en colores o con luces, era visualiza la imagen de lo que quieres pero con gotas rosadas o doradas, a lo que quieres borrar en vez de fuego violeta, lluvia violeta. 

Yo intuyo porque lo mio quizas es más emocional, por eso debo visualizar en agua o gotas o cascada, etc. 

También me llego la idea de sanar mi higado y corazón como organos, al menos por este mes, así que hare mi tradicional ritual de sanación pero focalizado a esos 2 organos.

Y casi al despertar soñé con ese constante estrés de mi padre ebrio (hipervigilancia) de que un día estaba bien otro mal otro te ama otro te odio otro te manipula otro de chantajea, lo que claramente tiene que haber dañado mi sistema nervioso, pero primero vamos por corazon e higado. 

Ya en el presente, el próximo martes debo ir al dentista a mi control de frenillos (ya queda menos), así que aprovecharé de comprar 2 flores de Bach , Flor de Belén como había mencionado anteriormente y ahora también agregaré Larch, porque creo ambas van muy bien de mano, mientras una limpia el trauma o los traumas existente la otra saná mi lado de esa falta de confianza porque otro puede y yo no. 

Porque siento tengo muchos talenetos pero por alguna razon siempre otros pueden lograr lo que si yo quiero, pero yo no aunque trabaje en tener una vida en bienestar, satisfacción y plenitud. 

Hoy vienen los Monjes

 Hoy vienen los Monjes

12-2-26

Hoy vienen los monjes, aunque a pesar de ser ansioso, no tengo esa ansiedad de antes de “vengan ya que me muero”, es como si vienen bien sino esta bien, la fe, el tiempo y actitud de probar algo nuevo esta. 

La ansiedad esta un poco en saber que va pasar post operación y sanación, porque claro a pesar que es sanación a distancia es como “que va pasar realmente pasará algo o seguiré igual”, es una incertidumbre si es un capitulo a cerrar o tendrá otra secuela mejor o peor de lo que estoy viviendo. 

Dice mi madre que cuando niño me hacían curación a distancia en Chile, en ese tiempo era como especie de Médium o su equivalente hoy de canalizador, pero en ese tiempo sane al menos. 

Hoy las terapias, ya está por hablar y contar que te pasa te cobran y no una suma menor, yo creo que no solo en Chile, si no en todas parte y como en toda área profesional y no profesional siempre habrá gente “chanta” (Charlatana) vende humo. 

Yo antes amaba algunas tecnicas y personas por su capacidade de sanación como algo tan simple como Reiki, Constelaciones o Clarividencia podía sanar algo que ni los doctores tradicionales podían encontrar cura. 

Pero hoy es como si no es el chakra, es su ancestro que ni conoces, sino una vida pasada, sino contratos, etc etc etc pero nunca una solución honesta a tu problema sino más terapia inservible. 

Ayer por la noche pasaron en mi mente pensamientos limitantes de dinero, hace tiempo que no venian desde que tomo Walnut, esta flor me ha ayudado mucho y noto sus cambios en mi. 

Era como que a pesar que afirmo que soy abundancia, opulencia, bienestar, prosperidad, es como que la energía del dinero en sí , ingresos dinero directamente, es mala, no mala pero si baja, y así como voy no podré vivir mi vida de mis sueños como deseo. 

Pero tampoco no es que no viva la vida de mis sueños, es solo vivir limitado, pero pobre, carente pero no pobre, es como gracias porque tengo que comer pero no puedo viajar a Hawaii o Francia. 

Gracias por no ser pobre y tener comida, ropa (aunque no sea de marca para probar), es como tener dinero para lo necesario pero no para lujos pero más que lujo es como para probar cosas nuevas. 

Tengo la suerte de tener riquezas del corazón como salud, algunas amistades ok, inteligencia, etc, es como tener riqueza no tangible pero tampoco tiene su equivalente en su exterior. 

Es como claro “soy inteligente pero sin empleo ni ingresos de dinero”, “estoy sano y disponible para algo bueno en mi vida pero solo y sin empleo”, quizás son disonancias ni idea. 

He probado “tengo grandes ingresos de dinero cada mes” pero nop o “grandes sumas de dinero vienen a mi con facilidad” y nop, borro mis programas de carencia y pobreza, pero nop. Algo debe haber que claro tengo abundancia y riqueza de corazón, pero no dinero en concreto. 

Hoy soñé gente invasora, típico salieron en mis sueños, mi prima Lala y Roxana. 

Mi prima Lala es hija de Sonia, y digamos son muy pobres y carentes, pobre en actitud, porque tiene dinero pero para tomar o comprar cosas mediocres, porque de viaje se va todos los años. 

Hace rato quiere apoderarse de mi casa porque yo no tengo hijos, pero yo la bloquee, por otro lado su madre (mi tia sonia) en vez de ser humilde habla puras estupideces, en su momento intento hablar mal de mi casa y mis logros, por lo que también la bloquee, porque encontre envidiosos sus comentarios y dañinos, ahora con Walnut me resbala todo lo que diga o haga total lo mediocre no se lo quita nada ni nadie, y son feliz sin ellas. 

Por el otro lado esta Roxana, sobrina de mi padre, en cuento corto que ella fue cuidada por mi madre, luego llego su hermana maría, con el tiempo se fueron porque poco menos vivian mal aquí. 

Roxana es como la tipica persona que se queja literalmente “que es pobre” y lo afirma,  y no tiene ninguna actitud aunque sea mental de mejorar su vida, es oportunista, sin mencionar que su hermana Maria, ironicamente también hablo cosas de mala de mi sobretodo cuando compre mi casa, y tambien se da la coincidencia que Roxana quiere quedarse con la herencia familiar de mis padres por haber sido criada unos años con ellas, pero mi tia carmen su verdadera madre se porto como el reverendo con nosotros. 

Ambos casos son de gente invasora y oportunista, que quieren quedarse con algo que no es de ellos, y en vez de ser encantadoras se quieren quedar con algo que no es ni de ellos pero de forma grotesca, fea, vampira, mal educada. 

Pre-Monjes

 Pre-Monjes

11-2-2026

No puedo admitir que tengo cierta ansiedad en revisar que de nuevo traerá la sanación con los Monjes, si será nuevamente otra técnica vende humo o quizás destraba todos mis caminos que estan bloqueados

Como siempre es un mitad ganar y otra mitad perder, como todo en la vida, pero no es como otras veces lo cual me tiene tranquilo. 

Otras veces era invertir en eterna terapia tradicional y alternativa para llegar al mismo resultado de más y más terapia, y me molesta de cierta forma, porque recuerdo una couch, un psiquico-psicologo y otra psicóloga experta en estancamiento, era un eterno hablar para llegar a nada, y hablaban ellas o me daban ejercicios muy básicos. 

Más que estar ahí me molestaba el dinero invertido para que te digan “estás desconectado” y te daban un diagnóstico en menos 1 un minutos “justo” cuando la sesión estaba por terminar. 

Era como … termino mi sesión del día para tener una diagnóstico que no te permite continuar otro capítulo sino ahora es derivarte con otro profesional , que hay que buscar con pinzas, para que te de otro diagnóstico y vivir de diagnóstico en diagnóstico para que a ti (a mi) se me vaya la vida porque ellos son normales en un mundo de locos. 

Me alegro de no haber estudiado psicología, aunque es una carrera hermana lamentablemente sus profesionales lo hacen ver como una carrera de mierda y fría. 

Volviendo a temas de carrera, aun sigo armando el puzzle de volver a un empleo que me guste y sea satisfactorio, estoy apostando al empleo “satisfactorio” por ley de atracción espero contar con el eso, y por eso afirmo soy bienestar y pleno, etc etc etc.

Esta vez el burnout, boreout o aprobación externa no me jugaran en contra. 

Tampoco el no tengo pareja o amantes, o el sentirme vacio, ni la crisis vital ni existencial, creo ir con todo pero la vida tampoco me da una señal clara, por el momento. 

Wild Oat, recién luego de 2 meses me está dando pistas de por aquí es y porque no es, por otro lado, Walnut, recién está removiendo recuerdo de cosas que no suman y adaptando mis afirmaciones y deseos a mi vida actual.

Tengo fe que cuando llegue “flor de belen” seguirá sumando y limpiando mi energia para seguir atrayendo cosas acorde mi experiencia de vida y pasar “curso” Karmatico de vida. 

Ahora si suma, mi padre eternamente ebrio es como que le da y dio lo mismo tener una carrera y claro el campo o sistema familiar es “mmm tener carrera para que ganar poco y tener que seguir comiendo, cagando, 

Ayer veía un video sobre constelaciones familiares en Youtube, y a veces que la abuela materna haya dado más de que no tenia y no era reciproco era motivo que el niet@ podría tener problemas de abundancia y prosperidad, pero como siempre internet tiene muchas teorías.

Hoy desperte con un recuerdo de cuando estudiaba comercio exterorior, y la madre de una amiga (Ivonne), me hizo un comentario no en mala, pero fue “Tengo un vecino que estudio comercio exterior y ahora no encuentra empleo”, pero en ese tiempo creía que era solo una creencia limitante, y si la creía sería mía.

Pase años sin problemas de empleo, en mi área de comercio exterior, pero luego puff mi vida se estancó, mi carrera, pero no siento que fue por mi profesión, pero también siendo que no expreso mi vocación como me hubiera gustado, pero tampoco tengo los contactos y vengo de una familia de profesionales, por lo que doy gracias de haber llegado hasta donde llegue por las mías.

Pero siento algo, que es como “no llegarás más lejos porque no vienes de familia más acomodada”, y es como mmm conformate con lo que llega, porque ya tienes cierta edad o cierto nivel de estudios, pero la vida tampoco siendo me ha dado oportunidad tras oportunidades y tampoco ha sido porque no he buscado.

Y aquí está mi eterno ping pong mental en el tema profesional o vocacional, que espero flor de Belén u otro técnica o flor pueda sanar, he leído y explorado un monton de teorias pero es de cierta forma llegar a un tope, que aunque visualices estar en X empresa no fluyes. 

Claro y esa no recompensa es la que de cierta forma de preocupa, porque un flow es conseguir algo tras otra meta, pero en un entorno desmotivado no hay flow, pero es solo algo mía sino social y haste sistemático, y estoy solo en esto. 

Impuridad

 Impuridad 

10.2.2026

He raíz de que tomó Crab Apple de Bach, en mis 5 esencias, he comenzado a desarrollar una hipersensibilidad a lo sucio, mala higiene o conductas “cochinas” no higiénicas por darle un nombre. 

Ando puritano, por darle un nombre. Ejemplo ayer hablaron que mi prima Lala (Hija de Sonia) le esta enseñando a dejar los pañales a su hija pero no desde que aprenda que bueno, desde un que aprenda para ahorrarme dinero en pañales, por lo que la bebe mea y mea en cualquier lugar y a mi prima Lala y Tia le cae la baba haciendo nada por tener un mejor bienestar. 

Obviamente mi prima Lala lo hace para ahorrar dinero y comprar cervezas, ni siquiera le enseña porque es algo constructivo para su bebe.

Entonces ese recuerdo trae otro recuerdo de mi Tia Sonia cambiándoles los pañales a otros de sus nietos en pleno funeral, el nieto era Iker Yandel, pero es como claro me molesta que los bebes caguen o meen pero delante de todos. Yo entiendo que es algo que hacemos todos, pero ella lo hace ver como algo normal pero ahora para mi es asqueroso y no me puedo sacar la imagen de su asquerosidad. 

Lo bueno es que no es puritanismo hacia lo sexual, más que nada hacia conductas, olores y cuidado de la higiene. 

Pasando a lo sexual, ahora no me tocaré en tres días, más que nada por la visita de los monjes de Brasil.

No debo tener intimidad durante el día que vengan, que sería el proximo jueves, pero como no tengo pareja (por suerte esta vez), el equivalente a no tener pareja sería la masturbación o sexo con uno mismo, solo no debo tener sexo el día que vengan ellos, lo que sería el jueves, pero para hacerlo más pasable y efectivo opte por hacerlo un día antes, durante el día que vengan y un post día. 

Lo que daría un miércoles, jueves y viernes, sin sexo, carnes, frituras, cigarro, alcohol. Solo extrañaré las pajas y frituras, del resto puedo vivir fácil sin ellos. 

Ayer soñe que escuchará musica Jazz, pero un Jazz que represente alegría, Jazz Radiante, Jazz que represente un eterno verano, ni idea porqué pero si de algo soy fiel es de escuchar a mis sueños y también un Jazz bonita, me carga ese Jazz pesado como que tienes que pedirle permiso a un pie para mover otro. 

Bueno termine escuchando Casiopea, que es bueno, bueno ok, un Jazz liviano pero sigo sin sentir esa brisa de Verano Jazzistica, por darle un nombre, yo ni idea de Jazz, siempre me he cultivado en otros estilos de música solo, ya sea mediante revista o libros, y ahora gracias a la IA he podido ir descubriendo nuevos estilos a álbumes que estaban fuera de mi alcance cultural. 

Volviendo al plano sexual, estoy como casi completo o conforme, he conocido uno que otro hombre que me ha sentir bien, quizás no es una conección al 100% pero algo es algo, la afirmación “me veo y siento atractivo” es clave, es mejor incluso que la frase “yo me amo” de Angelica que era más falsa que su marido amándola. 

Ayer retome los Registros Akashicos, y quizás retome el libro “Muchas Vidas, Muchos Maestros” De Briann Weiss, me gustaba mucho ese libro pero desde que entre a ver vidas pasadas de forma personal (tome le curso) es como que ya no disfruto ver vidas pasadas porque tampoco hay un aprendizaje, es como “ya un evento del alma no es malo ni bueno solo es una experiencia” pero al final del día aunque perdones, ames, etc quedas igual

Ayer pedi ver una vida pasaba con alguna posible pareja que haya tenido en otra vida, y vi Cristian H, el chico que me gusto en la adolescencia y luego ni me miraba. Este chico es de población pero le encanta aparentar que poco menos vive en Vitacura. 

En mi vida pasada veía que estaba enamorado de un mafioso o tipo trucho, era como charlatan y vendía cosas de contrabando, podría ser tipo año 1910, vestiamos tipo gangster bonito pero en casa , era feo la vivienda, era lindos por fuera, pero por dentro podridos, trizados, con una casa arrendada, con agujeros, fisuras, etc 

En esa vida, yo amaba a Cristian, antes que a mí, pero él solo me usaba por el momento, para sacar dinero , pero luego me traicionaba, y se quedaba con todo y buscaba a otro, algo similar a lo que hizo en esta vida, pero sin quedarse con lo mío, nos separamos cada un con su vida, y el sigue buscando aparentar pero solo, yo sigo con mi vida tranquila en bienestar pero de forma independiente y sin un buche, le hice un rompe acuerdo pero no quede como conforme. 

Luego vi en registros Akashicos, que tenia que aprender de mi tía sonia, y toda esa cochina que habla y hace con sus hijos y nietos, me dijo que estaba vibrando muy bajo en opulencia, por eso atraía gente cochina, que vibre o tenga más pensamientos y energía de opulencia y por defecto de manera nata esos pensamientos de ella se alejara. 

Agotado … pero no tanto

 Agotado … pero no tanto 

9-2-2026

Estoy ansioso por ir a comprar los flores de Bach de Estrella de Belen, mientras no tenga nada que hacer para que iré antes, si es solo ansiedad de querer controlar cambiar mi interior para manifestar cosas en mi exterior. 

En si mi exterior no mas malo, ha cambiado bastante desde que leo y miro artículos o videos de Robb Report, es como que algo cambio en mi algoritmo y ADN de vida. 

Obviamente Robb no sacará mi programación de un padre ebrio, desigualdades profesionales y sociales, y unos familiares disfuncionales. 

Ayer tuve 2 pesadillas con mis tías Patricia y Sonia, ufff, Soñe como siempre mi tía Sonia estaba envidiosa de mis logros y yo le decía “si usted se caso con un hombre pobre y sus hijos le salieron mediocres no es mi culpa” y luego soñe iba a casa de mi tía Patricia donde eran ultraaaaa pobressss , me comentaba mi madre y hermana que no iba muy alejado de la realidad porque así vive en la mediocridad, pero no es mi problema.

Hoy revisando mis redes sociales brevemente me llego un recuerdo del anime “Time Bokan” (Maquina del Tiempo) y me hizo pensar y recordar las vidas pasadas, y como el limpiar la energía ancestral si uno cree obviamente este puede tener cambios en la vida desde el presente. 

Claro, porque tengo que pensar en algo antes de comprar las flores de Bach para sanar traumas, entonces las vidas pasadas o registros Akashicos me podrían ayudar mientras llega el día donde tengo que salir. 

Y claro la serie me recordaba cuando viajaban en el tiempo, pero solo tengo recuerdo de eso, no recuerdo que viajaban y curaban o sanaban el tiempo, siempre era un constante viaje, bueno era para buscar el abuelo de Selena, creo que su versión original lo encuentran, en la versión latina justo cancelaran la serie 2 capitulos antes de encontrarlo, muy típico en latino amarica. 

Bueno pensaba, si logro sanar mi ADN, para mi bienestar, tal vez podría seguir fluyendo desde el leve flow que ya tengo, y esta genial.

Tengo el leve flow, es como “wow” algo es algo, pero tampoco es la vida que deseo tener en gran bienestar, aun sigo sin grandes ingresos de dinero y una carrera fluida, estable y segura, pero desde ahí también vienen los traumas de un padre que no era normal, gritando, golpeando, maltratando, manipulando, como dijo la psicologa lo más normal en mí era “apagarse” (estancarse) o tener una vida de drogas y mucho peor de la que ya tengo. 

Entonces esta semana será semana de flow, los monjes brasileños, seguir practicando reiki (estoy perfeccionando mi tecnica de Hon Sha Se Sho Nen), más las flores que tengo (Walnut y Wild Oat), más semana de Caballo de Fuego, estoy lleno de promesas y esperanza de mejorar mi situación. 

Pero cuando estas en esta espera, que es corta, igual los recuerdos de padre gritando ,no son temas familiares de olvidar, la hipervigilancia, el nerviosismo y la inseguridad son tu día a día. 

Sin mencionar los eternos recuerdos de intimidación, exclusión de tus propios familiares por estar bien, empleos rígidos, fomes, autoritarios. 

Se hace todo como un querer avanzar, pero también contar cuántos pasos darás, es como querer saber cuántos granos de choclo traerá el próximo choclo que compres. 

Post Party

 Post Party 

8-2-26

Tengo como una especie de resaca, pero más emocional que física. Ayer hicimos la convivencia con Kelly, Mayo y Alejandrita, bueno más mi madre y mi hermana.

Llegaron tarde, era tipo entre seis a seis y media, pero llegaron más tipo 7pm, pero por un lado fue para mejor porque el sol estaba fuerte a esa hora.

Estuvo bonito, comimos, y luego para su casa, esta vez quise invitarlas a mi casa para mover la energía del nuevo año chino. 

He decido probar prontamente con la flor de Bach “Estrella De Belén”, pero lo compraré en 2 semanas más aproximadamente cuando vaya al dentista, porque encontré interesante esta flor, por todos los traumas que podría haber en mi, mi energía y sistema familiar. 

Ayer cuando estuve con estas 2 vecinas, me sentí mejor que cuando compartía con mis familiares maternos y paternos, para ellos siempre era una queja constante de vivir el mismo capítulo constantemente. 

A pesar de que hoy desperté con resaca emocional me siento feliz de invitar a gente que me agrada. 

Esta semana el foco será sanar la energía laboral y profesional de mi padre, él no era profesional solo llegó a educación básica sin terminar pero creemos con Paty, podría esa amargura de él estar en mi. También esta semana me harán los monjes brasileños la sanación a distancia. 

¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?

 ¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?

7-2-26

Por alguna razón han vuelto las amistades, pero las buenas, esas que te dan algo para trabajar internamente porque tu no lo ves, dentro de eso Patty me hizo una excelente introspección que fue “¿Qué falta sanar para que se manifieste un trabajo que te haga sentir pleno ? O ¿qué falta resolver?”

Yo pensé sinceramente que se trataba de mi ex-empleo Fomiwoc del cual soñe ayer, con gente tóxica, arrogante, etc, también dije podría ser otro evento o simplemente un cúmulo de eventos que ha causa una frustración y Burnout Profesional más que una Satisfacción Laboral. 

Por un lado me siento pleno, pero claro frustrado de tanto esfuerzo o sacrificio para terminar agotado, pero otros que ni se esfuerzan por ser mejores personas o profesionales puff empleo, pareja, autos , viajes, etc el pack de la felicidad capitalista, y no los juzgo, me alegra puedan hacerlo mientras tengo los recursos, pero desde mi prisma es porque ellos si y no yo. 

Pero bueno las cosas han ido cambiando,  a pesar de esa frustración, hay cosas por las cuales me siento muy feliz, satisfecho, pleno, no es un 100% de amargura, también creo que todo tiene un aprendizaje. 

Me siento más satisfecho estar estancado en bienestar que creer tener el mundo a mis pies y estar lleno de vampiros energéticos, que luego cuando los necesitas desaparecen de tu vida. 

Aquí es cuando pedí tener un sueño que me falta, y soñé con mi abuela materna y su llegada a la casa en 2006 hasta el 2017. 

En ese periodo yo estaba estudiando mi primera carrera de pedagogía en inglés, era feliz el primer año, el segundo ya no tanto, las limitaciones de dinero aunque saques el primer o último lugar da lo mismo, ser limitado de mente y económicamente no tiene precio ni distingue clase social.

Ya para fines de mi segundo año donde estaba estancado u aburrido, o crisis existencial, llega mi abuela con su crisis vital por enfermedad. Se enferma de los riñones y por temas de salud debe venir de Valdivia a vivir a Santiago, pero no iba a venir sola , vendría con su pareja que no era mi abuelo. 

Desde mi ignorancia de vida, pensé mis tías (hermanas de mi madre) serían más unidas al ver a mi abuela enferma y empatizar que yo estaba estudiando, tampoco era regalenme cosas, pero si sacarla o ayudar. 

Fue una rotunda amargura, porque mi abuela muriendo en 10 años, ella se dializaba, ellas más salían, decían que no podían ayudar pero salir fuera de vacaciones o hacer comidas a escondidas ahí podían hacer todo.

Mi tía la del campo por su lado, se quedó con una casa y el terreno de mi abuela, por lo que no dejo que ni mi abuela arrienda sus propiedades para lograr ingresos. 

Si quisiera hoy algo de la vida, Dios, El Universo, etc, sería tener una mentalidad de generar y atraer frecuentes y estables grandes ingresos de dinero, y bueno un empleo satisfactorio. 

Luego para terminar soñé con Luis F, mi profesor de artes marciales en 2022. 

El sueño fue breve, aunque no tiene relación con lo profesional, pero si me hubiera gustado haber encontrado una pareja o amante como Luis F. 

Soñe que iba a sus clases y como siempre tocaba mi cuerpo para corregir las poses. 

En vida real siempre como que me tocaba, los brazos y pechos, y yo una vez lo toque y se puso rojo, fue entre calentura, pero también quedarse en el closet.

Yo estaba entre declararme o no, me gustaba mucho, pero también esa voz interior era “no”, pero la mente era “si”, me lo quería puro comer (tener sexo con él), pero como siempre mi intuición no iba muy alejado, por coincida que la profesora de Yoga “justo” era su pareja (era casado). 

Sin embargo, como que entre tocaba , coqueteaba, te ponía esa cara de gato de “mirame” con ternura, era mmm mmm mmm. Quieres algo no. 

Con el tiempo, claro la etapa de coqueteo es linda, pero luego entre esa fuga mental y emocional te empiezan a pedir cosas como poner el mat de yoga para el maestro, cantar para el maestro, ordenar y limpiar para el maestro, cosas por las cuales estaba pagando por mis clases. 

En todo caso intuía se iba alejar de manera sombría, en Enero 2023, me dijo volvemos en marzo, pero nunca volvió, pero no me dolió. Hoy solo me gustaría devolverle su energía y decirle que estoy bien sin él y he conocido varios hombres buenos, aunque pueda ser verdad o mentira, solo yo sé. 

Acusaciones y Ruedas de Tiempo

 Acusaciones y Ruedas de Tiempo 

6-2-2026

Hoy soñé que viajaba en diferentes ruedas de tiempo, tipo 5 minutos en los 90 's , luego 5 minutos en los 50' s y así. También soñé que en mi ex empleo me acusan de poner botellas y vasos de agua porque molestaba a la empresa y yo lo hacía para fomentar el buen ambiente laboral y crecimiento desde el Feng Shui y Area Carrera.

El área del Feng Shui carrera lleva el elemento agua, por lo que en la vida real yo suelo poner agua, independiente se mueve o no la energía, porque encuentra queda bonito decorado con todos los elementos aire, tierra, agua, fuego y metal. 

El sueño era mi ex-empleo Fomitowoc, donde el de área de computadores mandaba una carta de amonestación diciendo como que mi “agua” molestaba en su trabajo y la tipa de recursos humanos le prestaba ropa.

Al ver la impotencia y rabia sobre el asunto de querer crecer y avanzar vs gente burlesca, estancada y apitutada, fue que molestia y se me daba vuelta un vaso decorado con agua, y se reían de mí.  

A pesar que en la vida real no tuve problemas con esas 2 personas, que eran amigos, la molestía en mi caso era que esas 2 personas si apoyaban a mi ex-jefe, como que era casi increíble que mi jefe era un flojo, como si lo supieran, pero su estatus social lo hacía más vulnerable a ver la realidad que era un “flojo y hediondo” acomodado, pero me da lo mismo la vida sigue, pero en ese momento estaba muy estancado y me dolio. 

Hoy ya han pasado 4 años aprox , ya por fin los puedo soltar, ya no veo el evento con tanto odio, bueno porque también he ido fluyendo en otros campos, quizás no soy gerente o encontre una empresa nueva y mejor, pero siento que la vida también tiene sus cosas buenas. 

A esas personas Lorena de R.H y su amigo Pablo, les deseo obviamente que la vida les devuelva cada uno de sus abusos de poder a ellos y sus seres queridos, obviamente no les voy a enviar amor cuando me acuerde de ellos para eso hay monjes o gente que trabaja en amor 24/7, yo solo me preocupo de asimilar mis emociones y experiencias lo mejor posible, y para eso está Walnut de Bach. 

Mientras escribía me escribió un chico que estoy conociendo, es menor que yo, pero me gusta probar cosas online con él, es tierno, guapo y dotado, me gusta jeje, compartimos el gusto por la ropa interior masculina, el desafío es intercambiar unos boxers jeje. 

Volviendo al sueño, también me hizo recordar cuando un viejo (un jefe) de la oficina yo estaba estudiando y me fue acusar que yo usaba recursos de la oficina para estudiar “progresar”, recuerdo ese día me sentí molesto porque si tenía todo al día para que le daban tanto color que el que quisiera progresar, era como un “tú no”, sin mencionar la falta de apoyo por otros lados. 

Me gustaría devolver cualquier energía de la empresa Fomitowoc y sus colaboradores o las cuales conocí que me estancaron, excluyeron, trataron de hacerme ver como desmotivado y weon, que cual energía que esté ahí o alguno de ellos los estanque a ellos y sigan en su ciclo eterno de estancamiento creyendo que son lo máximo a nivel mundial pero solo saben hacer el ridículo y cuando sepa algo de ellos me reía a carcajadas de su arrogancia disfrazada de circo. 

Hoy tengo que ordenar y limpiar mi casa porque tengo visitas mañana, para mover la energía del año nuevo chino, caballo de fuego.

Fuera a limpiar, necesito atraer una afirmación para restablecer mi carrera profesional, que no sea algo mmm que sea pan para hoy y hambre para mañana, fuera a postular empleos he pensado en mover mi energía como “emprendedor”, ni de idea de que emprender, por eso necesito señales de que soy bueno y necesito atraer esa información.

Mientras tanto leo artículos de la revista “Emprendedores” y “

Robb Report”, en Chile el emprendedor aun tiene ese tilde de “esforzado” sobre todo en algunas comunas, por ejemplo ser emprendedor en Pedro Aguirre Cerda, es como casí el sistema o la comuna te saco de la pobreza, aunque tengas recursos, pero ser emprendedor en las Condes, Lo Barnechea u otra comuna más alta es casi ser el próximo Bill Gates. 

La manipulación mental, creo, es bastante alta, y aquí es donde está uno de mis desafíos. 

Ayer ejemplo veía un chico que era guapo y era profesor de inglés y era algo super mal, pero este profesor fuera de su labor vendía meditaciones de humo de ayahuasca y hacía videos XXX, incluso con su hermano, y quede “wow” ser bonito pero aparentar ser exitoso pero ser morboso o no tener moral es OK, pero ser correcto y disciplinado pero no tan bonito en tu área es como mmm espera tu oportunidad algún día.

Vela de Choclo

 Vela de Choclo

5-2-2026 

Hoy como cada primer jueves del mes fui a pagar mi manda mensual al centro, pero como estoy ahí aprovecho de comprar cosas como inciensos, ropa, velas, etc lo que crea oportuno de turno si voy acompañado, sí voy solo suelo ir al sauna y una que otra vez a un cine XXX.

Este mes fue el de ir acompañado, aprovechamos de comprar cosas para el año nuevo chino como colgantes de metal, caballos, incienso de laurel y velas que estoy probando, supuestamente por un año hay que prender cada lunes una vela de Choclo, Llave, Herradura y Signo Peso. 

Pero lo extraño o quizás no tanto era, era que cada trámite que hacíamos el primer puesto tenía precio de oro algo que sabía que estaba a otro precio, cotizamos uno o dos puestos a lo más y estarás mucho más barato. 

Era una energía de cotizar como corresponde pero nunca de quedarse con la primera tienda, sino ver y preguntar y quedarte con lo que corresponda, la que si es para ti. 

Amigos 4Ever

 

Amigos 4Ever 

4-2-2026

Hoy he tenido de esos sueños, tipo “me había olvidado de X persona o recuerdo”, y si, soñe con Priscila, La Peran y La Negra, era mi etapa adolescencia tipo 14 años, donde el poder de la unión de la amistad era único e inseparable. 

Lo que el tiempo o el poder del ahora no te avisa es que todo puede ir cambiando con la vida, hoy es hoy, ahora es ahora, pero la mañana puede ser distinta a la tarde y mañana puede ser distinto a hoy, más allá de la ley del “pensamiento”. 

Volviendo a la amistad, o lo que yo creía era en aquel entonces, termine mi etapa escolar, pero estas amistades había que buscarla con pinzas sin mencionar que como cada uno fue a distintos colegios, los valores ya iban siendo otros. 

Ejemplo Negra fue a un colegio que no era emblemático pero sí pagado, y al ser pagado como que se sentía de otro estatus social, incluso viviendo en una población, pero con el tiempo se volvio muy superficial que ella iba a ser, que tenía amigos, etc. Tanto escándalo para terminar con un hombre que le pone los cuernos, pero con pareja. 

Peran, terminó drogada, madre soltera y amargada, estoy abierto a la que gente consuma drogas, pero yo no consumo, por lo tanto si ella tiene sus dramas de droguita que los resuelva ella no soy su salvador, la relación se rompió cuando le pedí un favor, pero ella a mi no me lo pudo hacer pero adulterar el documento de otra persona sí pudo. Con esas amistades que prefieres a otros que si consumen drogas, mejor que se queden por allá. 

Priscila, se transformó entren un mashup de Peran y la Negra, alguien arrogante, que salio de su población gracias a la beca de turno y un tipo feo que la salvo a cambio de darle un hijo, pero sería un segundo hijo para ella porque ella ya había sido madre soltera anteriormente, bueno no soltera pero si venia de una relación fallida con un gemelo a cual le había sido infiel con otro el otro gemelo, pero bueno a pesar de lo arrogante que es al menos tiene pareja y empleo, le deseo suerte porque es de esas personas que no se actualiza, algún si es que no ya no pasa se sentirá vacía por esa vida. 

Con Priscila, el quiebre fue cuando me dijo que fuera a su casa, que era una casa arrendada, porque había salido de la población, el tipo de turno la había sacado. Entonces le dije que me diera la dirección para llegar en Uber, no quiso pero según iba a venir la Negra a buscarme , llegó el día X y Negra no vino, no me avisó se fue para otro lugar, Priscila se hizo la desentendida. 

A los meses le escribí “que era lo peor como amiga” y la bloqueé, a la Negra la tenía bloqueada de antes, así que no me afectó mucho y con Peran ya no había mucha química. 

A grandes rasgos, a los años recordé que antes de ese “mal entendido” yo rezaba una oración de San Alejo, y recuerdo me aleje con Priscila, en aquel entonces tenía 29 aprox fue el 2016 , hoy 2026 me siento muy bien sin ella, y aunque ha intentado “encuentros” truchos no le funcionan. 

Hoy en el sueño como que pude darle un cierre a esas amistades del pasado, hoy entiendo que las amistades van y vienen, no desde un reciclaje, pero en la vida siempre estaremos en lugares y energías diferentes, apegarse a algo o alguien no te trae nada más que lo mismo. 

Luego se me vino el recuerdo de mi Tía Carmen, a grandes rasgos, mi madre le ayudó con 2 de 3 de sus hijas a cuidarlas mientras ella trabaja puertas adentro. 

En un momento X mi madre necesitaba dinero, en aquel entonces no era tan solvente como ahora y yo no estaba tampoco, resulta que su hija segunda se enfermo y necesitaba ir a doctor, pero mi tia le dije que le prestaba dinero pero se lo tenía que devolver en tres días, a mi madre no le daba el tiempo para devolverlo porque además sus recursos se iban en ayudar a sus hijas más las hijas de mi tía. 

Al poco tiempo mi hermana murió por no haber ido al doctor a tiempo, solo alcanzo a ir un hospital público y morir. 

A  los años mi tía Carmen, se fue con hijas y ahora había que ayudarla pero no importaba el tiempo, ella solo pedía dinero y lo devolvía cuando ella podía, no era el trato igual. 

Ambos casos me hicieron recordar casos de amistad o familiares no recíprocos ayudar  a gente mal agradecida que tiene una racha buena del momento y se cree superior. 

Hoy doy gracias por ese adios a modo cierre de ciclos, y esto abierto obviamente a atraer amistades nuevas, mejores, y acorde a mi energía de hoy, entiendo que la gente viene y va. 

Doy gracias porque entiendo que nadie ni nada me puede vampirizar mi energía, yo decido si dar o no, aunque alguien tenga el drama del siglo es su problema y no el mio. 

Adiós Priscila, Negra y Peran, siempre las recordaré por ser unas pelotudas arrogantes. 

Ordenando Ordenando

 Ordenando Ordenando 

3-2-2026

Las gotitas me han hecho ordenar todo lo que ya no me suma, ejemplo botar papeles de la universidad, libros fotocopiados que ya no suman. 

Las gotitas que menciono son Walnut de Bach. 

Cuando buscaba los libros sentía una leve nostalgia, frustración pero también esperanza, porque eran libros fotocopiados (como que nunca tenía para el original), por otro lado eran como la esperanza de una vida mejor que nunca pasó pero hoy sí tengo esperanza de una vida mejor, pero tampoco sé cual. 

Solo me aferro a que tengo una vida satisfactoria, plena y en bienestar, y acorde a eso debería atraer la vida de mis sueños, al menos eso creo. 

He estado borrando infinidad de correo electronicos de incluso año 2011 para adelante, ya llegue al menos al 2018 en dos horas. 

Lo interesante es que hubieron años donde leía, o creía leer artículos monótonos para mejorar mi vida, estilo finanzas, idiomas, cultura, etc, pero mi vida no era ni buena ni mala, era vivir acorde al sistema o al status quo de aquel momento. 

Lo interesante fueron los correos del 2018, ya adicional a lo que leía me entro como un ansiedad de agregar autocorreos, sincronizar mi agenda, eternas afirmaciones, oraciones, etc era agotador, por eso yo creo que hasta yo mismo dejaba de leer mi propia estrategia aparte de estar muy agotado. 

En el plano casa, también he estado ordenando y decorando muy estilo Feng Shui, flores, elementos donde deben ir, si es agua va agua, sí es fuego es fuego. 

Sigo sin disfrutar mi hogar desde que mi energía se esfumó, pero también entiendo que podría ser una especie de refinamiento de mi energía pero también han pasado años para nada, para seguir sin pareja, sin empleo, y la misma historia de siempre. 

Si ya probe ir al psicólogo, terapeuta alternativo, Feng Shui, Chakras y otros, cual es el punto que no estoy viendo? O Tal vez sea que tengo que ver esta realidad hoy, y si tan solo fuera no fluir un movimiento de fluir. 

Me refiero a estar estancado es el verdadero fluir porque tienes que aprender desde aquí y desde aquí levantarte, tampoco es un mal estancamiento pero igual quieres más o no sé si más pero quieres una vida mejor acorde tus habilidades y talentos. 

Los vecinos y familiares ya no me desagradan tanto como antes, pero por ejemplo hay una vecina, que habla como mi madre la “digna” siempre hablando grandezas y ella tiene, sus hijos blah blah blah, pero siempre esta sola, pero no entiendo para que la vida me muestra cosas de ellas. 

Yo la verdad creo que una suerte de clase media y listo, es fácil vivir así , vivir en la casa de los padres y todo el dinero que llega gastarlo en cafés que puedes preparar en tu casa o en comiendo afuera para sacarte un selfie barata que no llena tu vacío interior. Digna es muy vacía. A todo esto mis tías no han llamado en más de una semana y soy muy feliz al no saber sus dramas existenciales.

Ya pasando al tema tradicional de los martes, sexualidad y autoamor. 

He estado conociendo chicos , quizás con algunos fluye y con otros no, ya no me rechazan tanto por mi foto al afirmar “soy altamente atractivo” algo se movió, pero claro soy atractivo pero a veces atraigo encuentro de no más de 30 minutos virtuales, no llegó al encuentro físico y luego de la primera charla se transforma en un contacto más. 

Si he estado conociendo 2 chicos interesantes, que tienen en común el gusto por la ropa interior usada masculina, como yo. 

Compartimos fotos temporales del boxer o slip que usamos del día, pero la charla no da para más, al menos hay un flujo.

Tampoco es ser migajero, pero tampoco siendo una coherencia, porque si me arreglo y trabajo en mi autoestima no llega un espejo similar. Sé que no me puedo comparar pero tengo vecinas feas, guatonas, y creo hasta hediondas pero ellas sí tienen su espejo de gordura o un flaco a quien dominar. 

Mi unico compañero de espejo sexual y romántico ha sido mi soledad o “autocompañia” 

Dejo una notas que lei en el DW que me hicieron click

“El equipo de investigación también examinó cómo influye la primera relación romántica en el bienestar a lo largo del tiempo, comparando a quienes permanecieron solteros durante años con aquellos que iniciaron una relación más adelante.”

“El resultado fue claro: tan pronto como los jóvenes adultos entraron en su primera relación de pareja, su bienestar mejoró en varias áreas. Aumentó la satisfacción y disminuyó la sensación de soledad, tanto a corto como a largo plazo. Sin embargo, los investigadores no encontraron este efecto de recuperación en los síntomas depresivos.” 

"En general, los resultados muestran que una soltería prolongada en la edad adulta temprana está asociada con riesgos moderados para el bienestar"

Me hace click porque yo nunca he tenido pareja, ni en adolescencia ni ninguna otra epoca en mi vida, lo cual aunque afirme ques estoy en “bienestar” o “satisfaccion” mi vida pareciera moverse. 

Herry en “La Ley de Atracción” y “El Vórtice” hablan que es mejor tener pareja desde el bienestar (la energía) porque alguien que busca pareja siendo carente solo atrae a otro ser carente. 

El secreto seguirá siendo trabajar en mi bienestar, satisfacción y plenitud? O será otro el secreto 

Fuente: https://www.dw.com/es/soltero-despu%C3%A9s-de-los-20-la-ciencia-podr%C3%ADa-tener-malas-noticias-para-ti/a-75718651

Un alto deseo

 

Un alto deseo 

2-2-2026

Hoy he tenido unos sueños, un tanto eróticos, primero soñaba que iba a una especie de evento cultural, y llegaban un grupo de Peruanos, y dentro de ellos habían 2 de ellos que se enamoraban de mí, y eran guapos, solo nos tocábamos. No recuerdo si pasó algo. 

Mis sueños han mejorado en este plano, quizás en un plano de 3 meses, hubo una temporada en que soñaba con chicos pero o no me eligen o si llegaba a pasar algo justo despertaba antes de la acción.

Hoy es mi interior y exterior, están un poco mejor sincronizados, porque también ahora atraigo uno que otro hombre, pero me cuesta ajustarse a las relaciones modernas, digamos que soy un chico romantico de los 90’s que amaba las citas, eros, y luego de un largo romance un noviazgo hasta llegar al matrimonio. 

Hoy las relaciones, son más fugaces, llenas de hiperconexión, ghosting, que es como tener una relación con alguien pero al mismo tiempo no tenerla, porque tienes una serie de contactos en tu teléfono pero de todos ellos ninguno quiere un encuentro o solo promesas vacías, de sí tal vez a lo mejor quiero algo , pero no se cuando. 

Por eso dentro de este amor moderno, mi mejor opcion es la “autoestima” y el “Autoamor”, aunque suene a frase a autoayuda barata repetir “yo me amo” me ha salvado de varios “tóxicos”, pero más que amor o atraer pareja, creó el click es ser “altamente atractivo” para mi y así atraer. 

Pasando el plano profesional, estoy entre un mashup de volver a laboral, y claro tengo el animo y energia de volver, pero cuando viene todo el proceso de reclutamiento, amiguismo, clasismo, adivinar cual es “habilidad” de turno a desarrollar que en 5 minutos quedará obsoleta, me agota. 

La estrategia pseudoprofesionalespiritual de esta semana seguirá siendo borrar mis creencias de “cesantía” y “desempleo”, obviamente postulando mínimo a 3 empleos, pero me gustaría redefinir 2 temas. 

Tema A, necesito encontrar una frase anclaje a mi frase “ahora tengo un maravilloso nuevo empleo”, que me funciono en su momento pero ahora esta apagado, agregue satisfactorio, pero no doy el click aun, necesito algunas ayudas para hacer mi anclaje. 

Tema B, ya necesito ir construyendo en paralelo a un empleo, tanto si lo encuentro o no, mi lado emprendedor, vender, negociar, etc porque encuentro es el trabajo del futuro, también presente, porque por la era de las IA, ya varios empleos estan quedando obsoletos, pero negociante, creo que nunca, y menos si vendes lo que realmente amas por lo que te vas reinventado, pero lo que me preocupa es que no quiero llegar o ser un vendedor de feria, que vende lo mismo de siempre o lo de turno. 

Sin desmerecer a mis familiares, ellos trabajan en la feria vendiendo papa y tomates, y así se quedaron toda la vida, y ahora sus hijos venden lo mismo. 

Entonces de llegar a empresario, quiero sacarme mis creencias de que ser emprendedor es signo de ser mediocre, también hay emprendedores muy exitosos.

Y para terminar de mis hojas matutinas, me he dado cuenta que se repite un poco el chantaje y manipulación emocional, sobretodo por parte de mi madre, sobretodo en comida y otros recuerdos.

Ayer por ejemplo, le he explicado que no puedo comer fideos porque me han mal, me hinchan y me sale rollo, etc, en resumen comer fideos (el que sea) me causa malestar, a lo que siempre responde que pasara cuando salga y blah blah blah, entonces negociamos a lo más una taza pequeña y listo, pero cuando llegó con el plato de fideos de casi 4 tazas, le devolví su plato, comí lo que tenía que comer y seguí mi vida. 

Me sentí molesto, porque es algo típico en la vida de mis familiares, digo una cosa pero hacen otra y luego “opps mal entendido” “para que me hacen caso”

Entonces dentro de los eternos mal entendidos se te va la vida y causan traumas y crisis vitales (estancamientos) un detalle. 

Ejemplo recuerdo cuando les dije que la idea de comprar la casa y estudiar en la universidad eran malas ideas, y mi madre y mi hermana “que poco menos eran las ideas del futuro” y yo por dentro “no me llega esa imagen que menciona”, y al final siempre salía ganando yo por pasaba lo que decía, pero también salia  perdiendo porque todo ese agotamiento por manipulaciones de otros de agota, porque es como que casi el error es de otro y lo debes reparar con tus recursos que son bajos o no tienes la herramientas necesarias para hacerlo. 

También, por fin logre entender que muchas veces quiero ser valorado en entornos que parecen caca. Bastante avance con mis reflexiones de la mañana. 

Una merito Q!?

Una merito Q!?

1-2-2026 

Partimos el segundo mes del año, como siempre los comienzos son buenos, prometedores, y muchas veces ganadores pero también perdedores. 

A raíz del clasismo explorado hace 2 días, he estado explorando la “meritocracia”, que es algo que aparece cuando comienzas a borrar y sanar de tu exterior el “clasismo”, es similar a cuando buscas pareja pero terminas entrando en tu amor propio. 

Para yo entenderlo la “meritocracia” sería como revisar una recompensa por lo que haces, tu méritos, tu merecimiento, pero en Chile es más fácil escalar desde un amiguismo, familia poderosa y destacar solo algunos, a los convenientes para no apocar a otros. 

Yo en un momento iba, no sé si escalando, pero iba con mis empleos de turno y momentos buenos y otros no tan buenos, pero avanzo, mi talón de aquiles siempre he sido la pareja, pero entiendo el secreto sería ser más atractivo para mi mismo y eso por magnetismo atraería otros hombres. 

Según mi psicóloga el año, pasado si hacía más amigos por defecto atraería una posible pareja, ahora entendía claro “si tenía contactos” y me conocen que soy bueno tal vez a lo mejor podría atraer a alguien, pero ya han pasado 8 meses para mmm, ya hasta un me da lo mismo, mientras “yo me ame” alguien debería llegar. 

Una cosa es tener contactos, lo otro es ser un sometido del contacto de turno con la promesa de una posible pareja, salida, amistad, empleo, oportunidad, etc

Desde ese marco, prefiero ser independiente y tener más obstáculos que estar sometido y humillado por un pseudo contacto barato. 

Siento que todo en mi vida me lo he ganado yo mismo, pero de que hay personas que tienen el camino 10 veces más limpio y libre es verdad, por eso me alegro de tener técnicas como Ho’oponopono y no perder la fe en una que otra tecnica energética aunque hay días que siento que más que aprender técnicas estuve en un lavado de cerebro mental y espiritual.

Y por aquí nace el segundo punto luego de meritocracia y la no aparición de oportunidades en mi vida, claro afirmas, meditas, decretas, usas piedras, incienso, etc pero no pasa nada, algunos le llamarían un Bypass Espiritual, pero en mi caso es que yo uso esto de forma alternativa, entonces sería entre “culpa” energico–espiritual, porque tienes fe en algo que no llega pero tampoco tienes una fecha de que realmente podría pasar. 

Sin embargo, lo que más me duele fuera de creer estar encantado o no atraer oportunidades acorde a mi esfuerzo, sin mencionar la falta de méritos o reconocimiento, es primero haber nacido en un familia disfuncional que siempre están en un bucle de mediocridad que siempre son los primeros en hundirse y luego están tus familiares, bueno los míos, porque sino basto con tu propia familia directa para hundirte están ellos con sus comentarios y actitudes innecesarias e envidiosas. 

Vivir en Pedro Aguirre Cerda o tener mi vida no es fácil, pero ser optimista y tener fe en tus técnicas alternativas aunque parezcan humo, es la mejor forma de disfrutar la vida, total siempre habran buenos y malos momentos. 

Ayer vi “Boys don’t Cry”, y era un poco lo mismo, el ver a la protagonista siendo tratada como extraño y el sistema y clasicismo prevalece sobre alguno. Era nacer en un entorno duro para que más la sociedad solo escoja a “algunos”.